Alinuța o întreabă pe bunica ei
— Mamaie pot să mă joc cu tatele tale??
— Da dar sa nu iesi din curte.
Cele mai frecvente 30 de întrebări pe care femeile ti le pun în timpul meciului!
1. Cât dureaza meciul asta?
2. Ce se întâmpla dacă nu marcheaza nimeni?
3. Joaca Beckham?/ De ce nu joacă Beckham?
4. De ce te enervezi asa? E DOAR un meci!
5. Dacă Ronaldo joacă la Real și joacă și pentru nationala Portugaliei ce se întâmpla când Real joacă cu Portugalia?
6.Astia cu cine joacă?
7.Pot sa schimb pe alt post?
8.Auzi, Cristiano Ronaldo e căsatorit?
9.Tie care tricou îți place mai mult?
10.Aia care n-au mingea de ce fug?
11.Te intereseaza și prelungirile?
12.Cate reprize sunt în total?
13.Aia de ce joacă așa de dur?
14.Dacă în spatele portii este plasa de ce nu se pune și în jurul terenului?
15.Cât de inalt se poate lovi cu mingea?
16.Vrei sa vorbești cu mama la telefon?
17.A mai rămas mult până la final?
18.Ce crezi, când vom avea timp sa mergem și noi la cinematograf?
19.Ma mai iubești?..
20.Te duci sa-mi cumperi și mie ceva dulce?
21.De ce au luat bataie?
22. Astia joacă și dacă ploua?
23.Dacă dau ăștia gol ce se întâmpla?
24.Când se termina meciul?
25. Nu poți sa afli mâine cum s-a terminat?
26.Vrei sa vezi meciu ?
27.Cu cine tii?
28. De ce se schimba portile la pauza?
29. Da ăștia de ce nu se epileaza?
30. De ce te uiti la Real — Barcelona dacă tu ții cu Steaua?
Gheo și Toader în București, se opresc în fața Operei.
— Ma Gheo, ai fost vreodată la opera?
— Neam de neamul meu nu!
— Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru!
…Cumpara bilete, intra și iau loc. La un moment dat, Toader:
— Ma Gheo, ma, da` pe mine ma taie, ma! Ma duc să mă cac!
— Du-te mai!
Toader dispare și se intoarce la terminarea actului intai. Isi întreabă amicul:
— No, cum o fost până amu?
— Apai sa vezi : S-o deschis cortina și acolo pe scena era un pom, o pajiste și o banca… Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a început sa zbiere la noi! Da` zbiera de mama focului!Apoi a venit un bărbat mandru, care urla și el cât il tinea gura… Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai cacat la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce o mai fi…
Alinuța, te-ai spalat astazi pe dinti?!
— Nu, tata!
— Dar ai cui sunt dintii de pe jos?
Un tip agata în discoteca o tipa, merge la ea acasă, fac sex toată noaptea. Dimineata el vede pe noptiera o poza cu un bărbat.
Când tipa se trezește îi spune:
— Nu mi-ai spus ca ești maritata.
— Nu sunt maritata.
— Este prietenul tau.
— Nu este prietenul meu.
— Dar este fratele tau?
— Nu este fratele meu.
— Dar cine este, te rog sa-mi spui.
— Sunt eu înainte de operatie.
Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu.
Managerul de Resurse Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc.
După test îi spune: Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca să-ți trimit formularul sa il completezi și să-ți spun unde și când sa vii în prima zi la lucru. Somerul nostru recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
— Atunci inseamna ca tu nu corespunzi politicii de personal și deci nu te pot angaja la Microsoft, îi spune managerul.
Uimit omul pleacă și neștiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, în două ore, le revinde cu profit de 100 la suta. Repetand procedeul de mai multe ori în ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineața.
Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii.
Sculandu-se dimineața devreme și culcandu-se noaptea târziu omul nostru a realizat un profit bun în scurt timp. Apoi si-a cumparat o mașina pentru transportul rosiilor, iar la sfârșitul primului an a avut un intreg parc de camioane și o multime de angajati dintre someri ca și el, toți vanzand rosii.
Era momentul ca gandindu-se la viitorul soției și al copiilor sa facă o asigurare pe viața. A telefonat deci unei companii de asigurari și a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfârșitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Când omul nostru a spus ca nu are așa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita: Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fără internet, e-mail și e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum dacă ai fi fost conectat de la început.
Milionarul rosiilor a răspuns prompt:Îmi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft.
Morala:
1) Internetul, e-mail și e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca în viața.
2) Dacă nu ai e-mail, dar muncești din greu, încă poți deveni milionar.
Tatăl intra în camera fiicei sale și gasește o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare și citeste:
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevărata dragoste și el este un dragut când gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care îi acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata și Ahmed zice ca vom trai fericiti în rulota lui din pădure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce știți ca îmi doresc și eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui așa ca o crestem pe lângă casa pentru el și prietenii lui care ne aduc toată cocaina pe care ne-o dorim.
Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, în așa fel incat sa se facă și Ahmed bine.
Sa știți ca merita! Nu va faceți griji în ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc într-un film pe care il fac prietenii lui Leroy și Jamal în pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau încă 50$ bonus dacă sunt cu 3 bărbați și un bonus de 100 $ dacă se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva și despre niște caini, așa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani și știu sa am grija de mine.
După cum vezi eu și Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem în vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toți o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
PS. Tata, am glumit… sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa va arat ca sunt și lucruri mai rele în viața decat o nota proasta la teza de matematica!
Bulă vine de la scoala plangand.
Mama il întreabă:
De ce plangi Bulă?
Bulă: toți copii rad de mine pentru ca am dintii din fata prea mari
Mama: Lasa, Bulă, noi sa fim sănatosi, dar inchide gura te rog, caci îmi zgarii parchetul.
Bulă se intoarce acasă foarte trist, după ce plecase sa ceara mâna prietenei sale.
Vazandu-l supărat, tatăl sau il întreabă:
— Ce s-a întâmplat Bulisor, te-a refuzat?
— Da… Mi-a tras și o palma!
— Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? “Draga mea, timpul se oprește în loc pentru mine când privesc în ochii tai!”
— Vai! asta era! am gresit formularea. I-am spus: “ai o fata de mi se oprește ceasul!
Niste copii somalezi se jucau de-a fata-ascunselea. La un moment dat, unul dintre ei zice:
— Ha, ha, te-am vazut! Iesi afară de după matura!
— Nu-i cinstit, m-au impins ceilalti afară!
Sotul și soția, avand un copil marisor, nu mai puteau sa-si vorbeasca atat de deschis despre sex, și nu mai puteau face sex oricum și oricand… Asa ca, vorbeau codificat în prezenta fiului. Din întâmplare, el era scriitor, iar ea era dactilografa. De exemplu, când soțul voia sa facă dragoste, îi spunea fiului:
— Gigele, ia du-te tu la ma-ta și spune-i ca am ceva de bătut la mașina! (Copilul se duce în camera ei si-i spune)
— Mama! tata a zis ca are ceva de bătut la mașina!
— Spune-i tu lu’ tac-tu ca azi nu mai am decat cerneala rosie… !
(a două zi)
— Gigele, spunei lu’ tac-tu ca de azi am cerneala verde!(Copilul se duce în camera lui si-i spune)
— Tata, mama a zis ca are cerneala verde!
— Spune-i tu lu ma-ta ca deja am scris de mana…