Tata priveste tv-ul. Se apropie fiul de 7 ani și întreabă:
— Tata, de ce acest film nu poate fi privit de copii?
— Aseaza-te aici. Acus vei vedea singur.
Discutie intre un tata și copilul sau:
— Tata, care e diferența dintre bai și catastrofa ?
— Pai, uite cum e: dacă noua ne moare purceaua, e bai; da nu-i o catastrofa. Dacă se darama Casa Poporului peste toți parlamentarii, e o catastrofa; da nu-i bai. ..
La scoala doamna invatotoare a observat ca Bulă incepuse sa lipseasca.
Când sa intoarce Bulă invatatoarea il întreabă: Bulă, ce s-a întâmplat? a călcat-o pe mama buldozerul. Aceleasi scuze le are și în urmatoarele 2 saptamani, ca l-a călcat buldozerul pe tata sau pe sora. Dar într-o zi invatotoarea il întreabă pe Bulă: tu ce faci toată ziua mai, Bulă? Ma plimb cu buldozerul.
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, soț, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfârșitul și de jur imprejurul patului sta toată familia: soția, toți copiii și toți nepotii și cativa stranepoti. Toti asteptau în liniste și deodată batranul se trezește și spune:
— Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni și un cont mare în banca. Intr-o zi mi-a spus un
prieten ca trebuie să mă insor, ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii.
Ei și așa m-am insurat și viața mea s-a schimbat radical. În loc sa merg la discoteca cu femei.. stau acasă și ma uit la seriale, cu soția.
Masina o folosesc doar ca sa duc și aduc copiii de la scoala și sa mergem împreună în concediu, la mare.
Toti bani din banca s-au dus pe scolile noastre. Zilele frumoase și libertatea mea..le-a luat vantul!
Și acum când stau intins și astept la moarte știți ce e cel mai rau din toate?
— Ce, dragul noastru tata? il întreabă cu totii.
— Nu mi-e sete!
Un bogat bancher evreu își insoara baiatul.
— Simon, fiule, mâine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Îmi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viața. De mâine vei fi împreună cu soția ta, trebuie sa știi unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mâna ?
— Sigur, tata ! Degetul mare, aratator, mijlociu, etc.
— Nu, fiule ! Stai să-ți explic: Exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al căsatoriei și al distinctiei.
— Ah, nu stiam asta, tata !
— Degetul calatoriei este degetul mare, care îți permite sa faci autostopul; degetul directiei indexul — Il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul căsatoriei — Inelarul — Pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei — Cel mic pe care-l ridici când bei cafea.
— Am inteles, tata ! Dar ai uitat degetul placerii.
— Ah, Simon ! L-am lasat pe cel mai bun la sfârșit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung și mai frumos pentru placere, fiule ! Il umezești cu limba și numeri bancnotele !
Culmea uriciunii unui copil: I se leaga un os la git, măcar câine le sa se joace cu el.
O blonda catre o prietena:
— O Doamne, am 61 kg!
— Și cate ai avut?
— Mama mi-a spus ca aveam 3 kg 400!
Un preot catolic și unul protestant se ciocnesc pe sosea cu masinile. Coboara, se uita sa vadă stricaciunile și constata ca pagubele nu sunt mari.
— Ei, zice unul. Bine ca nu este mai rau. Sa ne bucuram ca am scapat cu viața și sa bem o gura de palinca.
Toarna într-un pahar și il intinde celuilalt. Acesta goleste paharul și il da înapoi și asteapta sa bea și celalat. Asta nimic. După un timp cel ce bause întreabă:
— Da sfintia ta nu gusta și ea putin?
— Ba da, zice acesta, însă numai după ce vine poliția sa constate cauza accidentului.
Odata invatatoarea îi întrebă pe elevi:
— Copii,ce ne da porcul?
O fata răspunde:
— Carne.
Invatatoare întreabă iar:
— Copii,ce ne da gaina?
Un baiat răspunde:
— Oua și carne.
apoi invatatoare întreabă iar:
— Copii,ce ne da vaca?
Cel mai destept copil din clasa răspunde:
— Teme pentru acasă!
Un pusti pe strada:
— Mamaie, matale ești curva?
— Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?
Un tip racoleaza o tipa.
O plateste și intra într-o camera de motel unde, în timp ce tipul făcea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e în aceea perioada a lunii…
-Ce ma fac? Am primit banii…tipul e chiar dragut…as vrea și eu …o sa sting lumina …n-o sa-si dea seama și când se va trezi eu voi fi demult plecata. Zis și facut. După o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezește și linga el o balta mare de sange și tipa nicaieri…
-Am omorat-o! și se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele…
-Am taiat-o cu cutitul! verifica în bucatarie cutitul, acesta fără urme de sange…
-Am taiat-o cu lama! merge în baie, verifica aparatul de barbiarit…intact. Când ridica capul și se vede în oglinda, striga:
-AM MANCAT-O!