Un polițist îi face cadou șefului o vaza. Intra la sef și o lasa pe birou, dar cu gura în jos. Vine șeful, vede vaza, o examineaza și constata:
— Ia uite la asta, îmi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu sa bag florile, ca e astupata.
Și după ce o ridica:
— Și mai are și fundu spart!
Un tânăr insotit de tatăl lui urca într-un tramvai foarte aglomerat.
La un moment dat tânărul zice:
— Mai tata, mai bine luam un taxi, uite și tu ce inghesuiala groaznica e!
Tatăl:
— Lasa vrajeala, dacă erai la discoteca spuneai ca e misto, ca-i atmosfera!
Cativa golani prind un popa, imbracat în negru bineinteles, și îi trag o mama de bataie în continuu. După ce se plictisesc baietii, se opresc și îi spune:
— Vezi mai ninja, nu-i chiar așa ca-n filme …
Doi doctori discuta:
1: Ia zi ma, care sunt cele mai mari realizari ale tale?
2: Pai mama, nu mai vedea cu ochiul drept.I l-am inlocuit cu unu de sticla și a început sa vadă din nou!Dar ale tale care sunt ?
1: Pai am avut un pacient care si-a taiat p**a.Eu i-am taiat degetul mare și i l-am pus în locul organului.După a avut o viața sexuala normala!
2: Du-te ma, nu te cred.Ai dovezi??Cine a vazut asta??
1: Ma-ta cu ochiu de sticla!!
Sot și soție căsatoriti de mai mult de 20 ani, faceau dragoste mereu cu lumina stinsa și nu din cauza ei ci a lui.
Intr-o seara înainte de a se basa în pat, soția își advertizeaza soțul ca în seara asta vor face dragoste cu lumina aprinsa.Barbatul se conformeaza și în timpul actului, nevasta trage patura de pe ei și vede cu stupoare ca soțul ei folosea degetul în locul organului sexual:
— Cum explici asta?
— Pai….. știi, eu tot timpul am fost impotent dar te-am iubit prea mult și de frica sa nu te pierd am preferat sa recurg la varianata asta pentru a te satisface. Dar tu cum explici cei trei copii ai nostrii????
De ce unele nuduri au cate o frunza în fața, iar altele nu ?
— Pentru ca nu este atata frunza, cate nuduri sunt.
— Scumpule, zice soția…. ? Mai ti minte știucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tău Vasile?
— Sigur ca da, iubito.
— Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!
Stiati ca femeia a fost creata de Dumneazeu și soacra de diavol?
Cum asa?
— Diavolul a zis: aceasta-i soacra, și si-a dat afară mama soției din Iad..
Merge o blondina la popa sa se spovedeasca..
— Parinte, am pacatuit!
Popa introduce datele în computer și îi spune:
— Copila mea, trebuie sa zici 50 de rugaciuni.
— Dar, parinte, mi-am inselat soțul.
Popa introduce din nou datele în computer și spune:
— Ei, copila mea, atunci trebuie sa mai faci 50 de matanii…
— Dar nu e chiar așa simplu, parinte, sa vezi ca eu am supt p**a.
Popa butoneaza repede, se uita incruntat la rezultat și zice:
— Auzi, nu vrei sa mi-o sugi și mie, ca-mi ies mataniile cu zecimale..
Profesoara întreabă în clasa lui Bulă ce este TITANICUL. Copiii incep sa-si dea cu presupusul: o marca de ceas, o marca de blugi, o marca de parfum, până vine randul lui Bulă:
— To a sa, Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul sau drum, într-o noapte, navigand în Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Inghetat s-a lovit de un evreu și s-a inecat.
— Bulă! tipa profesoara, nu se putea sa nu spui și proștii.. aproape eram să-ți trec un 10 în catalog când ai dat-o-n bara. … De unde evrei în Oceanul Inghetat de Nord?
— Dar ce, to a sa, vreti sa spuneti ca AISBERG este nume românesc?
La începutul secolului XX se duce Bulă la ghicitoare. Aceasta îi spune:
— Mda..Din cauza ta vor muri multi oameni și altii vor ramane fără casa..
Pleaca Bulă dezamagit, când în drum spre casa vede un copil pe sinele de tren.
Sare Bulă, repede, il salveaza.
— Cum te cheama, puisor? A întrebat Bulă.
— Adolf .. Adolf Hitler.