— Tata, de când n-ai mai facut dragoste cu mama?
— Cati ani ai, fiule?
— 21.
— Pai, sa tot fie vreo 25!
Pranzul a luat sfârșit. Tatăl și fiul în vârsta de noua ani stateau în sufragerie și se uitau la televizor. Mama și fiica ei erau în bucatarie, spaland vasele. Din bucatarie, s-a auzit un zgomot puternic.
Tatăl și fiul, socati, au asteptat un moment, dar nu s-a mai auzit nimic.
— Mama a spart vasul, a spus copilul.
— De unde știi? l-a întrebat tatăl.
— Pai, văd ca nu mai spune nimeni nimic.
Doi tipi se bat într-o parcare pe viața și pe moarte.
Un copil sta și stiga: Tata!! tataaa!!
Vine un polițist și întreabă:
— Care e taica-tau?
— Nu știu, ca de-asta sa bat!
Cade Ion în piscina, Maria il salveazaSe aduna comisia sa evalueze sănatatea mintela a Mariei și constata ca are discernamant. Se hotarasc sa îi dea drumul acasă.
Maria este chemata în biroul directorului:
— Am pentru tine două vești, una bună și una rea. Pe care sa ti-o spun mai intai?
— Pe aia buna.
— Ai facut o fapta buna, deci ai discernamant iar comisia de evaluare a sanatatii mintele a decis ca poți trai în libertate
— Suuuper! Și cea rea?
— Ion s-a spanzurat în baie.
— Nuuu! nu s-a spanzurat, eu l-am agatat acolo sa se usuce după ce l-am scos din piscina.
Intr-o benzinarie, un batranel își alimenteaza mașina, o Dacia 1300, foarte veche.
La un moment dat, lângă el oprește cu scrasnete de frane, o mașina traznet, ultimul racnet, din care coboara Alinuța. Minunandu-se de bijuteria auto, batranelul nu se poate abtine și o întrebă:
— Domnisoara, eu am lucrat 40 de ani într-o banca și nu mi-am putut permite o asemenea mașina!. Dumneata cu ce te ocupi?
La care, Alinuța răspunde sec:
— Pai, fac sex oral!
Batranelul, surprins de sinceritatea ei, clipeste, inghite în sec și întreabă iar:
— Adica iei m..e?
La care, Alinuța îi răspunde zâmbind:
— Nu, tataie, m..e ai luat mata, timp de 40 de ani!.
Bulă își aminteste: — Ce-mi placea, când eram copil, sa stau în casa în fața focului aprins. Numai ca lui tata nu-i placea asta deloc. Chiar ne interzicea.
— Pai de ce ? întreabă prietenul lui
— Pai n-aveam soba.
Un biet om se duce la piata sa-si cumpere și el un papagal, sa aiba animal (pasare!) de casa ca il f**e copiii la cap sa le ia.. Ajunge el la piata cam târziu și nu mai gasește decat un singur om care avea un singur papagal.
— Cât costa, dom le, papagalul?
— Ieftin il dau ca face ce face și scoate cate o injuratura pe plisc. Inainte a stat la o prostituata care l-a invatat numa porcarii, asta e…
— Altii mai ai?
— Nu, doar asta, ca nu l-a luat nimeni!
Il ia omul așa ca il nenoroceau copiii acasă. Abia ajunge ca papagalul începe:
— Te bag în p***a ma-ti cu tot neamu tău azi și maine, nu m-a luat nimeni până acu , te-ai gasit tu, ca ultimul fraier, lingau de c…. cu curva de nevasta-ta!
Omul, distrus, nu știe ce sa faca. Se duce la ala de unde l-a cumparat, i se plange. Asta sta, se gandeste si-i zice sa puna o carpa peste colivie ca poate crede ca-i noapte și tace naibii.
Ajunge acasă omul, arunca o carpa peste papagal, papagalul tace instantaneu. Fericit, sta o zi, două se gandea de-acu ca o sa crape papagalul de foame. Se duce, ridica un colț de carpa sa traga tavița și aude:
— Te mănânca în c………., aaaaaa???
Un polițist sta într-o intersectie. Vine un sofer și trece pe rosu. Polițistul nimic. Acelasi sofer parcheaza linga el neregulamentar. Polițistul nimic. Soferul se da jos din mașina și il scuipa pe polițist. Nimic. îi trage câteva palme polițistului. Asta nimic. Soferul se plictiseste și pleacă fluierind. Polițistul fuge după el, îi trage o mama de bataie și îi spune:
— Ai trecut pe rosu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lasat în pace. M-ai scuipat, m-ai bătut, n-am avut nimic cu tine, dar nu concep sa fluieri fals din Bach.
Era Bulă cu invatatoarea care-l întreabă.
— Bulă ce este Patria ?
— Nu știu
— Cum ma nu știi?
— Vasile zi-ne tu ce este Patria?
— Patria este mama noastra.
— Bravo Vasile!
— Bulă acum știi cine este Patria?
— Da este mama lui Vasile.
— Nu ma idiotule, e și mama ta, ai inteles?
— Inteles!
— Ce ai inteles?
— Ca sunt frate cu Vasile!
La Radio Erevan se întreabă:
— Poate un cetatean sovietic sa își spună liber parerea?
— În principiu da, atata timp cât ramane în strainatate.
Alinuța:
— Mama, azi m-a bătut un baiat la scoala!
— Da? Și poți sa-l identifici?
— Da, mama! am o ureche de-a lui în ghiozdan!