Horoscop traditional :
Peștii trec prîntr-o saptamana puțin mai agitata. Din cauza raziilor efectuate în bordelurile din intreaga tara
.
Trei femei stau de vorba: — Tu, bărbatu-meu e așa un animal, de ma f**e și atunci când sunt pe ciclu.
— Asta-i nimic. Al meu nu numai ca ma f**e, dar îmi trage și o limba pe deasupra.
— Atunci al meu e cel mai mare animal. Când sunt pe ciclu, ma f**e, ma linge și pe deasupra iese sa mai sperie și copiii vecinului cu mutra lui insingerata.
O fetița o întreabă pe mama ei:
— Mami, de ce mireasa este imbracata în alb?
— Pentru ca… Este cea mai frumoasa zi din viața ei !
— Și atunci mirii de ce se imbraca în negru???
Alinuța se plange într-o zi colegelor:
— Fetelor de cate ori mănânc înghețata, fac roșu în gat, fac febra și răgușesc. Ce îmi recomandați ?
O colega:
— Eu de cate ori mănânc înghețata îi fac sex oral soțului meu, și nu am nimic !
A două zi, Alinuța, radioasa:
— Excelenta reteta mi-ai dat! Uite, n-am nimic la gat, doar ca nu i-a venit sa creadă soțului tău că a fost ideea ta !
Un polițist discuta cu doi colegi:
— Bai, copilul meu-i prost, nu știe cât fac 1-1.
— Ba, al meu e și mai
prost,zice al doilea, nu știe cât fac 1+1.
al treilea:
— Veniti la mine acasă, sa vedeti ce prost e al meu.
acasa la al treilea polițist:
— Ba, Costelus, vina la
tata, du-te la coltul blocului și vezi daca
vin acasă.
— Bine tati, ma duc.
După cinci minute:
— Nu vii.
— Vedeti, ba?
Cei doi polițisti:
— Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!
Bulă nu stia care e diferența intre bărbat și femeie și nimeni nu vroia sa-i spuna. Il întreabă pe invatator.Invatatorul:
— Bulă, ce nr. Poarta tatăl tău la pantofi ?
— 43.
— Dar mama ta ?
— 38.
— Vezi, Bulă, diferența intre bărbat și femeie este intre picioare.
Un bărbat se intoarce de la serviciu, se tranteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul și îi spune soției:
— Repede, adu-mi o bere, înainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita puțin mirata la el, dar îi aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla și spune:
— Repede, adu-mi încă o bere, ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind.
Termina și berea asta si-i spune:
— Îmi aduci încă o bere? E gata-gata sa-nceapa…
Nevasta-sa izbucneste:
— Nesimtitule! Vii acasă, te trantești în fotoliu fără sa dai măcar bună ziua și astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca și spala cât e ziua de lunga?
Barbatul: — O, futu-i! A început …
Invitat la scoala, generalul vorbește copiilor despre eroismul ostasilor români în 1944, în luptele din pădurea Baneasa.
— În ziua de 15 august 1944 am bătut la nemti, de s-au cacat pe ei…
Profesoara: Domnu’ general, va aud copii, fiti atent…
— Lasati, tovarasa sa știe copiii adevarul istoric! A două zi nemtii s-au regrupat, tunuri, etc. și ne-au bătut, de ne-am cacat pe noi…
Profesoara .:Domnu’ general, copiii…
-Lasati, tovarasa, sa stie, etc.
In fine, după o saptamana a venit la noi padurarul și ne-a zis: Ia mai carati-va de-aici, derbedeilor, ca mi-ati umplut pădurea de cacat!
Un sofer de tir, urat cu burta de 100 kg și foarte curvar mergea cu tirul, după puțin vede o mașina în pana, se oprește vede o maicuta
— Dumnezeul meu ma-ti salvat.
Soferul:
— Linistiti-va, haideti urcati va duc eu acasă
Maicuta:
— Multumesc, sunteți un inger
Soferul după puțin timp vede sutienul maicuitei:
— Știti dumneavoastră sunteți o femeie foarte buna, eu va vreau
Maicuta
— Ma stiti, eu sunt maritata cu Dumnezeu, nu pot
Soferul:
— Sunteti foarte sexy eu inebunesc când va privesc
Maicuta:
— Ok, hai sa facem dragoste dar trebuie să mă iei pe la spate, frontal e a Lui
După ore traspirand cei doi termina, se oprește în fața la o vila beton…
Soferul:
— A fost foarte bine, adu-ti aminte de mine, eu sant Ion fără frica
Ea fantastic:
— Eu sunt de Marco vin de la un bal mascat.
Vine Alinuța acasă
— Mama! Mama! Ma marit!!!
— Cu cine fa???
— Cu un african!
— AFRICAAAN??? Și cum arata??? E tot negru?
— Tot mama! Tot!
— Pai cum, fata neagra??
— Da mama!
— Maini negre??
— Da mama!
— Picioarele-i sunt negre??
— Da mama!
— Auzi, da sperma cum-i e?
— A C R A!!!
Care este cel mai bun lapte ?
— Laptele de mama, pentru ca are ambalaj misto.