Un politai inalt (ca bradu’), cu mustacioara, vorbește cu un pusti:
— Mai tincule, îți place mustata mea?
— Da, nene.
— Mai tincule, da’ ție îți place cascheta mea?
— Da, nene.
— Pai văd ca ție ti-ar place sa fii politai, nu-i asa?
— Da, nene, dar e prea tirziu.
— Cum asa, mai ai atita timp…
— Nu, nene, e prea tirziu, am trecut deja clasa a cincea…
Mama:
— Fiul nostru fura bani din casa. Nici nu știu unde sa-i mai ascund
Tata:
— În cartea de matematica!!Nu o deschide niciodata.
Din jurnalul unui om necajit
1. Eram așa de sarac când am fost copil, caci dacă nu eram baiat, nu as fi avut cu ce să mă joc…
2. O fata mi-a telefonat și mi-a spus: “Vino la mine. Nu-i nimeni acasă!” M-am dus, nu era nimeni acasă…
3. În timp ce face sex nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul. Chiar și alaltaieri mi-a telefonat dîntr-un hotel.4. Intr-o zi am ajuns acasă mai devreme, văd un tânăr alergand gol pe strada. L-am întrebat: “De ce faci asta?” Mi-a răspuns: “Din cauza ca ai venit prea devreme acasă, boule!”
5. Am avut o zi foarte grea. Am imbracat o camasa, mi-a căzut un nasture. Am ridicat servieta, mi-a căzut manerul. Mi-e așa frica să mă duc la closet…
6. Eram un copil foarte urat. Când ma jucam în lada de nisip, pisica incerca tot timpul să mă acopere.
7. Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat. Singurele mele jucării în cadita de baie erau un toaster și un radio…
Mrs. McFoole il duce pe mezinul familiei într-o drumetie. Ingandurat, tatăl îi reaminteste soției:
— Dacă nu este nimic interesant de vazut, atunci sa nu uiti sa dai jos de pe nasul copilului ochelarii.
O românca, la produs în Italia, este acostata noaptea de un client.
El:
— Cât e scurtu?
Ea:
— 50 Euro.
O baga în mașina, îi da banii și își face treaba.
A două noapte, figura se repeta…
A treia noapte la fel…
In a patra noapte fata se uita la el și il întreabă:
Auzi ma, da tu de unde ești ca parca te cunosc?
El:
— Din Romania.
Ea:
Ce coincidenta, și eu la fel!
De unde din Romania?
El:
— Din Dobroiești.
Ea:
Ce coincidenta, și eu la fel!
El:
— Coincidenta pa ma-ta… mi-a dat tactu 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toți odata, ca-i cheltui…
Bulă la scoala.
Un elev întreabă:
— Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
— Barza, ati auzit?
Și îi ia pe toți în parte.
— Ionel ai inteles?
— Da d-na profesoara!
— Vailescu ai inteles?.. și ajunge la Bulă:
— Ai inteles Bulă?
Bulă, sta puțin pe ganduri și inreaba:
— Barza-i cea care sta într-un picior?
— Da.
— Nu cred ca f**e tata așa ceva!
Niste copii se joacă afară.
Unul dintre ei striga:
— Ajutor, ajutor, ajutor!
Vin toți oamenii sa vadă ce se întâmplase.Un copil vine la oameni și zice:
— Nu a patit nimic, ne jucam de-a raufacatorii!
Oamenii se lasa usurati și pleacă.Mai târziu copiii se joacă, iar dîntr-o data vine un câine turbat și musca un copil de p***.
— AJUTOR, AJUTOR, AJUTOR, AJUTOR, AJUTOR!!
Oamenii își ziceau în gand: Eh, sunt copiii care se joacă de-a raufacatorii.
O baba de 90 de ani merge sa voteze.
Intra în cabina și sta, și sta …si nu mai iese spre surprinderea tuturor.
Ingrijorat presedintele comisiei merge sa vadă ce s-a întâmplat:
— Mamaie s-a întâmplat ceva, te putem ajuta?
La care baba:
— Cum se scrie maica futu-va, legat sau dezlegat?!..
O doamna, împreună cu cei 14 copii ai sai, intra într-un magazin.
— Toti sunt fii dumneavoastră, întreabă mirat vanzatorul.
— Da, răspunde femeia, cum suntem așa saraci și nu ne permitem televizor, în timpul liber facem cate un copil.
Victor Ponta il compatimeste pe Schumacher. Caruia i-a fost de multiple ori copilot, conform CV-ului.
Bulă se duce la scoala plangand: — Profesoara il întreabă:
— De ce plangi
Bulă:
— Ca a murit tata!!
— Cum a murit Bulă taica-tu?
— L-a călcat o mașina pe deget.
— Pai cum a murit dacă l-a călcat o mașina pe deget??
— Pai da a murit ca degetul il avea în nas.