Intr-un metrou din New York se urca un bețiv, jegos, patat de vin și alte alea, cu hainele descusute, cu o sticla de whisky indesata într-un buzunar, clatinindu-se în draci, vai de mama lui! Se arunca pe un scaun liber; lângă el, un preot, vizibil dezgustat de pacatos. Betivul se scormoneste, scoate un ziar, il desface mormaind și începe sa citeasca. La un moment dat, își intoarce privirea aburita catre preot si-l întreabă:
— Nu va supărati… Din ce cauze se imbolnaveste omul de artrita?
Preotul, stirnit în misiunea sa de indreptare a oilor ratacite pe calea cea buna, îi răspunde:
— Artrita se capata din obiceiuri desfrinate, din betii, ginduri pacatoase și preacurvie cu femei desantate!
Betivul atunci face ochii mari:
— Tii, fir-as al dracului!
După un minut de tacere, preotul gindindu-se că a fost prea aspru, vrea sa afle dacă nu cumva bețivul vrea sa se intoarca pe calea cea dreapta:
— Dar de ce intrebi, fiule?
— Pai tocmai citeam în ziarul asta ca Papa are artrita!
Bulă intarzie 10 minute de la scoala. Tatăl sau il întreabă de ce a intarziat.
— Am ajutat o batranica sa traverseze strada!
— O, bravo fiule! Uite, pentru ca ai dat dovada de bunatate, fac și eu un gest frumos. Uite 10 lei de la mine și mergi sa-si cumperi o înghețata.
A două zi, același scenariu, Bulă intarzie 10 minute și vine impreun? cu un coleg. Tat?l il ia din nou la întrebări dar..
— Pai tat?, eu împreună cu Gigel am ajutat o batranica sa traverseze strada!
— Foarte frumos. Uite, luati fiecare cate 10 lei sa va cumparati cate o înghețata.
A treia zi Bulă intarzie 40 de minute. Din nou, luat la descusut, îi da tatălui sau același răspuns:
— Am ajutat o batranica sa traverseze strada!
— Bine, bine, inteleg ca ai ajutat-o, dar 40 de minute?!?
— Pai.. dacă ea nu vroia sa traverseze..
Seara târziu, un polițist se întâlnește cu o fetița pe strada.
Se gandeste ca s-o fi ratacit așa ca se duce ea și o întreabă:
— Cum te cheama, fetito?
— Anamaria.
— Și care ti-e celalalt nume?
— Și Ana și Maria.
— Și cum il cheama pe tatăl tau?
— Pe tatăl meu il cheama: taticu’ .
Polițistul se scarpina în cap și o întreabă:
— Și unde locuiești ?
— La mamica.
— Și unde sta mamica-ta?
— La noi!
— Pe ce strada stati? întreabă polițistul puțin nervos.
— Dumneavoastra nu stiti?
— Nu!
— Veniti sa va arat!
Un tip la farmacie:
— Dati-mi și mie un prezervativ, ca merg la prietena mea și o comit în seara asta, ca e bună rau… De fapt, dati-mi doua, ca are o mama… Auuu!… Și pe aia o ard… Ba nu, dati-mi 3, ca are și o sora bunaaa…
Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasă la prietena lui, se aseaza toți la masa, vine și tatăl, se aseaza în capul mesei și își apleacă toți capetele sa facă rugaciunea înainte de masa.
După jumatate de ora, tipul încă își făcea rugaciunea, iar prietena lui îi sopteste:
— Vai, dragule, dar nu stiam ca ești așa de credincios.. .
— Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist!
Alinuța se marita. După o perioada de timp, își invita mama la o cina intre fete , pe care a gatit-o personal. Din una în alta, la masa, mama mai aduce în discutie câteva probleme:
Mama: — Alinuța, nu prea îmi plac vecinii tai..
Alinuța: — Atunci mănânca doar legumele!
Bulă, nu mai vreau sa aud ca te bați cu fratele tau!
— Bine, mama! Inchide ușa.
Un tânăr împreună cu tatăl sau erau într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative.
— Ce sunt astea, tata?
— Prezervative, fiule.
— Și de ce sunt în pachete de cate 1, 3 și 12?
— Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sambata seara; cele de 3 sunt pentru studenti: unul pentru vineri, unul pentru sambata și unul pentru duminica, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsatoriti: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie…
Profesoara catre elevi:
— Vasilica, ce-i tatăl tau?
— Gunoier.
— Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
— Petrica, ce-i tatăl tau?
— Gropar.
— Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
— Ioane, ce e tatăl tau?
— Cioban!
— Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
— Bulă, ce-i tatăl tau?
— DJ la Mystic Club.
— Cum adica?
— Clopotar la biserica.
O fetița, eleva de liceu, vine acasă cam stinghera.
Tatăl ei o întreabă:
— Ce s-a întâmplat, draga?
— Când veneam de la scoala un nene mi-a zis ca daca-i sug p*la îmi da mie cerceii astia?
Mama, eu ma casatoresc cu Ileana!
— Vai, fiul meu, și unde veti trai?
— Mama, Ileana este EMO, ea în genere nu vrea sa traiasca!
Obama, într-o multime de copii imparte autografe. Un copil îi zice:
— Tatăl meu zice ca ne interceptati convorbirile telefonice și internetul.
Obama:
— Acela nu e taica-tu!