La dentist, o mama își implora fiul:
— Bulă, te rog, puiule, fii cuminte, deschide gura și fă Aaaa, pentru ca doctorul sa poata sa-si scoata degetele..
Lectie de gramatica la Targu Mures.
Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. După ce termina, vrea sa vadă ce au inteles copiii și le cere sa dea exemple:
— Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel și spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
— Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum dacă Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara și spune:
— Inalt, mai inalt, cel mai inalt.
— Bravo Anisoara, ai și tu un 10. Ia s-o vedem acum și pe Ildiko.
Se ridica Ildiko și începe: adanc, mai adanc, ioi!
O bruneta, o blonda și o roscata au ajuns în rai.
Acolo Dumnezeu le-a întrebat ce ar face dacă s-ar mai intoarce pe pamant.
Bruneta:
— Mi-as face un soț, un copil și mi-as intemeia o familie.
Blonda:
— Mi-as face un soț, o familie și o tona de copii.
Roscata:
— Mi-as face un soț, o familie și un copil pe care l-as da la Steaua și sa rateze din fata portii, pe lângă poarta și sa strige toată tribuna: “Baga-mi-as p***-n mata “, iar eu sa strig “Eu sunt masa, eu sunt masa”.
Bulă merge la scoala și profesoara il întreabă:
— Bulă, ce-i patria?
— Nu știu!
— Vasile, ce-i patria?
— Patria este mama mea!
— Bulă ce-i patria?
— Patria este mama lui Vasile!
— Bulă, patria este și mama ta!
După ore il întreabă profesoara pe Bulă:
— Bulă, ce ai invatat din lectia asta?
— Ca io is frate cu vasile!
George e homosexual.
— Mama, as putea sa-mi cumpar rochia aceea din vitrina?
— Cred ca e deja cam demodata, George.
Intr-o zi Bulă pierde banii la Forex și il întreabă pe tatăl lui:
— Tata, ce mancam azi?
Taica-sau, supărat ca nu mai are un chior de ban, îi răspunde:
— Ei, un rahat mancam!..
Bulă răspunde:
— Bine, tu!.. Dar eu?!?..
Intr-o zi un om cade de la balcon.
O baba trece pe acolo întâmplator și il întreabă:
— Ce faci maica aici?
— Aaaaa nu-ti face griji mamaie…sunt parasutist profesionist.
— Pai și unde ti-e parasuta?
— Sus la balcon…o bate bărbate-su…
La un meci important un pusti vine și se aseaza pe unul dintre cele mai bune locuri de la tribuna zero.
— De unde ai avut tu bani sa cumperi un bilet atat de scump?il întreabă curios cineva.
— Nu l-am cumparat eu, ci tata!zice mandru baiatul.
— Dar el unde este ?
— Acasa, își cauta biletul. ..
Un popa făcea autostopul. Curand apare în aro plin cu polițisti.Opreste și il ia și pe popa.
Odata urcat în mașina popa constata ca intre polițisti se afla și un porc.
Popa întreabă:
— Unde duceti porcul acesta?
Un polițist îi răspunde:
— Il ducem sa dea examen la scoala de popi.
Popa spune:
— Dacă nu reuseste ramane tot polițist?.
Top 10 rejection lines — Femei
10. Ești ca un frate pentru mine. — Îmi amintești de nataraul care canta la banjo din Deliverance.
9. Este o mica diferența de vârsta intre noi. — Nu vreau sa îmi dau intalnire cu tata.
8. Nu ma atragi în sensul acela. — Ești cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata.
7. Viata mea este prea complicata acum. — Nu vreau sa stai toată noaptea, alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti bărbați cu care ma întâlnesc.
6. Am un prieten. — Prefer motanul meu și 2l de Coca-Cola.
5. Nu îmi dau intaniri cu colegii de servici. — Nu mi-as da intalnire cu tine nici dacă am fi vecini de galaxie.. barem de cladire.
4. Nu este vina ta, ci a mea. — Este vina ta.
3. Ma concentrez aspra carierei mele. — Chiar și ceva atat de plictisitor și de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine.
2. Sunt celibatara. — Am jurat sa nu ma întâlnesc cu bărbați ca tine.
1. Hai sa fim prieteni. — Vreau sa stai pe aproape să-ți pot povești cu detalii totul despre bărbații cu care ma întâlnesc și cu care fac sex. Este vorba de perspectiva bărbateasca în a vedea lucrurile.
Din punct de vedere fizic o femeie este apta de a naște treizeci și cinci de copii de-a lungul vietii.