La Seattle are loc forumul ţărilor ce vroiau să intre în Nato. Printre aceste ţări, mai erau România şi Rusia. Una dintre condiţiile de aderare era rata mică a handicapaţilor. Rusia a declarat că are o rată mică la acea populaţie. România a spus că ea nu mai are niciun handicapat.
Ca să se convingă de realităţile prezentate, Bill Clinton vizitează România. Numai ce a ajuns la Bucureşti, vede un om care mergea cu un casetofon trăgându-l de fir. Stupefiat, Clinton îl întreabă:
- De ce faci treaba asta?
- Dar ce mă-ta, vrei să-l împing?
Mai merge el ce mai merge, când întâlneşte un grup de copilaşi jucându-se cu puţa în ţărână:
- Copii, cine poate să-mi ia guma de mestecat din mână, fără să se ridice?
Un ţânc îi răspunde:
- Dacă tu poţi să mă pupi în cur fără să te apleci, eşti cel mai tare!
Ion şi Maria nu puteau avea copii şi s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus că ar trebui să se meargă la biserica din Paris şi să aprindă o lumânare.
Zis şi făcut. Peste şase ani, preotul se hotărăşte să le facă o vizită.
Ajunge acasă la ei, sună la uşă şi deschide o fetiţă.
- Bună ziua, mama e acasă?
- Nu, e la maternitate, s-a dus să aducă pe lume al şaselea copil.
- Şi tata?
- Tata s-a dus la Paris, să stingă o lumânare.
Moare Maria. Ion invită tot neamul la înmormântare. Începe slujba, se termină şi dă lumea să iasă din biserică. Ies câteva persoane, după care ies cei patru care ţineau coşciugul şi, fără să vrea, îl lovesc de tocul uşii. Câteva clipe mai târziu, se aude zgomot în coşciug. Oamenii, curioşi, deschid coşciugul şi, ce să vezi!, Maria înviase.
Toată lumea pleacă fericită mai departe şi peste zece ani, iar moare Maria. Acelaşi scenariu, cu aceiaşi oameni, la aceeaşi biserică. Începe slujba, se termină şi lumea dă să iasă.
Din fundul bisericii, se aude Ion:
- Bă, aveţi grijă, să nu mai loviţi coşciugul ăla de perete încă o dată, că vă ia mama dracului!
La tribunal.
- Ţi-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai făcut-o?
- Nevastă-mea mi-a zis...
- Cum poţi să spui aşa ceva, soţia ta îşi iubea foarte mult mama!
- Aşa e, dar, înainte de a pleca la slujbă, în ziua respectivă, mi-a zis: “Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjează vreo muscă, n-o trezi, omoar-o!”.
Băsescu face o vizită de lucru de unul singur, la unul dintre podurile aflate de mult timp în construcţie. Din neatenţie, cade în apă, cât pe ce să se înece. Trei băieţi aflaţi la pescuit îl scot din apă, salvându-i viaţa.
- Băieţi, m-aţi salvat! O să vă îndeplinesc câte o dorinţă la fiecare!
Primul băiat vrea sa meargă la Disneyland. Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei. Al treilea vrea un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.
- De ce vrei aşa ceva?, îl întreabă Băsescu. Doar nu eşti un copil cu dizabilităţi...
- Deocamdată nu sunt, dar când o să afle tata că v-am salvat...
Mama soacră avea trei gineri şi vroia ea să vadă cât de mult este iubită de ei.
În prima zi, îl vede pe ginerele mare că vine de la muncă, obosit, vai de capul lui. Când se apropie de casă, soacra se aruncă în fântână şi începu ea să strige după ajutor. Se gândeşte ginerele mare ce se gândeşte, şi până la urmă o scoate din fântâna.
A doua zi, la poarta casei vede o Dacie nouă, frumoasă, dichisită, pe care scria: “Bine faci, bine găseşti. Mama soacra”.
A treia zi, venea ginerel mijlociu de la câmp, prăfuit, obosit, nervos. Soacra, cum îl vede, se aruncă în fântână şi începe ea să strige după ajutor. Stă ginerele, se gândeşte, se gândeşte, se gândeşte, şi, într-un final, o scoate.
A patra zi, la poartă casei găseşte un Trabant nou, frumos, dichisit, pe care scria: “Bine faci, bine găseşti. Mama soacră”.
