Alinuța le striga parintilor:
— Mama! Tata! Veniti repede ca s-a spanzurat frati-miu în garaj!
Vin astia, dar nu văd nimic.
— Ce vrei, fă proasto, nu e nimic aici!
— Pacaleala de 1 Aprilie, s-a spinzurat în pod!
Cetatenii vechiului egipt se numeau mumii. Ei se imparteau în trei categorii: bărbați, femei și copii.
O fetița îi cere mamei ei cativa banuti ca sa-i dea unei batrane de pe strada. Mama, emotionata până la lacrimi de bunatatea fiicei ei îi da banii și o întreabă:
Draga mea, dar ce se întâmpla, doamna nu mai poate munci?
— Oh, ba da, răspunde fetița. Vinde dulciuri!
O mama își dojeneste fiul:
— Aha, deci în Spania nu vrei sa te duci, în Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu știi sa joci… Bine ma, atunci da la facultate… Sa ajungem de rasul blocului..
3 studenti la medicina se intreceau în minunile pe care le-au facut pe masa de operatie.
primul spune:
— Bai..mama mea a rămas fără un ochi..si i-am montat un ochi de sticla. Acum vede mai bine ca înainte..va spun!
al 2-lea..
— Asta nu-i nimic. soacra mea a fost călcata de tren și a rămas fără picior. I-am montat un picior din lemn..acum fuge la 60 de ani prin curte de neoprit.
la 3-lea..
— Whe..voi sunteți slabi..
Bunica mea la batranete si-a pierdut memoria. Asa ca i-am atasat la spate o cutiuta unde i-am mai pus un creier. Acum face logaritmi și ecuatii de gredul 3.
— Du-te mai ..cine a mai vazut așa ceva?? întreabă primul student..
— Ma-ta cu ochiul de sticla!!
Mama: Alinuța, nu mai sari într-un picior în fața televiziorului!
Alinuța: La… la… la… la….
M: Alinuța nu mai sari într-un picior în fața televizorului!
A: La.. la… la… la… la… la….
M: Alinuța, sa știi ca dacă mai sari, îți tai și celalalt picior!
Alinuța vine de la scoala:
Alinuța:
Mama, Gigel are un ceas cu cronometru…
Mama:
— Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuța:
— Da, și Ionel are breloc cu 10 melodii…
Mama:
— Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuța:
— Da, și Marcel are jocuri electronice…
Mama:
— Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuța:
— Da ce am eu ma mama?
Mama:
— SIDA, fata mea, SIDA.
Bulă vine acasă și i-l întreabă pe unul dintre fii
— Iti place păsarica?
— Tata, sunt gay!!
Bulă supărat, il întreabă pe al doilea fiu
— Zi-mi ca măcar ție îți place păsarica.
— Îmi pare rau tata dar ma invart în anturajul fratelui meu, așa ca, și mie îmi plac mult bărbații!
Infuriat urla în gura mare:
— Ee cineva în casa asta caruia îi place păsarica?
— Mie-mi place, zice fiica-sa.
Un tip se plimba cu fi-su prin centru Manhattan-ului:
— Știi fiule, odată aici se inaltau turnurile gemene…
Pustiu, surprins:
— Tata, ce sunt alea turnuri gemene?
— Erau 2 zgarie-nori, plini de birouri și de oameni care acum 31 de ani au fost distruse de arabi într-un atac terorist.
Pustiu, și mai curios:
— Tata, ce sunt aia arabi?
Intr-un avion, pilotul și copilotul stateau de vorba.
Pilotul apasa din greseala pe microfon și tot ce-si spuneau se-auzea în tot avionul. Pilotul catre copilot:
— Auzi, o vezi pe tipa aia din randul 3?
— Da.
— După ce termin cafeaua, ma duc cu ea în WC, s-o ..
Tipa il aude și se indreapta furioasa spre cabina pilotilor. Pe drum o oprește o batrana și îi zice:
— Asteapta, ca încă nu si-a terminat cafeaua.
Era o data Bulă la scoala și doamna îi întreabă:
— Ce fructe sau legume cunoasteti?
Toti copii au spus (mere, pere, nuci, capsuni, etc.) iar Bulă a zis ca cunoaste veioza.
Doamna a spus ca veioza nu este fruct sau leguma.
El i-a răspuns doamnei:
— Ba da este pentru ca l-am auzit pe tata spunandu-i mamei mele:
— Stinge veioza și ia-o-n gura!