Alinuța vede la mare un baiat dezbracat și se duce la ma-sa.
-Mama,mama ce are baiatul ala intre picioare???
-Eeee…”un fluierici!”
Peste un timp Alinuța vine supărata.
-Ce ai Alinuța?de ce ești supărata?
-Pentru ca mai pacalit,am suflat în fluierici 15 minute și nu s-a auzit nimic .
Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stanca cade vreo 100 de metri și cu 5 metri înainte de sol deschide aripile. Sare al doilea, sare al treilea
— Mama ce cool a fost, zice unu’, hai sa mai sarim odata. Sus apare ursu.
— Bai ce faceți voi aici?
— Bungee jumping.
— Vreau și eu!
— Pai hai sari. Sare ursu în același timp cu vulturii și după vreo 50 de metri un vultur il întreabă pe urs:
— Ba da tu ai aripi?
— Nu, n-am
— Mama ce cool e ursu’!
Alinuța soseste acasă de la discoteca în compania unui gentilom.La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mâna peste umarul ei, se sprijina de poarta și începe s-o convinga: O privire dulce, o mangaiere, un sarut. Aluzii la eventualitatea urcarii în camera ei.
Alinuța însă nu se lasa. Nu se da bătut nici el. Stau acolo 10 minute, 20, jumate de ora, trei sferturi, fără rezultat. Cam după o ora apare sora Alinutei:
Auzi, ma! Mama îți transmite, ca dacă sora mea nu se lasa, îți suge ea pula, numai sa lasi odată blestemata aia de sonerie.
O românca, la produs în Italia, este acostata noaptea de un client.
El:
— Cât costa?
Ea:
— 50 Euro.
O baga în mașina, îi da banii și își face treaba. A două noapte, figura se repeta, a treia noapte la fel.. În a patra noapte fata se uita la el și il întreabă:
— Auzi ma, da tu de unde ești? ca parca te cunosc
El:
— Din Romania.
Ea:
— Ce coincidenta, și eu la fel! De unde din Romania?
El:
— Din Ciuperceni.
Ea:
— Ce coincidenta, și eu la fel!
El:
— Coincidenta s-o crezi tu.. Mi-a dat tactu 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toți odata, ca-i cheltui!
O maicuta tânăra merge la maica stareta și o întreabă curioasa și ganditoare:
— Maica dacă intretii relatii sexuale e pacat nu?
— Pacat mare fata mea, mare pacat…niciodată sa nu intretii fata mea!
Mai trec câteva zile, vine iar tânăra maicuta la maica stareta:
— Maica dar dacă ești siluita sau fortata sa intretii acele relatii mai e pacat?
— Pentru cel siluit nu e fata mea, e numai pentru cel ce forteaza sau siluieste.
A două zi o trimite maica stareta pe tânăra maicuta cu un cos de-ale mancarii pe camp unde lucrau alte maicute. Ca sa ajunga pe camp avea de trecut prîntr-o pădure. În pădure o ataca doi golani, o violeaza si-i fura cosul cu mancare și o iau la alergat. După ce alearga ei cativa zeci de metri se uita în urma sa vadă ce face maicuta, a lesinat, s-a ridicat?! Maicuta se ruga de zor:
Iti multumesc doamne ca mi-ai dat și pe saturate și fără de pacate!
Stefan cel Mare, supărat pe turci se suie într-un jeep cu mitraliere calibru 50 montate pe sasiu, pistol mitraliera, etc. Ii termina pe turci stil Quake. Astia supărati se duc la mama lui Stefan cel Mare:
Se deschid portile, iese masa:
— Ce vreti ma, ce vreti?
Turcii: Pai baiatu Dumneavoastra iar vine cu armament sofisticat, și nu-i corect, ca noi cu iatagane și sulite și … Nu-i corect, dacă e sa ne batem, sa ne batem normal, ca de obicei.
Mama lu Stefan cel Mare promite ca rezolva, vin turcii din nou la Cetatea Neamtului, se coboara podu, iese Stefan pe un Kawasaki cu AG-ul după gat, incarcat cu pusti mitraliera și grenade, etc…
La care Stefan: — A-ti belit pula fraierilor ca mama nu-i casa.
Intrebare la Radio Erevan:
— Eu am diabet iar nevasta-mea are o scurgere albicioasa, putem face copii?
— Da, dar ar fi pacat. Mai bine faceți bezele.
