Un cersetor în Gara de Nord:
Ajutati-ma și pe mine! N-am mama, n-am tata, sunt facut de-o matusa…
Doi copii, un baiat și o fetița se certau. Fiecare se lauda cu ce îi cumparase ma-sa sau ta-su. El zicea ca are masinute, ea ca are papusi și tot asa. La un moment dat el, nemaiștiind cu ce sa se laude, își scoate pula si, mandru de el, spune: “Na, din asta chiar ca n-ai!”
Ea însă răspunde: “Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe când eu o sa am cate vreau!”
— Tata azi la scoala doar eu am știut răspunsul.
— Dar care a fost întrebărea?
— Care s-a basit?
Alina face glume de 1 aprilie: — Tata, mama face dragoste cu cineva în mașina
Taica-su se duce. nu gasește nimic
Alinuța:
— Pacaleala, face dragoste în pod!
Alinuța merge la taica-sau:
Tata, ce este un traveștit?
Alinuța, n-am timp de proștii! Taci și desfa-mi sutienul!…
Un tânăr și o tânăra evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa seîntâlnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul îi întreabă dacamaiau și alte întrebări.Barbatul întreabă:
— Rabbi, știu ca traditia ne spune sa dansam bărbații cu bărbații și femeile cu femeile.
Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa împreună.
— Sub nici o forma — răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul sa danseze cu femeia.
— Deci nici măcar după căsatorie nu pot sa dansez cu soția mea?
— Nu — răspunse rabbi. Este interzis.
— OK — Zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfârșit sa am sex cu soția mea?
— Bineinteles — răspunse rabbi.
— Sexul este bun în căsatorie, sa faceți copii!
— OK. Dar ca pozitii? — oricum e bine!
— Femeia deasupra?
— Bineinteles! E bine!
— Caineste?
— Bineinteles! E bine!
— Pe masa de bucatarie?
— Bineinteles! E bine!
— Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, câteva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere și cu câteva filme porno?
— Bineinteles! E bine!
— Putem sa o facem și stand în picioare?
— Nu, sub nicio forma, e interzis!
— De ce ? — întrebă bărbatul.
— Poate sa devina dans!
Pustiul vine acasă și îi spune mamei:
— Mami azi mi-a zis tata în autobuz sa cedez locu unei domnisoare.
— E bine bravo așa trebuie un baiat sa dea locul pe scaun unei domnisoare.
— Mama dar eu stateam în brate la tata.
Mergea un tip cu mașina pe o sosea și la un moment dat intra într-o portiune fără asfalt, plina cu noroi moale și i se infunda mașina. La câteva minute, apare un taran cu doi boi după el.
— Fiule, te-am prins. Îmi dai 50 de para și ti-am scos Mert-ul de aici!
— Gata, frate.
Ma rog, leaga taranu boii, îi scoate mașina și spune multumit:
— Apai, tata, asta e a 10 mașina pe care o scot din noroi azi!
— Pai, bine, tataie, și de muncit pamantul când il muncești? Noaptea?
— Nu, draga, noaptea pun apa aici, în groapa!
Bulă împreună cu niște prieteni erau în metrou.O femeie în vârsta se apropie de Bulă și îi spune:
— Mai baiete, pe tine nu te-au invatat la scoala sa dai locul unei femei mai în vârsta?
— Te dor picioarele, mamaie?
— Da!
— Matale, când erai tânăra, dadeai locul unor persoane în vârsta?
— Da!
— Ei, vezi? D-aia te dor picioarele!
Bulă vine la ta-su:
— Tata care e diferența dintre teorie și practica?
Tasu filozof:
— Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica și soacra.
— Bai nevasta dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
— Da bărbate ca ne-am pune faianta în baie, am pune parchet pe jos…
— Bai fata tatii dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
— Da tata ca mi-as lua blugi și geaca și m-as duce la turci…
— Bai mama soacra dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
— Da baiete ca as lua o mașina de spalat și vase Zepter…
— Vezi ma Bulă noi în teorie avem trei mii de parai dar în practica avem trei curve.
Un tip, într-un bar, agata o tipa.
O duce într-o camera de motel unde, în timp ce tipul făcea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e în acea perioada a lunii…
— Ce ma fac ? Am acceptat… Tipul e chiar dragut… As vrea și eu… O sa sting lumina… N-o sa-si dea seama și când se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis și facut.
După o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezește și lângă el o balta mare de sange și tipa nicaieri …
— Am omorat-o !
Și se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele …
Am taiat-o cu cutitul ! Verifica în bucatarie cutitul, acesta fără urme de sange …
Am taiat-o cu lama ! Merge în baie, verifica aparatul de barbierit … Intact.
Când ridica capul și se vede în oglinda, striga:
— AM MANCAT-O !