Inainte fetele gateau ca mama.Acum beau ca tata.
Un baietel de culoare cu bunica-sa în bucatarie: baietelul varsa faina pe el, se uita în oglinda, fuge la bunica.
— Bunica ia uite sunt alb..
Fleosc o palma peste cap, du-te la ma-ta sa-i arati
— Mama ia uite sunt alb, fleosc una la fund, du-te la tac-tu sa-i arati
— Tata ia uite sunt alb
Fleosc una peste nas…
Damn, I’ve been white just for 5 minutes and I all ready hate ya’ll niggas!
Sora lui Bulă se duce la ma-sa si-i zice: — Mai mama, Bulă asta nu e sănatos la cap! M-a pus toată ziua sa sar din copac!
— Proasta ești, ți-a vazut chilotii!
— Prost e el, nici n-aveam chiloti pe mine!
Un arab statea linistit la masa într-un bar și își savura bautura racoritoare cand, la un moment dat intra furtunos pe ușa un alt arab care striga la cel de la masa: — Ahmed, soția ta în acest moment te inseala!!!
Astalalt, furios, scoase cutitul de la cingatoare și roșu de furie fugi imediat catre casa. Din neatentie, în momentul când traversa strada, o mașina dadu peste el.
Aflat în ambulanta în drum catre spital, arabul nostru incepu sa reflecteze: Bai, ce mama dracu am fost așa de grabit? în primul rand ca eu sunt burlac iar în al doilea rand. nici nu ma cheama Ahmed?!
Unui tip i s-a stricat imprimanta și pentru ca nu stia ce sa facă cu ea cheama un specialist de la o firma. Acesta vine foarte repede și îi spune ca imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curatata.
Dar cum firma cere o multime de bani ca sa facă asta, ar fi mai bine sa citeasca singur cartea tehnica și sa incerce sa o curete fără ajutor. Placut surprins, omul il întreabă pe specialist:
— Seful tău știe ce faci? Ar fi trebuit sa iei banii, chiar dacă sunt castigati usor.
— De fapt a fost chiar ideea lui sa dam astfel de sfaturi oamenilor pentru că a constatat ca facem mai multi bani după ce aceștia încearcă sa facă reparațiile singuri.
Mama il trimite pe micul Johny la macelar sa vadă dacă are picioare de porc.
Johny se intoarce acasă și mama il întreabă:
— Ei, are picioare de porc?
— Nu am putut sa vad, zice Johny ,era incaltat.
Un tata ingrijorat își asteapta fiul acasă. Intr-un târziu soseste, și este luat la întrebări: — Unde ai stat până la ora aceasta?
— Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
— Extraordinar! aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
— Putem sa bem, dar nu pot să mă asez.
Mama, mama, când avem din nou la masa din macaroanele verzi?
— Azi nu, bunica nu mai are varice!
Un tip da sa traverseze strada…
O voce suava în spatele lui:
— Nu traversa!
Omul nu traverseaza și în fața lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toți etc.
ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeași voce:
— Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, și a două zi afla ca trenul a deraiat și au murit toți calatorii.
— Doamne, îți multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
— Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tău pazitor!
— Ingerul meu pazitor! (se mira omul), știi, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gaza, un fluture or something?
Un fluture vine și se aseaza în palma omului.
Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii inclestati:
Unde erai ma când m-am insurat, fir-ar mama ta…….
La scoala Bulă invata despre medicamente. Invatatoarea îi întreabă pe copii ce medicamente cunosc și la ce se folosesc.Primul copil spune: — Paracetamol.
— Bravo, și la ce se foloseste?
— Pai la febra și dureri de cap.
Al doilea spune:
— Siropul de tuse.
— Bravo, și la ce se foloseste?
— Pai când tusești.
Spune și Bulă:
— VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
— Bulă, de unde ai invatat tu cuvantul asta? Și la ce foloseste acest medicament?
— Pai. . Stiti. La diaree.
— Cum?
— Pai în fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
— Mai ia și tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!
Intr-o clasa unde era sa Bulă elev soseste o inspectie din China.
Bulă este trimis inta-o banca în spatele clasei ca nu cumva sa zica vreo prostie ca de obicei.
Elevii ridica mâna sus, pun întrebări:
— Partidul comunist în China cate clase are?
— Pionierii au cravata rosie ca noi?
In tot timpul acesta Bulă al nostru se tot agita așa el cu mâna pe sus dar profesoara il ignora știind ca scoate numai prosti din gura.
La insistinta inspectorului Chinez prof. îi da cuvantul și lui Bulă:
— Asa este ca tatăl dv. are trei oua?
Profesoara:
— Nu îți este rusine!? Cum îți permiti?!dar inspectorul:
Ba este adevărat. Dar de unde stiti, cum ti-ai dat seama, ca treaba asta o stiam doar noi, cei din familie?
Bulă:
— Pai m-am gandit eu ca numai din 2 ouă nu puteati iesi chiar așa de galben!