Un copilas de vreo 3 ani, butonand pe o tableta, se duce la mama sa și o întreabă:
— Mama, eu am fost downloadat ca în jocul asta?
— Nu, mami, te-a adus barza!
— Dar de ce? Nu mergea wireless-ul?
Erau un elefant și un soricel și mergeau unul lângă altul.
— Bai, elefantule, da` tu ești mare, ma!
— Eh, așa m-a facut mama.
— Bai, elefantule, da` tu ești foarte mare, ma!
— Asa m-a facut natura, ce vrei?
— Bai, da`…, tu ești exagerat de mare!
— Ti-am mai spus, așa m-au facut mama și natura. Da` tu ești mic, ma!
— Eh, așa sunt eu.
— Da` ești foarte mic, ma!
— Asa m-a facut și pe mine mama.
— Ba, da` tu ești chiar extraordinar de mic!
— Asa sunt eu, ce vrei?
— Bai, da` ești chiar gigant de mic!
— Eh, am fost și bolnav!
Discutie intre un nepotel și bunica sa:
Bunico, bunico, ce bine ca ai venit!
— De ce?
— Pai, a zis și mama ca numai tu ne mai lipseai!
Suna telefonul și o voce de femeie spune:
— Alo?
— Cu doamna Ward, va rog.
— Eu sunt.
— Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Când doctorul a trimis biopsia soțului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a soțului dvs.
Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
— Ce vreti și spuneti? A întrebat doamna Ward agitata.
— Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt SIDA. Nu putem spune care este al soțului dvs.
— Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a întrebat doamna Ward.
— Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
— Pai și ce ar trebui sa fac?
— Personalul de la clinica va recomanda sa va lasați soțul undeva în mijlocul orasului.
Dacă gasește drumul înapoi spre casa nu va mai culcati cu el!
Sotia, soțului:
— Dragul meu, în curand vom fi trei.
— Asta e o veste buna! răspunse el sarutand-o.
— Mama a obtinut divortul și va veni sa locuiasca cu noi..
Unul se nascuse cu trei c***e. Se duce la doctor și îi explica. Doctorul:
— Nici o problema, o sa aveți super-copii, dacp o sa fie fata, o sa fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o sa fie baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme.
Asta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, pina la urma se duce la un mos:
— Noi împreună avem c***e.
Se gandeste mosul un pic:
— Adica tu n-ai nici unul?
Maria Magdalena e urmarita de multimea infuriata de desfraul ei…
Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda.
Isus:
— Stati! Cine n-a pacatuit niciodată sa arunce primul!
Liniste în multime. Totusi, de undeva din spate o femeie imbracata în negru lanseaza o caramida fix în teasta Magdalenei.
Isus (uitandu-se în multime):
— Mai, mama, ma disperi!!!
Intra unul la aprozar, iar vanzatorul il întreabă:
— Cu ce va pot servi?
— Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
După o moaca expresiva a vanzatorul, îi face pe plac după care il întreabă:
— Altceva?
— Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul îi indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si, la un moment dat, întreabă:
— Ce este ala negru acolo?
— Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare.
Mama și tatăl lui Bulă stateau la garsoniera. Ei voiau sa facă sex și nu stiau cum sa scape de Bulă.
Ii vine o idee tatălui :
T: Bulă ia iesi tu pe balcon și zi ce mai e pe afară.
Bulă se duce și începe sa povesteasca :
B: Vecina de la 1 a aruncat gunoiul în strada.
T: Altceva ?
B: Un om își plimba câinele.
T: Altceva ?
B: parintii lui Ionel fac sex.
T: De unde ai mai scos-o și pe asta Bulă ?
B: Pai, sta și el singur pe balcon ca și mine.
McGreggor a plecat într-o excursie cu logodnica lui, cu o mașina imprumutata de la un prieten.
Se circula în tacere. Rosu ca racul, McGreggor catadicseste sa ridice privirile spre fata și îi spune, cuprins de emotie:
— Aa… știi, Mary… as vrea să-ți spun ceva… dar n-am curajul…
Cu ochii stralucind, Mary il incurajeaza:
— Spune draga, hai, indrazneste…
— Uite, Mary, ești de acord sa platim benzina pe din doua?
O tânăra a publicat pe un site de matrimoniale un anunt. Maica-sa o întreabă:
— Ti-au răspuns multi?
— Da, și printre ei și dragutul de tata.