Doi bețivi se întâlnesc dintre care unul zice:
— Dddddomnulele, nununu stititi undede estete tototoaletata?
Celalalt răspunde:
— Dddddomnule, o luatititi lalala dreaptata dududupa cacacare la stangăga după cacare iaiar lala dddreapta și gagagasiti toaleta.
Din nou celalalt:
— Vavava mumumultutusesc dddddomnule dadadar am fafacucut pipipi pepepe miminene.
Stanislaw zace pe patul de moarte, inconjurat de familie.
— Trebuie sa va spun cel mai mare secret al meu.
Familia il indeamna sa continue.
Inainte să mă insor, aveam de toate, explica Stanislaw. Masini de curse, fete frumoase, multi prieteni, o groaza de bani. Un bun amic m-a sfatuit:
— Insoara-te și fa-ti o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care să-ți dea un pahar cu apa când vei fi pe patul de moarte.
I-am ascultat sfatul și mi-am luat nevasta.
Am dat berile pe mancare pentru bebelusi.
Mi-am vandut Ferrari-ul și am inveștit banii în fonduri pentru facultatea copiilor.
Și acum, iata-ma aici.
Și știți ceva?
Nici măcar nu mi-e sete!
Un american vrea sa cumpere o ferma în Ardeal
Face turul fermei si, la sfârșit vede stupii de albine.
-Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
-Hai dom’le ca albinele sunt bune:fac miere, ceara și dau propolis.
-Nu, ca mi-e frica de albine.
-Uite dom’le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta și dacă te musca vreo albina până mâine dimineața, îți dau ferma pe gratis.
Dimineata il gasește palid, obosit, vlaguit.
-Ce-ai patit ?
Te-a muscat vreo albina ?
-Nu.
-Atunci ce?
-Nene, vitelul de acolo n-are mama?
Trei prieteni au mers la un film cu soțiile. La pauza, bărbații merg la baie, unul dintre ei zice:
— Bai, voi știți ca nevasta mea a vazut “Capra cu trei iezi” și a facut trei copii?!
Celalalt spune:
— Bai, ce coincidenta, femeia mea a vazut “alba -ca-zapada și cei 7 pitici” și a facut 7 copii!
Ultimul, ingrijorat, spune:
— No`, pai va las, plec după nevasta, ca se uita la “101 dalmatieni”!
Unui batran suporter dinamovist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el își cheama fiul si-i zice:
— Fiule îți las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0.
— Da, tata..
— Vreau în schimb sa-si cumperi un abonament la meciurile din Ghencea iar pe ultimul drum sa-si invelești cosciugul în steagul Stelei.
— Dar, tata, toată viața ai fost devotat lui Dinamo, de ce te schimbi acum, pe patul de moarte?
— Da-i în ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor!
Tatăl în întreabă pe Bulă:
— Unde e lista cu notele tale?
Bulă vesel:
— I-am imprumutat-o lui Stefan. Vrea sa-si sperie tatăl.
Culmea nesimtirii
Sa sperii un strut pe o strada asfaltata!
Alinuța face glume de 1 aprilie:
— Mama, mama!!! S-a spanzurat tata în pod!
Mama merge în pod și nu gasește pe nimeni.
Alinuța:
— Ha, ha, te-am pacalit! S-a spanzurat în garaj!
Era Bulă la scoala și pentru tema de acasă doamna invatatoare le spune copiilor:
— Copii pentru mâine aveți de facut o rima.
Zis și facut, Bulă vine la scoala linistit, iar doamna invatatorare il întreabă:
— Bulă care este rima pe care ai pregatit-o? La care Bulă:
— Foaie verde barabula
Sunt în apa pan la brau.
— Și unde-i rima Bulă?
— În apa.
O fata, nu demult maritata, îi spune mamei sale:
— Mama, bărbatul meu nu ma mai iubeste!
— Dar cum se poate, fata mami?
— Dacă m-ar iubi, demult ar fi remarcat ca il insel!
Culcandu-si copilul, mama îi spune: — Puisor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul noptii, strig-o pe mamica si, imediat, taticu va fi lângă tine.