Fiul catre tata a două zi după noaptea nuntii:
— Tata eu divortez!
— Ai innebunit, așa repede, ce s-a întâmplat?
— Nu conteaza, eu divortez!
— Mai fiule, mie poți sa-mi spui sunt tatăl tau, care e problema?
— Tata, soția mea este virgina!
După un timp de gandire tatăl spune:
— Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit altora nu ne trebuie nici noua!
La ora de matematica , plictiseala maxima.
La un moment dat un elev se baseste zgomotos și prelung , în ritmuri de Vivaldi .
— Ce a fost asta ???.. întreabă profesoara, consternata de atata nesimtire .
— Cred ca Anotimpul Primavara , de Vivaldi , răspunse basinosul !
— Vivaldi sa paraseasca clasa urgent !!! .. urla profesoara de mate..
Culmea alpinismului:
Sa escaladezi valurile cu Mamaia și Tataia…
Bulă a terminat 8 clase și tatăl lui, mandru de odrasla sa a hotarat sa mearga la oras sa caute un liceu pe masura.
A incercat câteva licee dar stand de vorba cu directorii si-a dat seama ca nu sunt pe masura fiului lui.
Cam când se saturase deja sa mai incerce și la altele, a vazut un liceu ce se chema “de smecheri”.
Mirat, intra acolo, merge la director si-l întreabă cum vine aia “smecher”. Acesta îi spune ca e mai bine sa-i dea un exemplu.
Ii da un topor si-l pune sa-i loveasca mana, după ce o asezase pe birou.
Tatăl lui Bulă se codeste de câteva ori, dar în cele din urma își ia inima în dinti și ridica toporul. Când sa loveasca,
directorul a tras mâna și bineinteles nu a patit nimic. Si-i zice:
— Ei, ai inteles, acu’?
Bucuros că a gasit în sfârșit un liceu potrivit pentru Bulă, merge acasă si-l ia pe Bulă deoparte spunandu-i de acest liceu.
Bulă pune și el întrebărea:
— Ce e aia smecher?
Ducandu-l în gradina tatăl lui spune:
— Ia toporul și încearcă sa-mi lovești mana. Și negasind un loc unde sa puna mâna o pune în cap.
— Dar, tata, nu se poate, te voi lovi, zice Bulă.
In cele din urma, după câteva insistente, Bulă se hotareste și loveste.
Tatăl lui Bulă ia mana, dar… Apoi mama lui Bulă îi cheama la masa. Bulă vine, se aseaza și maica-sa il întreabă:
— Unde este tatăl tau?
— E! Face pe smecherul în gradina!
O mamica îi tot spunea fetitei (care se dezvoltase binisor):
— Sa nu lasi vreun baiat să-ți dea chilotei jos ca zboara păsarica!
După un timp când mama îi tine “lectia” respectiva fetița îi răspunde:
— Nu zboara mama stai linistita! Ia bătut Ionel un cui…
Invatatoarea, la scoala, îi întreabă pe copii: — Vasilica, ce-i tatăl tau?
— Gunoier.
— Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatăl tau?
— Gropar.
— Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe Funebre.
Bulă ce-i tatăl tau?
— Dj la Mystic Club.
— Cum adica?
— Clopotar la biserica.
Mamico, astazi în autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare..
— Foarte bine puiu lui mama, așa trebuie sa faci!
— Da mamico, da io stateam în bratele lui tata..
Ziua ideala a unui bărbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lunga distractie satisfacatoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: snitel parizian și oua, cafea și toast, pregatite și servite de slugi goale și blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer până la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prinz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina înapoi până la aeroport (câteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la WC, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana și filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, înghețata servita pe sini goi.
21:00 Coniac și trabuc în fața unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene).
23:00 Masaj și scaldat în jacuzzi cu pizza și bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pirturi, care au schimbat 4 tonalitati și l-au alungat pe câine afară din camera.
00:00 Adormirea.
Ginecologul intre picioarele gravidei aflata în plin travaliu:
— Hai, fetito, ajuta-ma, impinge.asa, asa, impinge, bravo
Prinde copilul, il pune pe cantar și se adreseaza tinerei mame:
— 3, 300. Ramane.
Un tip la mare, face plaja la nudism și se alege cu arsuri pe tot corpul, inclusiv pe p**a. Cum nu mai suporta arsurile, ia un borcan cu iaurt si-si baga p**a-n el. O baba care trecea pe acolo se oprește și se tot uita la el. Tipul supărat spune babei:
— Ce te uiti așa mamaie, ce n-ai mai vazut p**a?
— Ba, p**a am mai vazut maica, cum sa nu, dar nu stiam cum se-ncarca!
Mama molie cu puiul molie.
— Puisor, te rog frumos sa papi ciorapel…
— Nu pap ciorapel!!!
— Ba, te rog frumos, îți spun pentru ultima oară papa ciorapel!
— NU pap ciorapel!!!
— Bineee, sa știi ca cine nu papa ciorapel nu papa nici mohair.