Tanara căsatorita, cu câteva ore înaintea noptii nuntii, vadit rusinata, discuta cu mama sa:
— Mama, ca sa îmi incep și eu bine căsatoria, as vrea să mă inveti cum sa îmi fac soțul fericit…
Mama trase aer în piept și cu o voce grava incepu sa îi explice:
— Când doi oameni se iubesc și se respecta unul pe celalalt, dragostea poate fi un lucru foarte frumos și placut…
— Mama, iarta-ma, dar eu știu să mă ***, invata-ma cum sa fac nenorocita aia de friptură.
Intreaba invatatoarea:
— Copii, știe cineva cum se poate introduce o gaura în alta gaura?
— știu eu! zice Alinuța
— Zi, Alinuța!
Alinuța uneste degetele mari și aratatoarele celor două mâini și lesaseaza în jurul gurii.
— Uite-asa doamna!
— Foarte bine, Alinuța! Și acum poate cineva sa zica cum băgam trei gauri într-o gaura?
— În același fel doamna, numai ca de data asta punem degetele imprejurul gurii și nasului.
— Foarte bine! Dar cinci gauri?
— La fel ca mai înainte, doamna, dar acum includem și ochii.
Bulă, satul sa mai suporte pe desteptaciunea clasei întreabă:
— Doamna, dar noua gauri într-o gaura cum se pot baga?
Liniste. Doamna nu stie, Alinuța insasi ramane tacuta.
— Nu stim Bulă, poți sa ne spui tu? zice doamna.
— Ii băgam un flaut în fund Alinutei, și uite-asa, doamna, avem noua gauri într-o gaura!
Fiul:Tata vreau și eu un iphone 4 cu GPS MP3 CAMERA DE 12 MEGA PIXELII radio fm card de memorie husa de protectie și garantie 2 ani!
La care tatăl: Nu poți sa te droghezi și tu ca toți copiii?
Se inregistreaza mama pe Facebook și îi scrie la fiu pe wall:
— Fiule de azi înainte voi sti despre tot ce faci aici
— Mama WTF!!!
— CE inseamna asta!!!
— Mama Welcome to Facebook.
Intr-o zi merge iepurașul la urs acasă, bate la ușa și deschide ursuletul: — Taica-tau e acasă, întreabă iepurașul.
— Nu, numai mama.
— Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurașul și pleacă.
A două zi iepurașul merge iara la urs acasă, bate la ușa și deschide ursuletul:
— Maica-ta e acasă, întreabă iepurașul. — Nu, numai tata e acasă.
— Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurașul și pleacă.
A treia zi merge iarasi iepurașul la urs acasă, bate la ușa și deschide ursuletul:
— Taica-tau e acasă, întreabă iepurașul.
— Nu.
— Dar maica-ta?
— Nu, răspunde ursuletul.
— Atunci ai grija ca dacă vreau așa îți dau unaaaa. !!!
In noaptea de Halloween un baietel și o fetița, amandoi de culoare, s-au dus la ușa vecinului imbracati ca Hansel și Gretel. Vazandu-i, acesta le-a spus:
— Dar voi nu puteti fi Hansel și Gretel, sunteți negri!
Copiii s-au dus acasă, s-au schimbat în Rudolf și Mos Craciun și au venit din nou la ușa vecinului:
— Mos Craciun negru? Nu se poate! și unde ati vazut voi ren ciocolatiu?!
Din nou copiii s-au dus acasă și apoi iar au venit la vecin. Când i-a vazut acesta a rămas cu gura cascata, erau complet goi!
— Ceee inseamna asta?!
— Acum suntem M&M! el are alune și eu nu! răspunse fetița.
— Copilul asta mi-a strigat ca sunt o scroafa grasa.
— Și acum de ce il bati? Crezi ca așa o sa slabești?
Un bărbat naufragiat pe o insula pustie, saturat de atata masturbare… Nu i se mai ridica…”nivelul” și recurge la autosugeștie în momentul în care pe lângă insula lui trecea un vapor spunandu-si:
— De ai știi tu cate femei frumoase, și cu ce sani și ce picioare… Sunt pe acel vapor…
… în sfârșit reuseste sa se autosatisfaca, se lasa pe spate si-si spune:
Ce fraier ești… Era un petrolier…
O vecina da peste un pusti care sta pe scari și plange.
— Ce-ai patit, puisor?, il întreabă ea.
— Tata a patit-o, se smiorcaie pustiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
— Și atunci tu de ce plangi?
— Pentru ca la început am ras.
Un polițist merge într-o zi pe strada gasește o oglinda, o ridica, se uita la ea și zice:
— Ba, parca-l cunosc pe asta de undeva. a… da, de la frizerie.
Baga oglinda în buzunar și pleacă acasă. Aici nevasta-sa îi cauta prin buzunare is gasește oglinda. O ia se uita la ea și zice:
— Nenorocitul, ma inseala. Ia oglinda și pleacă la maica-sa:
— Ia uite mama, bărbatu meu ma inseala. Maica-sa îi zice:
— Lasa mama ca si-asa e urata și batrana.
A două zi soția inselata se duce la comandantul soțului ei și îi spune:
— Ia uitati domnule comandant, soțul meu ma inseala. Comandantul ia oglinda se uita la ea și zice:
— Ia uite domnule!!! Nenorocitii!!! S-au infiltrat homosexualii și în politie.
In ziua de 23 august, Bulisor statea cu ma-sa pe trotuar și striga:Ula!Ula!Ula!
Vazand, un militian îi zice: Vai ce baietel cuminte aveți! Se pare ca nu poate sa pronunte litera R.
Mama îi zice:
Va inselati tovarase, nu poate sa pronunte litera P!