Bulă, de ce plangi? întreabă mama luiBulă.
— Pentru ca vecinul nu se joacă decat cu tine!
Traian Basescu în inspectie la o scoala.
— Cine este tatăl tau? Il întreabă Basescu pe un elev.
— Traian Basescu este tatăl meu, răspunde baiatul.
— Și cine este mama ta?
— Partidul Democrat Liberal.
— Foarte bine. Acum, spune-mi, ce-ai vrea sa devii când crești mare?
— Orfan!
Bulă și Bubulina la sanius.
Bulă: -Bubulina , dacă nu-mi dai sania îți scot un ochi !
Bubulina : -Nu , nu ti-o dau !
Bulă îi scoate un ochi .
Bulă : -Bubulina , dacă nu-mi dai sania îți scot un ochi !
Bubulina : -Nu , nu ti-o dau !
Bulă îi scoate și celalalt ochi .
Bubulina își ia sania și merge spre casa.
Bulă : -Bubulina , ce faci ?
Bubulina: -Pai mama a zis sa fiu acasă pe când se intuneca !!
Mama, mama, nu-mi place supa rosie!
— Taci din gura, supa rosie avem doar o data pe luna!
O profesoara preda circulatia sanguina. Incercand sa explice cât mai clar, ea spuse:
— Acum, copii, dacă stau în cap, sangele — Asa cum știți -, se va duce în cap și o să mă inrosesc la fata.
— Da, spusera copiii.
— Atunci de ce atunci când stau normal, sangele nu se duce tot în picioare?
Un mititel răspunse cu convingere:
— Pentru ca picioarele dumneavoastră nu sunt goale pe dinauntru.
Tatăl vine de la cresa cu copilul și mama își pune mâinile în cap:
— asta nu-i copilul nostru!
La care el, mirat:
— Ce importanta are, mâine tot la cresa il duc!
Chuck Norris a fost scapat din brate de două ori când era copil.
Odata la Hiroshima și odată la Nagasaki!!
Degustatorul de la un producator celebru de vinuri a murit, iar compania a dat un anunt pentru angajarea unui nou degustator. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutra de bețiv. Directorul firmei s-a gandit sa facă tot posibilul pentru a-l respinge. I-au dat sa guste un pahar cu vin.
— Muscat, trei ani, din vita de vie crescuta pe versantul nordic, pastrat într-un recipient din otel. Calitate slaba, dar acceptabil.
— Exact, a spus directorul. Da-i încă un pahar sa guste!
— Cabernet, opt ani, din vita de vie crescuta pe pantele de sud-vest, pastrat în butoaie de stejar, maturat la 8° C. Dacă va fi pastrat încă 3 ani, va da cele mai bune rezultate
— Exact. Cel de al treilea pahar..
— Pinot alb sampanizat, de inalta calitate și exclusiv, a spus calm bețivul
Directorul a fost uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei și i-a soptit ceva. Aceasta a plecat și s-a intors în camera cu un pahar de urina. Betivul a gustat…
— Blonda, 26 de ani, insarcinata în trei luni, și dacă nu ma angajati voi spune și cine e tatăl copilului!
Un batran de 90 de ani îi spune doctorului sau:
— Nu m-am simtit niciodată atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut la întrebărea lui și apoi spune:
— Am un prieten mai în vârsta care este vanator și nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi când se cam grabea a luat umbrela în loc sa ia pusca. Când a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea lângă un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang, bang și iepurele a căzut mort la pamant. Ce zici de asta?
Batranul răspunde:
— Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
— Exact.
Bulă îi spune unei doamne:
— Doamna eu va iubesc.
— Bulă, intelegi ca eu nu iubesc copii .
— Dar noi o sa ne protejam ..
Un tata care are trei fete de maritat, ridica receptorul:
— Alo, tu ești broscuto?
— Nu, răspunde tatăl…aici proprietarul iazului…