Și cum, domnule doctor, cu mâna asta transplantata voi putea canta și la pian?
— Veti putea face cu ea absolut orice.
— Fantastic, asta da maiestrie! Eu până acum n-am cantat niciodată la pian!
Se intoarce unul din armata și o gasește pe nevasta-sa dezbracata în pat:
— De ce stai asa?Ești nebuna?
— Nu bărbate,dar nu ma simt prea bine.
atunci intra pe ușa copilul celor doi care aratand spre sifonier tot striga :babau,babau…
Barbatu deschise ușa și il vazu pe vecionul de alaturi și indicnat spuse catre el:
— Bine ma nevasta-mea e bolnava și tu îmi sperii copilul???
La 3 noaptea vine Ion acasă beat mort, injurand, cu urme de batalie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama câteva obiecte neidentificate, pe câteva le sparge, ajunge cu fruntea-n ușa dormitorului, în cele din urma cumva e-n pat și adoarme. Dimineata se trezește într-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet: Scumpul meu, bună dimineața, ai micul dejun în bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi.
Sarutari, Maria.
Din ce în ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, în hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. În bucatarie, copilul își termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la uncalzit.
Cu oarecare timiditate, Ion cheștioneaza copilul:
— Ce s-a întâmplat de fapt azi-noapte, fiule?
— A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
— Si?
— Ai vomat de mocheta.
— Si?!
— Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica și te-ai dat cu capul de ușa dormitorului.
— Si?!!
— Și pe urma mama te-a tarat în pat.
— Si?!!!
Și a-nceput sa te dezbrace, dar, când să-ți desfaca pantalonii, tu ai zis:
— Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.
O tânăra se incurca cu medicul din sat, relatie în urma careia ramane insarcinata, lucru de care își da seama prea târziu pentru a mai putea renunta la copil.
Medicul, om insurat, ar face orice sa nu se afle ca este copilul lui.
Se apropie sorocul și tânăra intra în spital pentru a naste.
In aceeași zi se prezinta la consultatie preotul din sat, cu prostata umflata cât pepenele și cu dureri cumplite.
Medicul decide imediat sa-l opereze, iar prin minte îi trece un gand salvator.
La trezirea din anestezie, medicul îi spune preotului:
-Parinte, mare minune! N-ai avut prostata umflata, ci un copil!
Preotul, om cu frica lui Dumnezeu și care crede în minuni, nu pune întrebări.
Ia copilul acasă si-l creste ca pe fiul sau adevărat.
Insa, când copilul implineste vârsta de 16 ani hotaraste sa-i spună adevarul:
-Fiule, vreau sa știi ca, de fapt, eu nu sunt tatăl tau!
-Cuuuum? exclama baiatul, nu ești tatăl meu?!
-Nu! Eu sunt mama ta.
Tatăl tău este arhiepiscopul…
Ionel:
— Tata, ce-i Politica?
— Pai, fiule, nu prea știu cum să-ți explic.Uite, îți dau un exemplu: eu
sunt cel care aduce bani în casa, deci sa zicem ca eu sunt
Capitalismul.Maica-ta administreaza banii, așa ca e Guvernul.Noi doi
avem grija de tine.Sa spunem ca tu ești Poporul.Doica e Clasa Muncitoare
iar frate-to e Viitorul.acum, du-te și gandeste-te…
Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat.In timpul
noptii, e trezit de plansetele fratelui sau.Se ridica din pat și merge pana
in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el.Drept urmare, merge
in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme.Sa nu o trezeasca,
hotaraste sa mearga la doica.ajuns acolo, camera incuiata.Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so în pat cu doica.Confuz, Ionel
merge înapoi la culcare.a două zi dimineața, Ionel îi spune tatălui sau:
— Tata, cred ca am inteles ce e Politica: în timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme, Poporul nu e bagat în seama și Viitorul e în rahat …
In direct la radio
— Alo! Buna ziua! Sunt la radio?
— Da, doamna.
— Adica sunt în direct?
— Da, doamna. Doriti sa faceți o dedicatie?
— Și îmi aud vocea și cei din supermarket-uri?
— Da, doamna, spuneti!
— Costele, mama, sa nu mai iei lapte, că a luat tata!
Varsatorul ajunge în Rai, vede ca nu este condus prin consens și se duce în Iad, unde măcar e anarhie și regulile sunt facute pentru a fi incălcate.
Intr-un mod ironic, experienta Varsatorului e destul de traditionala- Dumnezeu- Tatăl, Sf. Petru, coruri de ingeri, etc, deci un alt motiv pentru a opta pentru Iad.
O data ajuns acolo, il enerveaza la culme pe Satan & Co. cu ideile lor de reforme, așa ca este trimis de urgenta înapoi în corp.
— Mama, azi l-am oprit pe Strul sa-i facă o farsa domnului profesor.
— Frumos din partea ta, Bulă. Cum a fost?
— Sa vezi: Strul a pus pe scaunul de la catedra o pioneza. Când domnul profesor era cât pe ce s-o atinga, i-am tras repede scaunul.
Un cuplu într-o mașina mergea pe serpentine..
Sotia:
— Dragul meu, doresc sa divortez și motivul va fi impotenta ta..
El, calm, mareste viteza..
— La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca și o pensie alimentara foarte mare..
El, mareste viteza..
— Bine, dar tu nu-ti dorești nimic???
El:
— Am tot ce îmi trebuie acum..
Ea:
— Bine, dar ce ai tu și eu nu am???
La care el răspunde surazand:
— Airbag și centura de siguranta..
Un polițist vrea sa-si cumpere televizor.
Intra într-un magazin de electronice, vede unul potrivit și îi spune vanzatorului.
— Ne pare rau, dar aici nu servim polițisti.
Vine polițistul a două zi, imbracat civil și cu mustata falsa.
— V-am mai spus ca nu servim polițisti.
Exasperat, polițistul merge și își face operatie de schimbare de sex.
Se intoarce după câteva zile:
— Bine, domle, chiar nu-ntelegi ca produsele din magazinul nostru nu sunt pentru polițisti?
— Extraordinar! Cum îți dai, domle, seama ca sunt polițist?
— Acela nu este televizor, domle, este frigider!
Bulă il întrebă pe taica-su:
— Tata, anul asta ce o sa avem sub pomul de Craciun ?
— Parchet !!!