In timpul razboiului de 6 zile, israelenii constatau ca atunci când avioanele lor efectuau loopinguri se rupeau exact la mijlocul fuselajului. După ce au consultat fără vreun rezultat bun diversi specialisti, au facut apel la rabinul de la Buhusi. Acesta, vine, studiaza epavele și le da rezultatul:
— Dati gauri la distante egale(ca la timbre) pe toată circumferinta fuselajului exact acolo, unde acesta se rupe.
Bineinteles ca aviatorii protesteaza dar la insistentele rabinului accepta sa experimenteze propunerea pe un singur avion și culmea, după experiment constata ca avionul nu s-a rupt. Toti il întreabă cum a facut aceasta descoperire la care rabinul le spune:
— Voi n-ati observat ca hartia igienica nu se rupe niciodată acolo unde sunt practicate gaurile?
De ce bărbații nu au niciodată o criza a varstei a îi a?
Pentru ca nu trec niciodată de copilarie!
Un batranel se plimba prin parc fluturand nedumerit în mâna reteta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânăra mamica ce tocmai își alapta sugarul și se apropie timid:
— Doamna, va rog, cititi-mi reteta, ca mi-am uitat acasă ochelarii…
Amabila, tânăra se conformeaza și tresare, privindu-l pe batran lung, cu mila:
— Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ți-a prescris lapte de mama?
— Pai, nu ne-am putea intelege? Poftiti două sute de lei, ar trebui sa ajunga, eu sunt pensionar militar și Boc tocmai ne-a taiat pensia la jumatate…
— Bine, cred ca se poate, dar nu aici, în public. Haideti la mine, locuiesc în apropiere și soțul e plecat la serviciu. Și apoi, pe criza asta, orice banut conteaza
Ajunsi la deștinatie, tânăra culca bebelusul, vine lângă mos, își dezveleste sanul și omul începe sa suga cu sete, plescaind de placere. Innebunita de senzatii, ea il mangaie pe cap și il întreabă:
— Tataie, nu vrei și altceva?…
— Ba da. Un corn…
Vine Alinuța acasă de la scoala și o întreabă pe ma-sa:
— Mama, mama, pot sa fac și eu roata afară ?
— Nu ca o sa ti se vadă chiloteii.
A 2-a zi vine Alinuța și o întreabă pe mama ei din nou :
— Mama, mama, pot sa fac și eu roata afară?
— Nu mama ca o sa ti se vadă chiloteii.
A 3-a zi vine Alinuța acasă și îi spune mamei ei:
— Mama, mama, am facut roata.
— Și nu ti s-au vazut chiloteii?
— Nu, ca i-am dat jos…
Aflata într-o vizita oficiala, Hillary Clinton si-a luat inima în dinti și s-a dus la o faimoasa ghicitoare din zona. După ce si-a studiat bolul de cristal, vrajitoarea îi spune Primei Doamne: — Nu am cum sa va spun pe ocolite, așa ca am sa fiu directa. Sotul dv. Va muri într-un mod violent și oribil anul acesta.
Vizibil socata, Hillary s-a uitat la batrana ghicitoare, apoi la luminarea de pe masa, apoi la mâinile ei. A respirat de câteva ori adinc, si-a dres vocea și a întrebat-o pe baba:
— Și voi fi achitata?
Mama, pregateste-l pe tata! Am picat la examen!
— Tata a aflat și e deja pregatit! Pregateste-te și tu!
Un polițist discuta cu doi colegi:
— Bai, copilul meu e prost, nu știe cit face 1-1.
— Ba, al meu e și mai prost, zice al doilea, nu știe cit face 1+1.
Al treilea:
— Veniti la mine acasă sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea polițist:
— Ba, Costelus, vino la tata, du-te la coltul blocului și vezi dacă vin acasă.
— Bine, tati, ma duc.
După cinci minute:
— Nu vii.
— Vedeti, ba?
Cei doi polițisti:
— Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!
Mama lui Bulă il ia deoparte pe taica-so:
— Dragul meu, fiul nostru a ajuns la o vârsta…Cred ca e cazul sa începem sa-i facem educatie sexuala.
Mi se pare firesc sa te ocupi tu.
Taica-so:
— Nu te supara, dar nu știu ce sa-i spun…
Mama-sa:
— Ia-o și tu pe departe. Explica-i cum se petrece acest lucru la pasari, la fluturi, la gaze…
Taica-so merge la Bulă si-i zice:
— Bulă, mai ții minte anul trecut când maica-ta ne-a lasat la Mamaia singuri? Ti-aduci aminte ce am facut eu cu suedeza și tu cu frantuzoaica?
Bulă:
— Aha!
Taica-so:
— Ei, Bulă, vreau să-ți spun ca ai ajuns la vârsta la care trebuie sa știi ca același lucru se întâmpla și la pasari, și la fluturi și la gaze.
Un tip se duce la bordel și ia cel mai ieftin bilet.
Este dus într-o camera și i se ofera o scandura cu o gaura.
— Ce sa fac cu ea?
— Sa va faceți treaba… La citi bani ati platit…
Tipul nu mai protesteaza, ia scandura și o reguleaza. Ii place ineditul și vine toată saptamana. În a opta zi, gasește o scandura fără gaura. Protesteaza și i se spune:
— Dv. Ati fost cel mai fidel client, așa ca ne-am gindit sa va oferim o virgina.
Doua prietene din copilarie se reîntâlnesc:
— Ce mai faci?
— Vai, ma grabesc. Peste o jumatate de ora trebuie sa scot Mercedesul din service, după aceea trebuie sa-mi scot blana de la croitor, iar după aceea trebuie sa fug până la cabana. Dar tu, ce faci?
— Nimic deosebit. Și eu sunt tot tirfa…
Alinuța era la joacă cu copilu` vecinilor.
Ii spune:
— Da-mi trotineta, altfel îți scot un ochi!
— Nu pot!
Ii scoate un ochi. Ii spune din nou:
— Da-mi-o, altfel ti-l scot și pe celalat!
— Nu pot!
Ii scoate și celalalt ochi. La care copilul:
— Acum chiar nu pot să-ți dau trotineta, pentru ca mama a zis sa fiu acasă când se intuneca!
Noul tata intra în camera unde tocmai nascuse nevastasa:
— Copilul din patut era negru ca tuciu. S-a uitat urat la nevastasa, . Și aceasta s-a explicat:
Dragul meu, știu de ce copilul nostru este negru. Stii, când eram fetița, tatăl meu lucra în Coasta de Fildes și mama a ales să mă aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct în sangele meu și de aceea copilul nostru este negru.
— Barbatul mirat..A da?
Atunci bărbatul a sunat-o pe maicasa s-o anunte că a devenit tatic.
— O, dragul meu sunt așa de fericita. Dar ia spune seamana cu tine???
— Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit., bine e., e negru.. Dar am o explicatie!. Uite: Nora ta, când era mica, taica-su lucra în Coasta de Fildes, și maicasa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut în sangele ei și uite așa copilul nostru este negru
— Aha! acum am inteles.. Este exact cazul tău când ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, și genele ei au trecut în sangele tau, deaia ești un mare bou..