Alinuța la munte, pe marginea prapastiei.
Mama:
— Alinuța, vezi sa nu cazi în prapastie.
Alinuța:
— Bineeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
Doi tineri indragostiti se duc la munte într-un week-end de iarna.
După ce-si intind cortul, el se duce sa taie niște lemne.
Vine înapoi și spune:
— Draga, mi-au înghețat mâinile!
Ea îi răspunde:
— Baga-le intre coapsele mele și o sa se incalzeasca.
După pranz, el se duce sa taie lemne din nou. La intoarcere îi spune din nou iubitei:
— Draga, mi-au înghețat rau mâinile!
Ea îi răspunde:
— Baga-le intre coapsele mele ca sa se-ncalzeasca.
După cina baiatul se duce din nou la lemne, iar la intoarcere îi spune fetei:
— Draga, mi-au înghețat mâinile rau de tot!
Iubita lui, nervoasa, îi răspunde:
— Mai da-o dracu’, urechile nu-ti ingheata deloc?
Se duce un mosneag la magazin sa cumpere naftalina.Mosu:
— Aveți naftalina?
Vanzatorul:
— Da, cât sa va dau?
— Un pachet.
A două zi:
— Mai aveți naftalina?
— Da
— Mai dati-mi 10 pachete!
A treia zi.
— Mai aveți naftalina?
— Da!
— Dati-mi 10 baxuri!
— Da de ce îți trebuie, mosule, atata naftalina? Cati tantari ai?
— Unul singur! Dar nu-l nimeresc.
Erau doi englezi care au venit și ei sa invete limba româna. Merg ei ce merg și întâlnesc doi copii care spuneau: Noi doi amndoi, noi doi amandoi. Merg ei mai departe și întâlnesc o batranica care spunea: Hopa peste gard, hopa peste gard. Invata ei și cuvinetele acestea și tot mergand, ajung într-o piata unde aud: O lingura de fasole, o lingura de fasole. După ce invata și aceste cuvinte, mai merg ei ce mai merg și la coltul unei strazi se întâlnesc cu un sarac care spunea: Mai dati-ne 5, mai dati-ne 5.
Placa mai departe și gasesc un cadavru. Când vin politiștii, aceștia îi întreabă:
— Cine l-a omorat?
— Noi doi amandoi, noi doi amandoi!
— Cum l-ati omorat?
— Hopa peste gard, hopa peste gard!
— Pentru ce l-ati omorat?
— O lingura de fasole, o lingura de fasole!
— Va dau 5 ani de inchisoare!
— Mai dati-ne 5, mai dati-ne 5!
Cocosul nu mai f*** gainile la familia X. Tatăl se duce la piata, și cumpara un cocos nou: Gonzales. Cel mai viril.
doua zi, când se intorce de la servici gasește toate gainile f***te, se duce în grajd, vacile la fel, oile la fel. Intra în casa. Nevasta-sa la fel, fiica-sa, soacra-sa, toate terminate. Intra la buda. Cocosul se mas***ba: Ba, ce plictiseala
A două zi îi da telefon soția și îi zice că a murit cocosul.
Barbatul vine acasă, cocosul era intins pe burta în gradina și nu misca. Se apropie toți de el usor, când asta deschide un ochi și zice cu o jumate de gura: Plecati în pi*** mamilor voastre de-aici ca speriati vulturii.
Invatatoarea în prima zi de scoala:
— Popescu! cu ce se ocupa tatăl tau?
— E avocat doamna!
— Oooo! treci în fața!
— Ionescu! taica-tu?
— E senator doamna!
— Treci în fața și tu!
— Bulă! tac-tu?
— E la POLITIE doamna!
— Popescu, Ionescu! faceți-i loc lu Bulă în fața!
— Da ce face Bulă tac-tu acolo?
— Nu știu exact. .. Aseara l-au luat.
La extemporal:
— Sper Bulă ca de data asta nu te mai prind copiind.
— Și eu sper.
Bulă, nu mai chinui pisica!
— Mama , zau ca n-am ce-i face.
Eu o tin și ea doar trage!
Un Francez, un englez și un țigan la un concurs de privit.
Au fost dusi în desertul Sahara, juriul la o masa il cheama pe francez
Se uita francezul în departare și spune:
— Langa turnul Eifel doi indragostiti se saruta
Aceștia verifica prin satelit:
Exact… juriul mirat ca francezul a vazut până în Franta
Englezul se uita în departare… după câteva secunde spune:
— Langa turnul Londrei un copil alearga după o minge.
Juriul verifica prin satelit…exact…foarte mirati ca englezul a vazut până în Anglia
Vine țiganul.
Isi ia pozitia de privit…si se uita și se uita și se uita…nu prea diclea bine.
Tiganul catre juriu:
— Nu va supărati… pot sa trec un pas mai infata?
Juriu:
— Hai mah…un pas cât poate sa influenteze…treci un pas mai în fața
Trece țiganul un pas mai infata…se uita se uita și exclama…
“Sa moara mama ce de par am la c*r”
Vasile avea 2 copii, unul mai mic și unul mai incolo.
Poti pacali oamenii, pe unii chiar tot timpul, dar niciodată nu îți poți pacali mama.