Un constănţean a fost prins cu nouă tone de cocaină adusă din America de Sud. Omul s-a justificat spunând are toţi copiii în clasa I şi le-a dat temă învăţătoarea să facă liniuţe.
O babă urcă în tramvai şi, ca de obicei, toate locurile sunt ocupate. La un moment dat, vede un puşti stând pe un scaun. Aşteaptă vreo cinci minute, dar băiatul nu se ridică şi se face că n-o vede pe babă. Asta, indignată, îi zice acestuia:
- Nu ştii să oferi şi tu locul celor mai în vârstă?
Puştiul, tupeist, răspunde:
- Ce, te dor picioarele? Când erai tânără, ofereai şi tu locul celor vârstnici?
- Bineînţeles!
- Vezi, de-aia te dor picioarele!
Doi tipi de la Ministerul Agriculturii vin în control într-o comună de munte. După şedinţa şi cheful de rigoare, merg la o plimbare pe dealuri, împreună cu primarul. Pe un deal, un ţăran cosea iarba.
Unul dintre ei stă, îl studiază şi spune:
- Uite la ţăranul ăsta, câţi timpi morţi are. Face un drum cu coasa în gol! Ce-ar fi dacă i-am face noi o coasă cu tăiş şi pe dreapta, şi pe stânga?
După două săptămâni, vin la ţară cu o coasă cu două tăişuri, unul pe dreapta, unul pe stânga.
- Dar, totuşi, zise unul dintre ei, privindu-l pe ţăran cum cosete cu noua coasă, mai are timpi morţi! Uite câtă iarbă rămâne în urma lui! Dacă i-am face şi o greblă, adaptată cu o curea, când face mişcările alea din fund, ar putea aduna toată iarba simultan!
După două săptămâni, vin tipii cu grebla, însă ţăranul, cum îi vede, o şi ia la sănătoasa prin pădure. A doua zi, primarul întreabă:
- De ce-ai fugit, omule, aşa, ca din puşcă? Oamenii erau foarte bine intenţionaţi!
- Fugi, dom’le, de-aci! Ăştia voiau să-mi atârne şi-un felinar de sculă, ca să cosesc şi noaptea!
La bancă se înfăţişează un bătrânel care cere să i se acorde un credit destul de mare. Puţin jenat, angajatul băncii îl întreabă:
- Ce vârstă aveţi?
- 85 de ani, răspunde senin bătrânelul.
- Ştiţi, la această vârstă aveţi nevoie de cineva care să garanteze că veţi achita împrumutul, îi explică funcţionarul.
- A, nici o problema, vin cu tata!
Blocat, funcţionarul exclamă:
- Cu tata? Imposibil! Dar câţi ani are?
- 110, replică bătrânul.
- Haideţi, vă rog, insistă el.
- Ştiţi, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul băncii întreabă:
- Dar câţi ani are bunicul dumneavoastră?
- 140, veni răspunsul.
- 140?, strigă funcţionarul. Şi la vârsta asta mai vrea să se însoare?
Bătrânelul răspunse, făcând cu ochiul:
- Ei, nu prea vrea el, dar îl împing părinţii.
Un cuplu iese la cină într-un restaurant select pentru a aniversa nunta de aur. Pe drumul spre casă, ea remarcă pe faţa lui o lacrimă şi îi spune duios:
- Ai devenit sentimental cu gândul că avem deja cinzeci de ani de căsătorie?
- Nu, mă gândeam la timpul de dinaintea căsătoriei noastre. Tatăl tău m-a ameninţat cu puşca de vânătoare şi mi-a spus că mă aruncă în puşcărie pentru 50 de ani, dacă nu mă căsătoresc cu tine! Mâine aş fi fost un om liber!...
Şedinţă de partid de pe vremea odiosului cu tema: datoria patriotică a femeii române de a dărui ţării copii. Vine secretarul de partid şi le explică la oameni de ce în România natalitatea trebuie să crească şi, ca să fie şi mai convingător, le tot spunea la oameni:
- Aţi înţeles, tovarăşi, tovarăşul Ceauşescu vrea cât mai mulţi copii...
Zice el asta de mai multe ori, le mai dă nişte statistici, mai pomeneşte iar de tovarăşul Ceauşescu care vrea cât mai mulţi copii şi la urmă întreabă:
- Are cineva de pus vreo întrebare?
Se ridică Bulă:
- Păi, tovarăşe, am înţeles ce vrea tovarăşul Ceauşescu, cum să nu înţeleg? Dar un singur lucru nu mi-e clar: o aduceţi pe tovarăşa Ceauşescu aici la noi, sau mergem noi, bărbaţii, la ea?
Hotărăşte Iliescu să-şi facă statuie. După ce aceasta e gata şi este expusă în faţa parlamentului, trece într-o dimineaţă un moş pe acolo. Stă moşul şi se holbează la statuie.
- Ce-i tataie, îl întreabă unul, de ce eşti nelămurit?
- Păi, zice moşul, are două baiuri. Unul, că nu se scrie Iliescu pentru pace, ci Odihnească-se în pace.
- Păi, dar nu-i mort încă!
- No, că ăsta-i al doilea băi!
În vizită la Scorniceşti, la părinţi, Ceauşescu găseşte televizorul spart. Supărat, îl ia la rost pe taică-su, de ce n-a chemat pe cineva să-l repare. Tatăl îi răspunde în doi peri:
- Apoi, vin ei mereu şi repară, pun geamul ăla, dar cum îl pun, cum îl sparg!
- Păi, de ce, tată, de ce-l spargi?
- Vezi tu, când erai mic şi spuneai câte o prostie, aveam un obicei... Îţi dădeam câte una peste bot! Şi am rămas cu obiceiul...
Q: De ce au urmărit românii eclipsa cu atâta interes?
A: Pentru că a fost singurul eveniment din ultima vreme care a fost prognozat şi s-a şi întâmplat.
Programul Glonţul pentru pensionarii români Eşti un cetăţean pensionar bolnav şi guvernul spune că nu există nicio îngrijire medicală la domiciliu disponibilă pentru tine?
Deci, ce faci?
Planul nostru pentru pensionarii de 65 ani sau mai în vârstă: vi se dă o armă şi patru gloanţe. Vi se permite să trageţi în patru politicieni. Desigur, acest lucru înseamnă că veţi fi trimis la închisoare, dar aveţi avantajul că veţi primi trei mese pe zi, un acoperiş deasupra capului, încălzire centrală, aer condiţionat şi tot suportul de îngrijire a sănătăţii de care ai nevoie! Aveţi nevoie de dinţi noi? Nicio problemă. Nevoie de ochelari? Asta-i grozav. Aveţi nevoie de un nou şold, genunchi, rinichi, plămâni sau inimă? Sunt toate acoperite. Ca un bonus, copiii dvs. pot veni în vizită la dumneavoastră la fel de des cum o fac acum. Şi cine va plăti pentru toate astea? Este acelaşi guvern care tocmai ţi-a spus că nu îşi poate permite să te îngrijească după ce ai plătit 40 de ani taxele către stat. Şi poţi să scapi de patru politicieni inutili şi, în plus, pentru că eşti un prizonier, nu trebuie să mai plăteşti taxe pe venit.
Este aceasta o ţară mare, sau ce?
Sfântul Petru şi Dumnezeu făceau analiza anului 2005. Ajungând la România, Sf. Petru îl întreabă pe Dumnezeu:
- Doamne Dumnezeule, de ce ai dat atâta apă peste români? Ai nenorocit toate zonele ţării!
Dumnezeu se explică:
- Dacă au vrut marinar la conducerea ţării!...