— Mama, cum e sa ai un copil extraordinar de inteligent?
— Nu știu, intreab-o pe bunica-
O femie se urca-n autobuz cu fiul ei.
După ce-a platit biletele soferul zice în soapta
— Doamne ce copil urat ai
Femeie enervata se aseaza în spate spumegand
Zice catre un calator
— Domnule, soferul ala mi-a jignit copilu
Calatorul:
— Doamna, mergeti și jigniti-l inapoi, ca va tin eu maimuta.
O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul. antrenorul fericit, spune:
— Baieti, cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra!!
Sau: Cum a fost inventata lita?
Doi scotieni au gasit pe strada o moneda!!
O femeie se decide sa își duca soțul într-un club de striptease pentru a sarbatori ziua sa de nastere. La intrare, paznicul il intampina:
— Salut, Dane, ce mai faci?
Sotia, uimita, il întreabă dacă a mai fost acolo.
— A, nu. E din echipa mea de bowling.
Asezati la o masa, vine o chelnerita si-i aduce direct un Ciuc
Soția devine din ce în ce mai agitata:
Cum de stia ce bere bei?
— Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne intalnim adesea cu ele.
O stripteuza se indreapta direct catre masa lor și spune:
— Buna, Danut! Vrei dansul obisnuit?
Soția nervoasa își smulge geanta și iese val-vartej afară. Dan fuge după ea și o prinde chiar când se urca într-un taxi. Chiar înainte de a tranti ușa, se urca și el în taxi. Degeaba incerca sa îi explice cum probabil l-a confundat stripteuza, ca nevasta nu punea botul și continua sa vocifereze și sa il facă albie de porci. La care soferul taxiului intoarce capul și zice:
— Doamne, Dane, se pare ca în seara asta ai agatat o adevărata scorpie!
Un tip merge cu autobuzul și din când în când își tot admira și pipaie axila, sustinandu-se în același timp de bara de sus a autobuzului.
După un timp oarecare, un alt tip care statea și el în picioare în spatele lui, exasperat de atatea exclamatii de admiratie ale celui dintai, il întreabă:
— De ce îți tot admiri atata bratul acela?
La care primul se intoarce și spune:
— Domnule, îți dai seama, dacă as avea aici în axila două teșticule, îți dai seama ce penis as avea !
Niste studenti la camin… Toti slabi, da slabi nu gluma… lihniti de foame, numai unul grasut, plinut, rotunjor…
— Auzi, spune-ne și noua ce naiba faci de ești așa de gras în comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fără ca noi sa stim…
— A, nu, în nici un caz, dar hai sa va spun: Uite cum fac — vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toată ziua mănânc banane, înghețata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau și ma arunca… și tot asa.
Unul dintre ei ia și el blana, o imbraca și se duce la gradina zoologica. Toata ziua mănânca de toate, seara, se preface mort, vin gardienii și vor sa-l arunce. În schimb, unul dintre ei vine cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum îi e foame. Zis și facut.
Studentul, în blana lui de maimuta tremura tot… Leul se apropie de el, se roteste în jurul lui, il miroase, și la un moment dat spune:
— Ba, n-ai o tigara, … ca nici elefantul nu are…
Culmea perversiunii: sa f**i o femeie gravida iar copilul ei sa-si suga p**a!
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l facă sa se razgandeasca, îi spune: — Dacă vrei sa te măriți cu fiica mea, adu-i un Mertan.
— Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertan! Aduce Abdul Mertanul, mama, disperata, încearcă din nou:
— Fata mea nu se marita cu tine decat dacă o sa aiba vile la munte și la mare.
— Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile! Cumpara Abdul vile, mamei îi vine o ultima idee:
— Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
— Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!
Pe patul de moarte, Popescu e inconjurat de toată familia si, cu glas sleit, spune:
— Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce ma mai distram Curve, betii, scandaluri
Si-mi zicea tata: ba baiatule, potoleste-te, ia-ti un serviciu, fa-ti și tu o familie, sa aiba și ție cine-ti da unpahar de apa pe patul de moarte.
Dar nu m-am potolit.
Și pe la 30 de ani, ce ma mai distram Curve și mai multe, betii și mai mari
Si-mi ziceau prietenii:
— Ba Popescule, potoleste-te, fa-ti și tu o familie, sa aiba și ție cine-ti da un pahar de apa pe patul de moarte.
Și mi-au tot zis asa, până am început sa-i ascult.
— Mi-am luat nevasta.
Nevasta trebuia tinuta cu bani, a trebuit sa muncesc mai mult.
Au aparut copiii, a trebuit sa muncesc și mai mult, sa-i duc la scoala, sa le dau tot ce le trebuie.
N-am mai știut ce-i aia o betie, n-am mai știut ce-i aia o curva.
Pe urma au venit nepotii.
Am tras și pentru ei cât am putut, ca deh, sa aiba cine-mi da un pahar de apa pe patul de moarte
— Și uite ca acusica mor si
— Si, si?, întreabă rudele stranse buluc la capul muribundului.
— Si-n pula mea, NU MI-E SETE !!
Trei tipi se hotarasc sa se duca la o curva.Unu’ cu scula cât bratu’, unu’ cu scula normala și unu’ cu scula cât destu’ mic. Intra în anticamera și ala cu brandu’ zice:
— Ba baieti, io primu’ ca-s tata-l vostru la sule.
Intra asta, se aude slab aaah ah aaaah și iese după 10 minute — Isi aprinde o tigare și zice:
— I-am rupt pi***.
Al doilea intra și el intaratat, se aude ceva mai tare aaah aaaaah aaahhaaa și iese după 15 min. Isi aprinde o tigare și zice:
— I-am rupt cu*u..
Intra și mezinu’, ce sa facă și el și se aude un strigat infiorator aaaaaaahhaaaaa și tot așa 20 de minute. Iese, își aprinde o tigare și zice:
— I-am rupt un picior…
BUN: Te hotarești ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti găsești pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta în poseta.
BUN: Fiul tău tot timpul își face lectiile în camera lui.
RAU: Gasești o gramada de casete porno în camera lui.
FATAL: Tu ești protagonistul.
BUN: Sotul tău se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca în hainele tale.
FATAL: Lui îi stau mai bine.
BUN: Fiul tău s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Și tu.
BUN: Fiica ta în sfârșit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Și te corecteaza.
BUN: Soția ta nu vorbește cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Fiul tău a avut primul “rendez-vous”.
RAU: Cu un bărbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
BUN: Soția ta e gravida.
RAU: Cu gemeni tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.