Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 10 $ dacă vor răspunde exact la întrebărea: “Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?”
Se scoala Sean, irlandezul, și zice ca St. Patrick.
— Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala McQueen, scotianul, și zice ca St. Andrew.
— Gresit, urmatorul…
Se scoala Shlomo, evreul, și zice ca Isus Cristos. Educatoarea îi da cei 2 $ pentru răspunsul exact, si-l întreabă, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui: Eu știu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
PS: bancul a luat premiul 1 la feștivalul international al bancurilor. Motivatia juriului: A două oară când un evreu il vinde pe Isus…
La ora de gramatica, se analizeaza propozitia “Iata, vaca are coada”.
Cum analizeaza Bulă:
— Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare și este început de propozitie.
Vaca este atribut pentru ca așa îi zice mama fiicei ei.
Are este conjunctie pentru ca leaga cuvintul vaca de coada.
Coada este predicat pentru ca se misca.
Un copil:
De ce au toate magazinele din București gratii la ferestre?
Radio Erevan:
— Sa se obisnuiasca patronii cu puscaria!
Mama, de ce fac blondele baie pe cap în ghiuveta?
Mama spunse:pentru ca sunt ca legumele capul lor.
Tatăl unui baiat de 10 ani considera că a sosit timpul sa-i dea fiului sau câteva notiuni despre sex. Ca urmare il întreabă dacă știe ce fac animalele.
— Nu vreau sa știu, răspunde copilul izbucnind în plins. Promite-mi ca n-o sa-mi spui.
Derutat, tatăl il întrebă care e problema.
— O, tata, suspina baiatul, când aveam 6 ani mi-ai spus ca Mos Craciun nu exista; când am implinit 7 a urmat discursul despre Iepurasul de Pasti, iar la 8 mi-ai spus ca nici Zana Maseluta nu exista! Dacă o sa-mi spui acum ca adultii nu se f**t, chiar ca nu mai am pentru ce sa traiesc!
Doua camile tata și fiu.
Fiul:
— De ce avem cocoase?
Tatăl:
— On ele tinem rezervele de apa
Fiul:
— De ce avem așa copite mari?
Tatăl:
— Sa nu ne intre picioarele în pamant, (ca noi majoritatea timpului suntem în desert)
Fiul:
— Și atunci ce pizda ma-si cautam în gradina zoologica din Sibiu?
O familie de canibali asteptau craciunul. Parintii le-au spus copiilor sa stea cuminti, ca altfel Mos Craciun nu va veni și ei nu v-or avea friptură da Craciun.
Tata, un coleg de-a meu mi-a zis gay!, Sparge-i mutra!
— Naa. E prea dragut.
Mama, mama, pot sa ling castronul?
— Prea tirziu, Alinuța, deja l-am limpezit..
Profesoara le vorbește copiilor despre SIDA:
-Știti sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei Bulă ridica mana.
-Ce e Bulă? întreabă profesoara.
-Vroiam sa știu dacă este vreun pericol la contactul EU-
Un doctor este repartizat într-un sat și după câteva luni își da seama ca nu exista nici o femeiei acolo ci numai bărbați.
După ce prinse putina incredere il întreabă pe unul din pacienti ce fac ei când au nevoie de sex.
Pacientul îi spune ca toți se duc la rau la sfârșit de saptamana.
La sfârșit de saptamana doctorul se prezenta la rau, unde dadu de un sir foarte lung de bărbați, pe malul apei.
Cum era foarte cunoscut în sat localnicii îi cedara doctorului locul, pe rand, până când ajunse primul.
Privind înainte, doctorul vazu o magarita și gandi:
— La naiba, sa fac dragoste cu o magarita! Saracii oameni! Acuma, nu pot sa-i refuz, când cu atata amabilitate mi-au cedat pe rand locul.
După 15 minute, în care doctorul, dezbracat și lipit de magarita, era privit de cei din coada cum o saruta, îi musca urechile și o tragea de tate, unul dintre oameni se apropie timid de el și il întrebă:
— “Domnule doctor, mai aveți mult?
Pentru ca noi avem nevoie de magarita ca sa trecem raul, acolo sunt femeile.”