— Tata, te-ai indragostit vreodată de o profesoara?
— Da, prin clasa a 7-a
— și ce ai facut?
— Pai nimic, s-a enervat ma-ta și te-am mutat la alta scoala..
Doi tineri scotieni se întâlnesc pe strada. Unul întreabă: — Cum merge cu facultatea?
— A trebuit sa renunt la studii. Tatăl meu a gasit un ceas de mina stricat și acum trebuie sa devin ceasornicar.
Vine țiganul acasă. Copiii:
Tata, tata, vrem mancare!
— Va place supa de peste? întreabă tatăl
— Daaaaaa! raspund copiii
— Luati lingurile și la iaz.
Tiganul pleacă la razboi, lasand acasă nevasta și cei trei copii.
După trei ani se intoarce de pe front și se duce acasă cu sufletul la gura, știind ca orasul lor fusese bombardat.
Isi gasește nevasta, o imbratiseaza, apoi își vede copiii si-i imbratiseaza plangand:
— Dragii tatei, din trei ati mai rămas doar cinci!
Un baietel, în curte, face o groapa.
Vecina sa il întreabă:
— Ce faci?
El răspunde:
— A murit peștisorul meu și acum vreau sa il inmormantez.
Ea îi spune:
— Groapa asta e cam mare pentru un peștisor; la care copilul îi răspunde:
— Asta pentru ca peștisorul e în pisica ta nenorocita!
Aron Goldstein si-a chemat fiul, Moise, i-a dat o rubla și i-a spus:
— Moise du-te la magazine și cumpara două kg de untura.
Moise aplecat și l-a luat cu el și pe micutul câine al familiei. Pe drum a început sa se gandeasca cum sa foloseasca cel mai bine rubla data de tatăl sau. Astfel în loc sa cumpere două kg de untura a cumparat două kg de dulciuri. După care Moise s-a intors acasă, a ascuns dulciurile în hambar și cu o fata trista s-a dus la tatăl sau.
— Ce s-a întâmplat?- L-a întrebat tatăl. Unde este untura?
Moise a răspuns nervos:
— Beștia asta, când nu am fost atent, mi-a furat-o și a mâncat-o!
Tatăl a luat câinele, l-a pus pe un cantar și a vazut ca indicatorul cantarului se oprise exact la două Kg. Atunci s-a intors spre Moise:
— Bine, fiule. Am gasit untura, dar unde este câinele?
Satul lui Bulă era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunusile și pe ei insisi din calea prapadului, numai Bulă, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il întreabă:
— Ce faci, Bulă? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
— Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu..
Zis și facut. Vin suvoaiele peste sat. Bulă, se urca pe acoperisul casei și sta și asteapta. Un grup de oameni trece pe lângă casa lui într-o barca de salvare.
— Ce faci, Bulă, acolo sus? Sari în barca, ca ai sa te ineci!
— Nu, raman aici! Dumnezeu e mare și puternic și ma va salva!
— Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece și cea de-a două barca pe lângă el.
— Hai, Bulă, sari în barca și salveaza-te!
— Nu, nu! Dumnezeu e mare și ma va salva!
— Ma, Bulă, ești nebun, hai odata, ca te ia apa!
— Nu!
Pleaca și a două barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta.
Apoi, Bulă moare inecat și ajunge în Rai. Ajuns la portile Raiului, furiss nevoie mare, bate cu putere și cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
— Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine.. îți dau toată increderea mea și tu ma lasi sa mor?!?
— Cum ziceai ca te cheama? întreabă Dumnezeu.
— Bulă.
Cauta Dumnezeu în registrul lui și gasește numele lui Bulă.
— Mai, Bulă, nu știu cum sa-si spun.. dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!
Un tip se trezește dis-de-dimineața și gasește în copacul din fata casei o gorila. Cauta în cartea de telefon un serviciu specializat.
Bineinteles ca gasește. Suna acolo și expune situatia. Cei de la serviciul respectiv il întreabă:
— Mascul sau femela?
— Mascul.
Peste o ora, se prezinta în fața casei o echipa specializata, dotata cu o pusca, un câine chihuahua, o plasa și o bata. Seful echipei îi explica:
— Eu ma voi urca în copac și voi speria cu bata gorila până va sari din copac. Când gorila va ajunge jos, câinele chihuahua va sari la teșticolele ei și o va musca. Din instinct, gorila va duce mâinile la teșticule ca sa le protejeze. Atunci ceilalti vor putea arunca plasa peste ea.
— Bine, bine, dar cu pusca ce faceți?
— Dacă o cad din copac înaintea gorilei, ceilalti vor impusca câinele chihuahua…
Tata, ne poți imprumuta mașina, mie și prietenului meu?- Nu mai am deloc benzina în rezervor, draga mea.
— Nici o problema, oricum nu intentionam sa iesim din garaj cu ea.
Sir: John, adu-mi te rog un pahar cu apa.
John: Da, Sir, imediat.
— John, un pahar cu apa te rog.
— Imediat, Sir.
— John, încă un pahar cu apa, repede.
— Poftiti, Sir. Fara suparare, la ce va trebuie atata apa, Sir?
— Ma desteptule, da tu nu vezi ca arde biblioteca?
Un preot trecea prîntr-un cartier țiganesc.
Un țiganus il acosteaza:
— Nene, nene!
— Fiule, mie sa-mi spui parinte, nu nene!
— Mama, mama, incepu sa racneasca puradeul, vino repede ca s-a intors tata!