Ion și Gheo la 50 de ani.
— Mai Gheo, ce-ti mai fac copiii?
— Ehe, sa fii tu sănatos de când nu mai sunt copii! Unul e deja insurat.
— Și celalalt?
— Celalalt o duce bine.
Vine profesorul în clasa și le spune elevilor ca el are treaba si-l numeste pe Bulă sef de clasa până se intoarce. După câteva minute profesorul se intoarce sa vadă ce fac elevii. Intra în clasa și gasește toți baietii dezbracati.
— Bulă ce se întâmpla aici ?
— Facem practica la baieti domnule profesor.
Pleaca profesorul și revine după câteva minute și gasește toate fetele dezbracate.
— Bulă ce se întâmpla aici?
— Facem practica la fete domnule profesor.
Pleaca iar profesorul și se intoarce aproape de sfârșitul orii.
Când intra în clasa gasește toți elevii facand sex.
— Bulă ce inseamna asta ?!
— Le-am dat o lucrare de control domnule profesor.
In a 3-a banca 2 baieti faceau sex.
— Dar cu ăștia ce este Bulă ?
— I-am prins copiind și le-am schimbat subiectele.
In ultima banca era un baiat care făcea la*a.
— Iar cu asta ce s-a întâmplat ?
— Nimic, asta e baiatul directorului și i-am dat mai usor.
O vezi pe roscata aia de colo? zise o cireasa catre o surata de-a ei.
Are în ea un viermisor, uite-atata!
— Stricata!
Soția pleacă în delegatie, în interes de serviciu.
Sotul il trezește pe copilas de dimineața, îi pregateste micul dejun și il ia de mâna sa il duca la gradinita.
La gradinita, educatoarea îi spune ca acest copil îi este necunoscut.
il duce la o a două gradinita și la a treia.
Când ies de la a patra gradinita, copilul îi spune:
— Taticule, încă o gradinita și eu astazi chiar ca intarzii la scoala
.
Ei, ce n-as da ca Parisul sa fie capitala Italiei, ofteaza Bulă.
— De ce? întreabă tatăl.
— Pentru ca așa am scris azi în teza, la Geografie.
Lipseste Bulă o zi de la scoala.
A două zi, invatatoarea il întreabă:
— De ce ai lipsit ieri la scoala, Bulă?
— A murit bunica!
— Cum?
— A călcat-o trenul pe deget!
— Și din atata lucru se moare?
— Nu, dar avea degetul în nas!
Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripi și pot zbura!
— Desigur, scumpa mea.
— Aseara, când tu nu erai, am auzit cum tata îi spunea bonei ingeras. Ea când o sa zboare???
— Maine dimineața scumpo, mâine dimineața…
Cica se duce profa’ la scoala într-o zi, intra în clasa și spune:
— Buna ziua, copii!
iar copii îi raspund:
— Buna ziua mea!
Auzind asta, se oftica profa, da’ pina la sfirsitu’ zilei îi trece.. a două zi:
— Buna ziua, copii!
— Buna ziua mea!
Se oftica asta rau, pregateste cerere de demisie, vine a treia zi:
— Buna ziua, copii..
— Buna ziua!
Asta fericita se uita prin clasa … și .. nu-l vede pe Bulă… Le zice elevilor:
— Copii, miine cind vin și zic “buna ziua” voi sa taceti din gura și sa-l lasați numai pe Bulă sa zica…
Zis și facut. Ziua urmatoare:
— Buna ziua, copii!
la care Bulă:
— Du-te-n p#la mea!
Invatatoarea: Copii, ati citit Capra cu 3 iezi ?
Copiii: Daaa!
Invatatoarea: Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne câți iezi avea capra?
Elevul: Pai povestea se cheama Capra cu 3 iezi, nu?
Invatatoarea: Da..
Elevul: Și acum ma întrebati câți iezi avea capra ?
Invatatoarea: Da!
Elevul: TREI, în p**a mea!
Invatatoarea: Despot, iesi afară, sa vii cu parintii la scoala!
Intra o fetița într-o farmacie și spune :
— Puteti sa-mi dati un prezervativ ?
— Bine…dar cred ca este pentru parinti tai zice farmacista
— Este pentru mine.., ca am trei papusi deja și nu vreau mai multe…
Mioara a fost anuntata de politie ca i-a mierlit bărbatul într-un accident și o roaga pe vecina sa sa o insoteasca la morga pentru a-l recunoaste.
Ajung ele la morga și când trage legistul targa, de sub cearsaf se scurge până la podea, pula raposatului.
— Vai, spune vecina, si-a bărbatului meu e la fel.
— La fel de lunga?
— Nu, la fel de moarta.