Ion il întreabă pe Petre:
-Ma, cum dracu s-o conving pe Maria s-o ia sus?
-Pai e așa de simplu, da-ti pula cu Nutella.
A două zi se întâlnesc iar Petre, curios, il întreabă dacă i-a urmat sfatul.
-O,desigur…
-Și a luat-o?
-Pai crezi ca o mai avut loc de copii??
Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu. Managerul e acolo il supune unui test de aptitudini: Spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc. După test îi spune:
— Vei avea un salariu de 30$ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca să-ți trimit formularul sa il completezi și să-ți spun unde și când sa vii în prima zi la lucru.
Somerul recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
— Atunci inseamna ca tu virtual nu existi și deci nu te pot angaja la Microsoft, îi spune managerul.
Uimit, omul pleacă și neștiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10$ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, în două ore, le revinde cu profit de 100%.
Repetand procedeul de mai multe ori în ziua aceea ajunge seara cu aproape 100$ mai mult decat avea dimineața. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii. Sculandu-se dimineața devreme și culcandu-se noaptea târziu, omul nostru a realizat un profit bun în scurt timp.
Apoi si-a cumparat o mașina pentru transportul rosiilor, iar la sfârșitul primului an a avut un intreg parc de camioane și o multime de angajati dintre someri ca și el, toți vanzand rosii.
Era momentul ca gandindu-se la viitorul soției și al copiilor sa facă o asigurare pe viața. A telefonat deci unei companii de asigurari și a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfârșitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia.
Când omul nostru a spus ca nu are așa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita:
Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fără internet, e-mail și e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum dacă ai fi fost conectat de la
inceput.
Milionarul rosiilor a răspuns prompt:
— Îmi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft.
Morala:
1) Internetul, e-mail-ul și e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca în viața,
2) Ia-ti un e-mail dacă vrei sa fii om de serviciu la Microsoft,
3) Dacă nu ai e-mail, dar muncești din greu, încă poți deveni milionar,
4) Presupunand ca citești aceasta poveștire prin intermediul e-mail-ului sau Internet-ului ești tot mai aproape de a deveni om de serviciu și tot mai
departe de a deveni milionar.
Intr-o dimineața geroasa de iarna, tatăl Alinutei o dadea pe respectiva cu capul de bordura.La un moment dat, o vecina care n-avea ce face:
— Aveți grija sa nu îi cada fesul din cap și sa raceasca.
— Nu va faceți probleme: I l-am fixat cu două piroane.
Cica Bulă copil era jegos și slinos și decide la un moment dat sa se spele. Și începe el sa se spele și da jos un strat de jeg apoi zice:
— Mda, parca sunt mai curat.
Și se mai spala puțin și mai da jos un strat de jeg apoi zice:
— Mda, parca sunt și mai curat.
Și se mai spala puțin și mai da jos încă un strat de jeg apoi zice:
— A, uite și tricoul cu Metalica care l-am pierdut anul trecut…
Culmea uriciunii unui copil: i se leaga un os la git, măcar ciinele sa se joace cu el.
Doi tineri, în drumul lor spre biserica, unde mergeau sa își oficieze căsatoria, au murit într-un accident de mașina. Ajunsi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfintul Petru dacă se pot oficia căsatorii și în rai.
Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic până vine cu răspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au început sa se intrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsatoriti nu se vor mai intelege.
După încă o luna Sfantul Petru se intoarce:
— Am vești bune, copii — puteti sa va căsatoriti în rai!
— Bine, dar exista și posibilitatea divortului? la care Sfintul Petru, răspunde:
— Mai, lasati-ma în pace, trei luni am cautat sa gasesc un preot în rai și acum voi îmi cereti sa caut și un avocat?
Evreul Isaac se afla pe patul de moarte și începe sa-si intrebe membrii familiei:
— Sara, nevasta mea, ești aici, lângă mine, în ultimele mele clipe de viața ?
— Da, soțul meu, aici sunt, lângă tine.
— Jonas, fiule, și tu ești lângă mine ?
— Da, tata, aici sunt.
— Abraham, fratiorul meu, și tu ma insotești în acest clipe ?
— Da, fratele meu drag, și eu sunt aici lângă tine.
— Atunci cine dracu’ are grija de magazin???
Bulă vine acasă de la un control medical.
— mama , mi-a zis doctorul ca am scame în sange !
— asa-si trebuie , de-o luna îți spun sa dai cu aspiratorul în camera !
Mama, mama, pot să mă spal pe dinti?
— Da, du-te și adu’ borcanul…
Soția ramasa singura acasă deoarece soțul ei pleca în delegatie pentru trei zile, se hotareste sa-si facă de cap și își invita la ea acasă pe cei trei amanti ai sai..
Sotul intorcandu-se mai repede din delegatie și vrand sa-i facă o surpriza soției nu o anunta ca ajunge acasă mai repede.Soția infidela aude pe soțul ei la ușa și îi vine ideea sa îi bage pe amanti în saci pe balcon.Intra soțul și când vede sacii pe balcon o întreabă pe soție ce se afla în saci.
Aceasta îi spune că a trecut maica-sa pe la ei și le-a adus cate ceva.
Sotul, curios din fire da cu piciorul într-un sac și aude un guit-guit.
Oho, ne-a adus mama un porc, da cu piciorul în al doilea sac și aude un muget.Oho, bun, ne-a adus și un vitel și zicandu-si astea da cu piciorul și în al treilea sac.
Liniste, nimic.
Mai da o data, nimic.
Enervat și curios totodată mai da un sut puternic în sac.In acel moment aude din sac o voce nervoasa care îi spune: ba boule, dacă nu zic nimic, inseamna ca ți-a adus mata cartofi!
Un taran american și unul român se întâlnesc la un moment dat. Romanul il întreabă pe american: — Mai, tarane american, fermierule, spune-mi și mie cât pamant ai acolo la tine?
— Mai tarane român, spune americanul, eu ma urc dimineața în mașina și tot merg, și merg, și merg până seara. Și tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu în America.
Taranul român ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, după care spune:
— Apoi ma, mașina de aia am avut și eu.