A cincea zi, vine ginerel mic, bucuros, bine dispus, fără probleme.
Soacra, cum îl vede, se aruncă în fântână şi începe ea să strige după ajutor. Dar ginerele cel mic se gândeşte: “Lu’ ăla mare i-a dat o Dacie, la ăla mijlociu un Trabant, mie ce o să mai îmi dea, o bicicletă? Dă-o dracu’, că nu am nevoie de ea!”. Aşa că ginerele cel mic ia o lopată, nişte ciment şi astupă fântâna.
A şasea zi, gaseşte la poartă un Merţan decapotabil, ultimul răcnet S-class, şi un bilet, pe care scria: “Bine faci, bine găseşti.
Tata socru”.
O tipă îşi sună prietena cea mai bună:
- Auzi dragă, să ştii că sunt disperată! Soţul meu nu mă mai băga în seama deloc!
- Da... ştiu cum e, şi eu am trecut prin asta!
- Şi cum ai rezolvat problema?
- Păi, du-te la coafor, aranjează-ţi părul, îmbracă-te cât mai sexy şi aşteaptă-l şi tu cu cina, provoacă-l!
A doua zi, tipa urmează sfatul prietenei şi îşi aşteaptă soţul. Soţul vine obosit de la serviciu, când acasă... surpriză! Soţia îl aştepta cu masa pregătită, îmbrăcată foarte sexy, iar când i-a servit masa, a lăsat să se vadă anumite părţi ale corpului.
Soţul o privi un timp, după care îi spuse:
- Dacă n-ai fi nevastă-mea... mama ce te-aş!...
Un bărbat se trezeşte dimineaţa mahmur. Când deschide ochii, primul lucru pe care îl observă este un pahar cu apă şi două aspirine, pe măsuţa de lângă pat.
Hainele erau călcate pe scaun, în casă era curat peste tot, iar în bucătărie găsi un bileţel: “Iubitule, am plecat la magazin, micul dejun este în cuptor, iar ziarul este pe masă”.
În momentul acela, intră pe uşa fiul său. Tatăl, încă mirat, îl întreabă ce s-a întâmplat noaptea trecută:
- Ai ajuns acasă dimineaţa, beat criţă... Ţi-ai pierdut echilibrul pe scări, ai spart vasul favorit al mamei, ai alunecat pe covor şi te-ai izbit de uşa închisă... De asta ai vânătăi!...
Bărbatul era acum şi mai confuz.
- Atunci de ce este curat peste tot, iar mama ta nu e furioasă?
Fiul îi explică:
- După ce te-a târât în dormitor şi a încercat să-ţi dea jos pantalonii, ai spus: “Doamnă, lăsaţi-mă în pace! Sunt un bărbat însurat.
Obama cheamă toţi americanii la Casa Albă.
- Americani, cine este mama voastră?
- SUA!, strigă poporul.
- Şi cine-i tatăl vostru?
- Obama!, strigă poporul.
- Care este visul vostru?
- Să fim milionari!, strigă poporul.
A doua zi, Obama dă un decret şi îi face pe toţi milionari.
Hu Jintao îşi cheamă toţi chinezii la Beijing.
- Dragi tovarăşi chinezi, cine este mama voastră?
- China!, strigă poporul.
- Şi cine-i tatăl vostru?
- Hu Jintao!, strigă poporul.
- Care este visul vostru?
- Să fim comunişti!, strigă poporul.
A doua zi, Hu Jintao dă un decret şi îi face pe toţi comunişti.
Băsescu îşi cheamă românii la Casa Poporului.
- Români, cine este mama voastră?
- Elena!, strigă poporul.
- Şi cine-i tatăl vostru?
- Băse!, strigă poporul.
- Care este visul vostru?
- Să fim orfani!, strigă poporul.
Anul 2020, la o şcoală din Bucureşti, ora de română.
PROFESOARA: Şi, copii, amintiţi-vă legea de bază a punctuaţiei:
după semnul smile, nu se pune virgulă!
Un ardelean vine acasă mai devreme de la câmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gâfâind...
ARDELEANUL: Ce-i, mă, nevasta, ce ai?
NEVASTA: Am infarct, până-i lume!
Ardeleanul da să fugă afară să cheme pe doctor, când copilul lui de patru ani zice:
COPILUL: Tată, tată, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goală...
Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat, dezbrăcat.
ARDELEANUL: Păi, bine, mă, nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul...