Cum se numesc copiii homosexualilor?
Baieti de baieti.
Proful il întreabă pe cel mai rau copil al clasei, pe Bulă, care se afla în ultima banca:
— Nu sti cumva, cine mi-a chelit pomul de visine azi noapte?
— Nu aud întrebărea, domnu’ profesor!
Proful sta pe ganduri, apoi schimba locul cu copilul.
— Acum întreabă-ma tu ceva, și imediat vom afla dacă se aude ceva de aici.
— Domnu profesor, nu știți cine o pipaia ieri seara în fața portii noastre pe sora mea?
— Intr-adevar, Bulă, de aici nu se aude nimic!
Doi tineri, proaspat căsatoriti se duc acasă la parintii mirelui și se pun sa vorbeasca diferite chești, când odată miresei îi vine sa traga o besina, nu se poate aptine și o trage atunci. Tata mirelui, striga catre câinele sau:
— Labus!
Mai incolo miresei îi mai vine o besina și nu poate sa se aptina, și o trage, tata mirelui din nou:
— Labus!
După câteva minute miresei îi mai vine una și nu se poate aptine, o trage și pe asta, atunci tata mirelui striga:
— Labus, pleacă de acolo, nu vezi ca se caca pe tine?!
Vasilica, ce-i tatăl tau?
— Gunoier.
— Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
Petrica, ce-i tatăl tau?
— Gropar.
— Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. Bulă ce-i tatăl tau?
— DJ la Mystic Club.
— Cum adica?
— Clopotar la biserica !
1
In caz ca te indoiești de culoarea copilului tău la nastere exista totusi o explicatie.
Soția unui tip naște o fetița — Și spre mirarea lui fetița se naște negresa — Ei fiind amandopi albi.
Suparat îi cere soției explicatii: aceasta îi explica ca ea când era mica era prin Africa și mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san, a dat-o la o negresa sa suga și de aceea a ieșit acum copilul negru.
Sotul fericit că a lamurit misterul și totul este ok, pleacă în vizita la parintii lui.
Aceștia, nerabdatori sa vadă copilul când il văd au un soc, soțul însă fericit le explica și lor explicatiile soției, la care mama lui îi spune:
— Adevarul ca și eu când ai fost tu mic nu am mai avut san și am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi așa bou…
Itic voia sa discute cu Papa. Trimite bilete, scrisori, nimic. Peste 3 ani Itic se duce la el în fața și ai spune:
— Demult vroiam sa va vorbesc!
— Pai spune, ce te framanta?
— Pai eu am un restaurant pe care il am de la tatăl meu.
— Foarte frumos, si…
— Pai tatăl meu, il are de la tatăl lui! Dar tatăl tatălui meu il are de la tatăl lui, dar și ta…
— Itic, ma exaperezi! Unde vrei să mă duci pe vremea lui Hristos?
— Vedeti, ati inteles, pai stiti… Cina cea de Taina a rămas neplatita!
Un tânăr scotian decide sa-si inceapa o noua viața în Australia.
asadar, pleacă în australia, își gasește un apartament într-un mic bloc și se muta acolo.
După o saptamana-doua il suna mama lui sa vadă cum se descurca baiatul în noua lui viața.
— E foarte bine aici. Dar am niște vecini tare ciudati.
Unul se da toată ziua cu capul de pereti, cel cu un etaj mai sus sta intins pe jos și nu știu ce dracu’ tot vorbește la parchet, iar vecina de lângă urla toată ziua.
— Doamne, mai baiatule, ce oameni ai pe-acolo? te sfatuiesc sa nu care cumva sa intri în contact cu astfel de persoane.
— Nu, fii sigura ca nu. Stau în apartamentul meu toată noaptea și cant din cimpoi.
Un homosexual statea în cada. La un moment dat lasa o basina:
— Vai, copilasul meu, deja respira…!!!
Un batran povestea nepotilor aventurile din tinerete:
— Ei, dragii mei, eu am fost vanator. Și la o vanatoare, mi-a aparut un mistret în bataia puștii. Am pus-o la ochi, am tras și l-am omorat. Apoi l-am jupuit, am taiat pulpele din spate, ca-s cele mai gustoase, am pus un picior pe un umar, unul pe celalalt.
In momentul asta apare batranica:
— Ia mai lasa-i cu proștiile tale pe copii!
Și pleacă.
— Ei, bunicule, și ce s-a mai întâmplat?
— Pai, unde ramasesem?
— I-ai pus un picior pe un umar, unul pe celalalt.
— Ah, da! Si. Am început sa-i dau la buci!
Erau doi tauri sus, pe o colina și priveau mai multe vaci. Taurul cel mic îi spune tatălui:
— Hai sa alergam până acolo și sa pridem o vaca sa i-o tragem.
La care taurul cel mare îi răspunde:
— Nu, fiule, hai și mergem incet și sa le-o tragem tuturor vacilor.
Un copil plangea pe hol. Profesoara il vede.
— Copile, de ce plangi?
— Un copil mi-a furat placinta!
— A fost cu intentie?
— Nu, cu branza..