Vine un țigan de la scoala, și îi spune lu tac su entuziasmat:
— Tata, tata, ne-a întrebat astazi doamna invatatoare cât face 1+1, s-am fost singuru din clasa care a spus ca face 2, de ce tatai, ca s țigan, tata. ..???
— Nuuu, dragu tatii, ca ești baiet dastept!
Vine și a două zi..la fel:
— Tata, tata, ne-a întrebat astazi doamna invatatoare cât face 2+3, s-am fost singuru din clasa care a zis ca face 5, de ce tata, ca sunt țigan, tata?..??..
— Nuuuu dragu tatii, ca ești baiet destept.
A treia zi:
— Tata, tata, a intrat astazi în clasa doamna asistenta și ne-a verificat paru de pe burtica..s-am fost singuru din clasa cu par pe burtica, ca s țigan tata..??..??
— Nuuuuu dragu tatii.c ai 21 de ani. ..!!
Intr-o vara, compania la care lucra Dave l-a transferat în alt oras și el a trebuit sa-si facă vizita medicala. Toate analizele au ieșit bine, dar doctorul n-a putut sa nu remarce:
— Cum va descurcati cu așa dimensiune mica?
— Foarte bine, răspunde Dave, am nevasta, copii și o viața sexuala bogata. Numai cateodata, ziua, am probleme sa o gasesc prin pantaloni.
— Dar noaptea? întreabă doctorul.
— Noaptea nu am probleme pentru ca sintem doi care o cauta!…
Sobolanul se întâlnește cu un hamster și îi spune indignat:
— Mai smechere, cum se face ca, desi amandoi suntem rozatoare, pe mine oamenii ma alearga, ma prind în curse, ma otravesc, iar pe tine te mangaie toți copiii, te rasfata și te indoapa cu delicatese?
Hamsterul se uita la el cu superioritate și îi spune:
— N-ai inteles nimic. Totul se reduce la branding.
Umbrela a fost inventata de mai mult de 4000 de ani. Au fost dovezi ale existentei umbrelei în arta straveche în Asiria, Grecia, Egipt și China. Europenii de mai târziu au facut umbrele din lemn sau oase de balena și acoperite cu vopsea în ulei.
Un cuplu într-o mașina pe serpentine.
Sotia: Dragul meu, doresc sa divortez și motivul va fi impotenta ta. El, calm, mareste viteza.
Ea: La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca și o pensie alimentara foarte mare. El mareste viteza.
Ea: Bine, dar tu nu-ti dorești nimic?
El: am tot ce îmi trebuie.
Ea: Bine, dar ce ai tu și eu nu am?
El: Airbag și centura de siguranta.
Bulă se insoara și după ceva timp se întâlnește cu vecinii lui prieteni care il întreabă
— Bai Bulă, cum e nevasta ta?
Cum sa fie, este marfga, doar ca este cam somnoroasa. De cate ori iesim pe strada, când vede un abrbat bine, ea spune mere>
Mama, ce m-as culca cu asta…
E o minciuna ca femeile își iubesc copiii mai mult decat pe bărbații lor. Nu au nicio problema sa își lase copiii cu vecina, dar nu ar face niciodată așa ceva dacă ar fi vorba de bărbatul lor.
Profesoara il scoate pe Bulă la tabla?
Bulă:
— Doamna profesoara pentru azi nu sunt pregatit.
Aceeasi treaba se repeta trei zile la rand.
Pana la urma profesoara un pic nervoasa il întreabă pe Bulă:
— Mai Bulă de ce oare sa căsatorit taicatu cu maicata?
Bulă:
— Doamna profesoara nu știu dar când ajung acasă am sa il intreb.
A două zi Bulă îi spune profesoarei:
— Doamna profesoara a zis tata ca sa căsatorit cu mama pentru ca îi place sa umble cu femei maritate.
Mama își surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
— Ce faci? o întreabă mama.
— Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o să mă pot marita niciodata, așa ca de acum incolo, asta va fi soțu meu.
A două zi, tatăl, auzind în camera fetei zgomote ciudate, intra și primeste aceeași explicatie.
A treia zi, intorcandu-se acasă soția, își gasește soțul cu o sticla de bere într-o mâna și cu vibratorul în cealalta.
Socata, il întreabă:
— Barbate, ai innebunit? Ce faci?
La care soțul răspunde:
— Nu vezi? Stau și eu la o bere cu ginerele meu.
— Vreau sa divortez, domnule avocat.
— Și care e motivul, domana?
— Nu mi-a fost credincios.
— Adica?
— Adica mi-am dat seama ca nu e tatăl copilului meu.
Micutule Janez, tu ai spart fereastra?
— Da, tata. A fost un accident. Îmi curatam prastia și s-a rupt elasticul.