Alinuța și mama ei se uita la un film de sex.
Alinuța:
— Mama ce fac ăștia doi?
Mama:
— Niste hamburgeri draga mea
Seara Alinuța se duce la baie sa se întâlnește cu mama sa.
Alinuța:
— Mama, tu și tata face-ti hamburgeri?
Mama:
— Da draga mea, dar cum ti-ai dat seama?
Alinuța:
— Pai…ai maioneza la gura.
Capra s-a vorbit cu cei 3 iezi ai sai sa deschida ușa numai când aud parola: Sug lapte de tita. Lupul, care era în apropiere, i-a auzit și după câteva zile bate și el la ușa. Iedul cel mic și smecher întreabă cine e. Lupul:
— Sug lapte de tita.
La care iedul:
— Sugi pula ca mi-a pus mama vizor.
Colegii de clasa tin chef într-un apartament. Mamica, retrasa în alta camera pentru a nu-i deranja, aude deodată niște sunete ciudate și intra în camera cu pricina.
— Ce faceți voi aici, copii? se rasteste ea.
— Sex în grup…
— E-n regula, am crezut ca fumati…
După ce a nascut copilul, soția mea mi-a spus ca trebuie sa reducem drastic din cheltuieli. Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, doar în weekend lingeam vreo 10-12 sticle. În fine, e istorie! Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, și când ma uit pe chitanta de la magazin, văd ca daduse 300 de lei pe machiaje!
— Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
Ea îmi zice:
— Eu trebuie sa-mi cumpar machiaje ca sa arat frumoasa în ochii tai!
Ii zic și eu:
— Dar berea aia pentru ce crezi ca era?
Vecinii lui Bulă au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fără urechi. Când familia lui Bulă este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatăl lui Bulă il ia de-o parte si-i explica:
— Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Dacă spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
— Am inteles, zice Bulă.
Când ajung în casa vecinilor și dau cu ochii de copil, Bulă zice entuziasmat mamei copilului:
— Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bulă continua:
— Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase… și ce ochi frumoși! Ce-a zis doctoru’, vede bine?
Mama:
— Da, vede bine, de ce intrebi?
— Pentru ca dacă va trebui sa poarte ochelari, a sfeclit-o!
Dom doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani! Credeti ca am sanse sa apuc și eu aceasta vârsta?
— Fumezi ?
— Nu.
— Consumi alcool ?
— Niciodată !
— Inseamna ca-ti plac femeile.
— Niciodată nu mi-am inselat soția.
— Atunci, de ce mama dracului vrei sa traiești nouazeci de ani ?!!
Legile nefumatorului: 1. Fumul de tigara se indreapta intotdeauna spre nefumator, indiferent de directia vantului.
2. Placerea rezultata dîntr-o tigara este direct proportionala cu numarul nefumatorilor din vecinatate.
3. Un fumator este atras intotdeauna de zona fumatului interzis.
4. Durata vietii unei tigari este direct proportionala cu intensitatea protestelor nefumatorilor.
Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Apelor și Padurilor din Alberta, Canada, a publicat un mesaj de avertizare catre turiștii montani în care se prezentau 3 masuri de baza în evitarea “conflictelor” cu usrsul grizzly și anume:
1. Circulati doar în grupuri și fiti siguri ca aveți asupra Dvs. Un clopotel care sa facă zgomot evitatand intalnirea tet-a-tet cu ursul!
2. Aveți asupra Dvs. un spray cu piper cu care sa puteti spray-a ursul în cazul unei intalniri tet-a tet!!
3. Este foarte important sa puteti face diferentierea dintre fecalele de urs negru (care nu ataca omul) și ursul Grizzly (care e cel periculos). Fecalele de urs negru contin urme de afine, conuri de brad și blana de animale mici (gen veverita), în timp ce fecalele de Grizzly contin urme metalice de clopotei și miros de piper!!!
Era odată un om care avea un papagal :
Stapanul era beat și era la volan !!!
Mergand el cu mașina beat a lovit un Mercedes !
Papagalul a două zi uitandu-se el în jur … În colivie spune :
Mama m-au inchis, cred ca am lovit Mercedesul !!!
Intr-o ferma mica, uitata în munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar în dreptul patului, unde soția sa îi darui un fiu. Nu trecu mult timp și aparu și al doilea copilas. Bucurie mare, însă vazand ca apare și al treilea copil, fermierul incepu sa strige:
— Doctore, sa stingem felinarul, ca văd ca lumina îi atrage.
— De ce Arhimede a inventat fizica și geometria?
— Nu suferea copiii.