Garcea oprește un autoturism, cere actele soferului, hotarit sa-i gaseasca orice cusur masinii. Soferul este cu acte în regula, iar mașina este pusa la punct. Pina la urma, Garcea întreabă:
— Dacă mergi noaptea pe un drum în afară orasului și vezi niște lumini puternice, ce este?
— Un vehicul, răspunde soferul.
— Nu, ma, TIR, DAF, camion, autocar, ce este? insista Garcea.
Soferul da din umeri si-i spune ca habar n-are.
— Deci asa, tu habar n-ai de ce se-ntimpla în circulatia rutiera și ai tupeu sa stai la volan. Ar trebui sa te amendez, dar uite, ca sa nu zici ca sunt rau, îți mai dau o
sansa dacă raspunzi la urmatoarea întrebăre. Dacă mergi noaptea pe drum și vezi niște lumini slabe, chioare, ce este?
— Un autoturism, vine răspunsul imediat.
— Nu, ma, tractor, Dacie, ARO, ce este? întreabă Garcea, nemultumit de răspunsul soferului.
— Nu știu, domle, răspunde soferul.
Ei bine, tu ești cam paralel cu circulatia rutiera, așa ca nu-mi ramane decat să-ți fac proces verbal și sa te amendez, îi spune Garcea și trece la fapte.
Soferul sta ce sta si-l întreabă:
— Domle polițist, dacă mergi noaptea pe un drum și vezi una mai sumar imbracata, care se plimba de colo-colo pe trotuar, cine este?
— E la mintea oricarui polițist, spune Garcea. O prostituata.
— Nu, domle polițist. Mama, sora, fiica dumitale, cine este?
Odata, il atacau turcii pe Stefan cel Mare.
El, când îi vede ca se apropie, se suie pe o motocicleta, își ia o mitraliera și da iama prin ei. Ii omoara pe toti..
A două zi, turcii ataca din nou.
Când vede Stefan asta, incaleca pe un Harley Davidson, își ia 2 mitraliere, cate una în fiecare mâna si-i omoara iarasi pe toti.
Când văd turcii asta, se duc la mama lui Stefan.
— Stiti, fiul dvs. ne bate în fiecare zi. Nu puteti sa vorbiti și dvs. cu el s-o sase mai moale ?..
Mama-sa promite ca o sa vorbeasca cu el.
După încă o zi, văd turcii ca Stefan nu mai iese pe motocicleta. Bucurie mare, etc, dar nu ataca inca, vor sa fie siguri.
După încă o zi, tot liniste. A treia zi, își iau turcii inima-n dinti și se apropie de castel sa atace.
La un moment dat, apare Stefan pe Harley Davidson, cu mitralierele în mana:
— Ha, ha ati incurcat-o ca mama nu-i acasă !
Vasilica este invitat pt prima data la cina de familia prietenei lui dar înainte sa ajunga la cina trece pe la o farmacie:
— Îmi dati va rog un prezervativ? (..in seara asta cinez cu familia prietenei mele după 3 luni de ieșit cu ea și după cina cine știe poate pica)
Farmacistul se duce sa aduca prezervativul iar intre timp Vasilica sa gandit mai bine și îi spune acestuia când vine:
— Mai bine dati-mi două deoarece prietena mea are și o sora foarte draguta și cine stie..
Farmacistul se duce sa mai aduca încă unul iar când se intoarce Vasilica din nou:
— M’am gandit puțin și mai bine și în realitate vreau ca sa îmi dati 3 bucati deoarece și mama prietenei mele este incredibil de frumoasa și nu as vrea sa ratez ocazia în caz de ceva..
Apoi, mai târziu ajunge Vasilica la cina unde statea la masa cu gulerul ridicat și cu sapca cât mai pe ochi moment la care prietena lui îi spune:
Vasilica, nu stiam ca ești chiar atat de timid!!
— Nici eu ca tatăl tău este farmacist!!!
La scoala, doamna invatatoare îi întreabă pe copii ce știu ei despre camila.
Ionel răspunde:
— Pai, camila este foarte rezistenta la sete!
alt elev din prima banca răspunde:
— Eu știu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
Bulă agitat din ultima banca statea cu mâna ridicata de ceva timp; vroia și el sa raspunda la întrebăre.
— Doamna invatatoare eu știu despre camile ca sunt vagaboante!
— Bulă, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poți sa spui așa ceva de fata cu toți copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante? Cine ți-a spus ție așa ceva?
— Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toți arabii?