Un pui de țigan îi cere tatălui sau ceva de mancare.
Tiganul tata îi răspunde:
— Bea și tu o cana cu apa.
— Dar după ce sa o beau?
— După ușa.
Trei gagici într-un Boeing 747. Motoarele nu mai functioneaza și capitanul comunica sa se treaca la pozitia de aterizare fortata.
Prima, frantuzoaica, își scoate fardurile, rujul, parfumurile și începe sa își dea cu toate.
Langa ea o araboaica o întreabă:
— Ce te dai draga cu toate alea dacă tot ne prabusim?.
Frantuzoaica:
— Am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri și salveaza la început gagicile misto.
Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul și își pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare, bratari.
Langa ea o negresa:
— Ce-ti pui tot aurul pe tine dacă tot ne prabusim?.
Araboaica:
— Am auzit ca echipa de salvare cauta mai intai sa salveze bogatii.
Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu’ în geam.
Astea doua:
— Ce-ai draga, te-ai ticnit?.
Negresa:
— Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intai cauta cutiile negre.
Un baietel de cincisprezece ani este dat în judecata pentru că a lasat o fata gravida, și i se solicita pensie alimentara.
Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea vârsta.
După ce a incercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului și jucandu-se cu obiectul ce s-a ivit din el, se adreseaza
instantei:
— Priviti, va rog aici, domnule judecator! Cu asta…cu piticania asta… Cu nenorocita asta…, credeti ca: ..?
Pana acum tacut, baietelul îi sopteste la ureche:
— Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!
O soție merge la statia de politie din vecinatate sa reclame ca i-a disparut soțul. Polițistul cere o descriere:
— Are 35 de ani, 1, 90 m, ochi negri adinci, par negru ondulat, o constitutie atletica, vorbește frumos și este bun cu copiii…
— Dar, doamna, soțul dv. Are 1, 60 m, este scund, chel, gras, are o gura spurcata și este rau cu copiii…
— Stiu, dar cine l-ar vrea pe ala inapoi?
O fetița striga catre tatăl ei:
— Tata fratele meu iar a mâncat ziarul!
— Nu e nimic ca e ziarul de ieri.
Alinuța lipseste 3 zile de la scoala. Când vine o întreabă invatatoarea:De ce nu ai venit la scoala?
Alinuța: A murit mama!
Invatatoarea:Cum a murit?
Alinuța: A bătut un cui în perete și s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Invatatoarea: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuța: Se chinuia prea mult și tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o.
Bulă, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
— A nascut mama, am un fratior, domna invatatoare!
— Bravo Bulă, dar sa știi ca barza ți-a adus un fratior, da? Tine minte!
— Da, mi-a adus barza un fratior atunci
— Bun! Și mama ta ce face acum?
— Sta în pa.
Un client intra într-o reputata banca elvetiana.
— As dori sa plasez o jumatate de milion de dolari la dumneavoastră, îi sopteste clientul bancherului.
— Puteti sa vorbiti normal, domnule, răspunde bancherul. La noi în banca nu trebuie să-ți fie rusine ca ești sarac.
Mos Craciun vine la copiii din Somalia:
— De ce sunteți așa de slabi, dragii Mosului?
— Pai dacă nu mancam….
— CINE NU MANANCA, nu primeste cadouri…
BUN: Te hotarasti ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti găsești pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta în poseta.
BUN: Fiul tău tot timpul își face lectiile în camera lui
RAU: Gasești o gramada de casete porno în camera lui.
FATAL: Tu ești protagonistul.
BUN: Sotul tău se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca în hainele tale.
FATAL: Lui îi stau mai bine
BUN: Fiul tău sa-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina
FATAL: Și tu.
BUN: Fiica ta în sfârșit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Și te mai și corecteaza!
BUN: Soția ta nu vorbește cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Fiul tău a avut primul rendez-vous.
RAU: Cu un bărbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
BUN: Soția ta e gravida.
RAU: Cu tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Și te mai și corecteaza!
BUN: Soția ta nu vorbește cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Fiul tău a avut primul rendez-vous.
RAU: Cu un bărbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
BUN: Soția ta e gravida.
RAU: Cu tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.
Un om foarte gras statea în fața unei gradinite de copii.
La un moment dat vine la el o educatoare si-l întreabă:
— Nu va supărati, asteptati un copil?
Barbatul răspunde:
— NU..asa sunt eu mai gras!