John se indragosteste de fiica unui canibal și se hotaraste s-o ceara de soție și cum altfel sa facă asta decat în cel mai cuviincios mod, mergand la tatăl fetei sa vorbeasca cu el ca-ntre bărbați.
John:
— Domnule, eu o iubesc pe fica dumneavostra și sa fie a mea. Îmi dati mâna ei?
Tatăl:
— Bineinteles John.Cum o dorești, rumena sau în sange?
Un dinamovist merge, împreună cu câinele sau, într-un bar, pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor.
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica în două labe și topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, făcea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul îi zice stapanului:
— Dom’le, incredibil ce câine ai! N-am mai vazut așa ceva! Dar, spune-mi și mie, dacă se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta în Liga Campionilor?
Replica omului:
— Nu știu, ca il am doar de 15 ani!
Intr-o zi Bulă se duce la taica-su și îi zice:
— Tata îmi dai și mie 10lei?
— Da dar sa nu îți iei tigari!
— Bine.
Bulă pleacă și după 5min se intoarce.
— Tata, un țigan mi-a luat tigarile!
Tatăl și cu Bulă la masa . Deodată Bulă zice :
— Tata, am decis sa traiesc singur !
— Foarte bine .
— Vezi ca ti-am facut eu bagajul, e afară .
Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La puțin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar și o bunicuta il întreabă dacă vrea niște alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.
După vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta încă de vreo câteva ori, după care soferul, nedumerit, o întreabă când apare iar lângă scaunul lui:
— Mamaie, da de ce nu mâncati alunele, ca sunt scumpe, și aveți pensii mici
— Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
— Pai bine, și atunci de ce mai dati banii pe ele dacă nu le puteti manca?
— Eee, de fapt nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata de pe ele.
O tânăra se duce la spovedit.
— Parinte, sunt o pacatoasa.
— Ce-ai facut, fiica mea?
— Aseara am fost cu Ionica la discoteca.
— Și ?
— Si-am dansat pana-am început sa intru-n calduri.
— Și ?
— Am ieșit afară si-am început sa ne sarutam.
— Și ? Și ?
— Am plecat acasă și l-am invitat pe Ionica inauntru.
— Și ? Și ?
— Ne-am dezbracat la pielea goala…….
— Ah spune, spune !
Ne-am urcat în pat….
Și ? Și ?
Si-a intrat mama…
— Fir-ar ma-ta a dracului !!!!
Noul tata intra în camera unde tocmai nascuse nevasta-sa: Copilul din patut era negru ca tuciu. S-a uitat urat la nevastasa, … Și aceasta s-a explicat:
-Dragul meu, știu de ce copilul nostru este negru. Stii, când eram fetița, tatăl meu lucra în Coasta de Fildes și mama a ales să mă aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct în sangele meu și de aceea copilul nostru este negru…
— Barbatul mirat..A da?
Atunci bărbatul a sunat-o pe maicasa s-o anunte că a devenit tatic.
-O, dragul meu sunt așa de fericita… Dar ia spune seamana cu tine???
-Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit…, bine e…, e negru…. Dar am o explicatie!…
Uite: nora ta, când era mica, taicasu lucra în Coasta de Fildes, și maicasa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa.
Genele din laptele negresei au trecut în sangele ei și uite așa copilul nostru este negru
-Aha! acum am inteles. Este exact cazul tău când ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, și genele ei au trecut în sangele tau, deaia ești un mare bou.
Noile simboluri ale muncii sunt înghețata și porumbelulul
— Cine nu linge, zboara!
Trei surori se casatoresc în același timp.
Mama lor este însă foarte curioasa, cum trece luna de miere.
Se inteleg ele, femeile, sa-si trimita scrisori, una alteia, despre cum decurg lucrurile, și ca, pentru ceea ce nu se poate scrie, vor folosi cuvintele “ardei umpluti”.
Asa, mama va sti cât de multumite sunt scumpele ei fete.
Cea mare: “Este foarte bine în luna de miere. Sotului meu îi plac ardeii umpluti și mănânca unu-doi, pe zi.”
Cea mijlocie: “Totul este frumos și bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti și mănânca, pe zi, cate cinci, chiar sase bucati.”
“Ei, așa da”, gandeste mama, multumita.
Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei.
Mezina: “Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adora ardeii umpluti. Mananca sapte-opt, pe zi. Sunt zile în care mănânca și zece, după care el linge, cu grija, oala, iar eu, lingura de lemn!”
O femeie era în pat cu amantul ei când aude ca soțul ei deschide ușa de la intrare.
— Repede — îi spuse — ramai în picioare în colt. Apoi il unse cu ulei pe tot corpul și il pudra cu talc. Nu te misti până îți spun eu — îi sopti, simuleaza ca ești o statuie.
— Ce este asta, draga ? — O întrebă soțul când intra în camera.
— Ah, este o statuie — Raspunse ea — Popeștii au cumparat una pentru dormitorul lor și mi-a placut atata, incat am cumparat una și pentru noi. În jur de ora două de dimineața, soțul cobori din pat, se duse la bucatarie și se intoarse cu un sandwich și un pahar de lapte.
— Ia, îi zise statuiei, mănânca și tu ceva. Eu am stat în picioare ca un idiot 3 zile în casa lu Popescu și nimeni nu mi-a dat nici un pahar cu apa.
Alinuța:
— Mami, ma arde fundul!
Mama Alinutei:
— Pai, arde-l și tu pe el!.