Dimineata, tatăl le spune baietilor:
— Azi noapte, nu știu care bulangiu, ne-a furat vaca..
Baiatul mai mic:
— Daca-i bulangiu inseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
— Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei.
Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu și i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca — zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba. Au ajuns la judecata. Judecatorul îi întreabă:
— Dar de ce credeti voi ca e mina lui Tica Slutu?
— Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de stat. Dacă e mic de stat, e din Tandarei, ca acolo toți sunt mici de stat. Iar dacă e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu..
— Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu în cutiuta asta?
— E o cutie patrata, — observa tatăl.
— Inseamna ca-nauntru e ceva rotund, — zice mezinul.
— Dacă e rotund inseamna ca-i oranj, — cugeta mijlociul.
— Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala, — conclude fratele mai mare.
Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitindu-se ginditor la Tica:
— Asculta, Slutule, nu te mai incontra atata. Da-le astora vaca-napoi!.
Bulă la scoala, este întrebat de profesor: — Mai Bulă, dacă în aer sunt trei pasari și tu impusti una, cate mai raman?
— Niciuna, domnule profesor, fiindca celelalte o sa se sperie și vor fugi.
— Bine, răspunsul corect era doua, însă îmi place cum gandești…
— Permiteti o întrebăre, domnule profesor? spune Bulă…
— Zi mai Bulă…
— Intr-un magazin sunt trei femei care mănânca înghețata, una linge înghețata, alta musca din ea, și celalata suge din înghețata.
Care din ele este căsatorita?
Sta profu’, se gandeste și zice într-un sfârșit:
— Aia care suge înghețata….
— Bine, zice Bulă, răspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, însă îmi place cum ganditi…
Un belgian se duce la două fetite și îi zice uneia:
— Daca-ti dau o bomboana ma lasi să-ți pun mâna acolo?
Fetita sta putin, se gandeste și accepta. Pedofilul pune mana, îi place ce simte și iar o întreabă:
— Dacă îți mai dau o bomboana ma lasi să-ți mai pun o data mâna acolo?
Iar e de acord fetița, pedofilului iar îi place și iar o întreabă. Și tot așa ma rog bomboane, cheștii. Pana când fetița îi da un cot celeilalte:
— Hai, hai și mergem c-o sa fac diabet până se hotaraste asta.
Alo?! Mama Omida?
— Da, manca-ti-as! Cine-i?
— Ghici !
— Taticule, e adevărat ca berzele pleacă iarna în tarile calde?
— Da.
— Ciudat. Atunci cum de a adus-o pe surioara mea în ianuarie?
Am două vești pentru dvs. Una bună și una rea. Toti trei aveți baieti, însă din lipsa de profesionalism a unei asistente, nu se mai știe care este copilul fiecaruia.
Va rugam sa veniti sa îi vedeti pe micuti și sa incercati sa-i recunoasteti.
Romanul exasperat, intra în sala de nasteri, insfaca copilul negru și fuge cu el pe culoarul spitalului. Tatăl nou-nascutului il vede si-l opreste:
— Nu ti-e rusine domnule? Inteleg ca s-au incurcat copiii, dar nu e nici o indoiala: asta e copilul meu!!!
— Fugi domnule de-aici! Ma crezi prost? Unul dintre ceilalti doi e pui de ungur și eu nu vreau sa risc!
Fiul abia sosit în vacanta de la facultate îi spune tatălui:
— Tata cred ca.Colegul meu de camera e gay.
— Ce te face sa crezi asta ?
— Pai, atunci când il sarut, inchide ochii.
Doi copii se întâlnesc.
Unul plange.
-De ce plangi?
-Mi-a murit pisica
-De ce?
-Ca am spalat-o
-Și a murit doar de asta?
-Nu… A murit când am stors-
Bulă la inspectia de limba franceza.
Profa: Copii, cine știe sa îmi spună ce am scris pe tabla?
Bulă: Eu, eu, eu!
Profa: Nu, Bulă, tu ești prea destept
Bulă: Eu, eu, eu!
Inspectorul: Doamna, lasati-l
Bulă: Dumneavoastra ati scris: Mama, ce picioare are tipa aia.
Profa: Bulă, nesimtitule,iesi afară!
Bulă catre inspector:
— După ce ca nu stiti, mai și soptiti!!!
Un preot explica la ora de religie:
— Dumnezeu l-a creat pe Adam și cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
— Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
— Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc în general.
Intr-un tren, în America, fata în fața, un evreu și un pastor. Mirat, evreul il întreabă: De ce purtati gulerul cu spatele în fața?. Pentru ca sunt Parinte il lamureste pastorul. Și eu sunt parinte, am un copil, însă nu port gulerul astfel.
Se poate, răspunde pastorul, însă eu sunt Parinte pentru mii de oameni. Atunci, răspunde evreul, poate ar fi mai bine sa purtati pantalonii cu spatele în fața!