Un om la aprozar:
— Cu ce va pot servi?
— Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
După o moaca expresiva a vanzatorului:
— Altceva?
— Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul îi indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, întreabă:
— Ce este ala negru de pe raft?
— Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare!
Trei frati tarani se duc și ei la curva satului, dotati pe masura varstei
Intra primul, iese după 10 minute, se intinde și zice Mamaaaaa frateee.. i-am rupt p***a
Intra al doilea, cu o scula medie, sta 20 minute iese.. Mamaaaa frateee.. i-am rupt c***l
Al treilea, cel mai mic, intra și el, sta 30 min, din casa numai urlete chiuia aia ca toți dracii iese: Mamaaa frateeee.. I-am rupt piciorul!!
Bulă venea bătut la scoala zi de zi.
Profesoara il întreabă, ce ai patit mai Bulă
— Am căzut pe scari doamna.
Intr o zi profesoara curioasa l-a urmarit pe Bulă sa vadă de ce vine bătut.
Pleaca Bulă acasă își face programul apoi pe seara iese cu catelusa pechineza la plimbare.
Intr-o intersectie se oprește la un militian și asta il ia la bataie cu bastonul.
Profesoara foarte revoltata sare pe militian
— Ce ai domnule cu el nu-ti este rusine?
La care militianul îi spune:
— Nu doamna ca mi-a spus să mă imperechez cu catelusa lui sa-i facă și lui caini polițisti.
I: Copii de ce spunem limba materna și nu limba paterna?
R: Fiindca mama vorbește cel mai mult acasă.
La scoala, invatatoarea le explica copiilor fenomenul deosebit ce va avea loc la pranz:
— Copii, astazi la ora 14 va avea loc o eclipsa de soare. Sa urmariti fenomenul cu atentie…
Curios, Bulă din ultima banca:
— Pe ce canal?
Un evreu tânăr, de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plingerii:
— Da Doamne sa castig la Loz în Plic!
Mai înainteaza evreul nostru în virsta, își face familie, copii, timp în care se tot ruga:
— Da Doamne sa castig la Loz în Plic!
Imbatrineste evreul, i se albesc sprincenele, parul, îi tremura genunchii. El mergea în fiecare zi la Zidul Plingerii și se ruga:
— Da Doamne sa castig la Loz în Plic!
In acest moment cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi și o voce tunatoare îi spune:
— Itic, da-mi o sansa: JOACA!
Vine fetița la tatăl ei:
— Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi mașina?
— Da, dar nu are benzina!
— Nu-i nimic, și așa nu iesim din garaj..
Un tânăr preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca înainte sa se urce în amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca în paharul cu apa, ca sa se relaxeze și sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujba, dar când a ajuns acasă a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului în care zicea:
— Draga Parinte, Fiule, Ma bucur foarte mult ca ți-a mers atat de bine în prima ta slujba și ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gât dîntr-o data.
2. În acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de de lamaie. În plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca în paharul cu apa, nu invers.
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poți sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Când vorbești despre cruce nu poți sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Când vorbești despre Isus și apostoli, nu poți spune ca e Fiul și banda lui.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie și o piatra, nu poți sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita.
10. Când vorbești despre Iuda, nu poți sa-l numești Bulăngiu.
11. Tatăl, Fiul și Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul și Stafia.
12. Nu e frumos sa-l numești pe Papa — Nasul.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p. a ma-sii.
Doua camile, tata și fiu, stau de vorba: — Spune tata, de ce avem noi cocoasa?
— Pentru ca în desert este foarte cald și nu sunt fantani. În aceste cocoase ne tinem rezerva de apa.
— Spune tata, de ce avem copitele atat de mari?
— Pentru ca mersul în desert fără aceste copite este dificil.
— Atunci ce naiba cautam în gradina zoologica din București?!
Tatăl vine de la cresa cu copilul și mama sii pune mâinile în cap:
— Asta nu-i copilul nostru!
La care el, mirat:
— Ce importanta are, mâine tot la cresa il duc!
Cica era odată un snur care se uita în oglinda, zâmbea pe sub mustati și se gandea:
— Mama, ce siret sunt!