Nivelurile stresului:
Iei în mașina o autostopista, o fata tânăra și frumoasa. Brusc, fata lesina în mașina. O duci la spital.
Acest lucru este stresant.
La spital medicii îți spun ca fata este insarcinata și te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu ești tatăl. Fata sustine ca tu ești!
Aceasta situatie devine foarte stresanta.
Ceri un test ADN, ca sa demonstrezi ca nu tu ești tatăl. La finalul testelor, doctorul îți spune ca ești infertil și cel mai probabil așa te-ai nascut.
Ești extrem de stresat, totusi te simti usurat.
Pe drumul spre casa te gandești la cei 3 copii ai tai.
Abia acesta este adevăratul stres !!!
— Cu ce se mănânca mamaliga?
— Cu pofta!
Tata, de cate feluri sunt sanii?, întreabă fiul.
— De 3 feluri, copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi și frumusei. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna puțin dar încă merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.
— De ce? întreabă fiul!
— Pentru ca îi vezi și te fac sa plangi.
— Mama, dar penisurile de cate feluri sunt? întreabă fiica. Aceasta, bucuroasa, îi spune:
— Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare și puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibila dar încă de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
— De ce? întreabă fiica.
— Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor
.
— Domnisoara, observ ca va place sa umblati în blugi…
— Da, spuse ea incantata…
— Atunci, n-ati vrea sa umblati și în blugii mei ???
Mos Ion e chemat la tribunal sa depuna marturie într-un proces de viol.
Judecatorul il întreabă pe mos Ion ce a vazut.
Mos Ion: Merg io prin papusoaie, când colo baiatul ista o futea pe fata aia.
Judecatorul sare si-l corecteaza: O viola, domnule, suntem în instanta, nu se poate sa va exprimati asa. Mos Ion: Bine. Pai merg io prin papusoaie, când ma uit biatul ista o viola pe fata asta, și o viola, și o viola și cin` o luat-o la futut..
Doamna invatatoare, sa știți ca fiul meu nu poate veni azi la scoala! se auzi o voce de copil.
— Dar cu cine vorbesc?
— Cu tatăl meu!
Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
— Ieri am fost la masa la socrii.
— Ei si?.
— Știi doar ca ei sunt credinciosi: Inainte de masa a trebuit și spunem
rugaciunea.
— Și mai departe?.
— Am facut greseala ca la pasajul și fereste-ne Doamne de rele să mă uit tocmai la mama soacra.
De ce ziua soarele e galben, iar dimineața și seara e rosu?
Pe cer e un dracusor, care are jar colorat, când e ziua pune pe soare jar galben, când e seara pune pe soare jar rosu. (6 ani)
Soarele se schimba la culoare, ca sa mai vezi și alt soare. (5 ani)
De ce e intotdeauna imbracat mirele în negru și mireasa în alb?
Mirele e imbracat în negru, ca așa e legea, așa a spus tovarasul Nicolae Ceausescu. (6 ani)
De ce exista obiceiul ca cei mici când sunt botezati sa fie bagati de preot în cazanul cu apa?
Copiii mici, când se boteaza, îi baga în cazanul cu apa, ca așa a zis tovarasul Nicolae Ceausescu și sa nu-l suparam. (8 ani)
Un pustan implinea 18 ani. Se duce la ta-su:
— Tata, ma știi cât de cuminte sunt, dar azi pentru prima oară o sa beau și eu crunt. Sa nu te superi și să mă bați când ajung acasă!
— Bine ma, odată ai și tu voie!
Se trezește el a două zi: ochi umflat, 2 dinti sparti, 3 cucuie.
— TATA!!! Mi-ai promis!
— Fiule, când m-ai facut poponar m-am abtinut. Când ai facut-o pe ma-ta
c**va m-am abtinut! Dar când te-ai c***t în mijlocul mesei, l-ai umplut de
scobitori și ai zis ca de azi înainte ariciul sta cu noi la masa n-am mai rezistat!”
Un tânăr se intoarce acasă foarte trist, după ce plecase sa ceara mâna prietenei sale. Vazandu-l asa, tatăl sau il întreabă:
— Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
— Da. Mi-a tras și o palma!
— Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? Draga mea, timpul se oprește în loc pentru mine când privesc în ochii tai!
— Vai! Asta era! Am gresit formula.
I-am spus:
— Ai o fata de mi se oprește ceasul!
Doi olteni și un ardelean într-un compartiment de tren:
Merg oltenii o vreme, după care-i zic ardeleanului:
— Zi doi !
Ardeleanul zice:
— Doi.
— Sa ne pupi în c** pe amandoi.
Repeta oltenii faza de vreo câteva ori, și la sfârșit, ardeleanul zice:
— Ziceti patru!
— Patru ! zic oltenii mirati.
— S-o f**** voi pe mama voastra!
— Dar nu se potriveste ! raspund oltenii confuzi.
— Nu-i nimic, o potriviti voi cu mana.