Profesoara întreabă:
-Cine v-a adus pe lumi copii?
Ionescu răspunde: — Barza!
— Corect! îi spune profesoara.
La care Bulă se scoala în picioare și întreabă:
— Barza este acea fiinta cu picioare lungi și cracanate și cu cioc lung și ascutit?
La care profesoara îi răspunde:
— Da.
— Tata n-ar f*** o asemenea fiinta!!!
O profesoara a cerut elevilor sa spună o poveștire cu morala.
Bulă povesteste:
— Tatăl meu mi-a poveștit despre matusa Ana… Matusa Ana era inginer de aviatie în razboi, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic și tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca și o sabie.
— Continua, spuse profesoara intrigata.
— Matusa Ana a baut toată palinca pentru a se pregati… Apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera până s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia până s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mâinile goale.
— Dumnezeule mare, spuse profesoara ingrozita, și care ți-a zis tatăl tău ca este morala?
— Stai departe de matusa Ana când e beata!
Merge Bulă cu taicas-o pe drum și vede Bulă un cal și zice bula:
Uite o vaca!
— Ala îi cal! Merge mai departe vede Bulă o vaca:
Uite un cal!
— Aia îi o vaca!
Vede un bou Bulă:
Uite tata un taur!
Bulă, ala îi un bou!
Merg mai departe și vede un taur:
— Uite, un bou!
— Ala îi taur. Stai să-ți explic, bou nu simte nimic când trece pe lângă vaca, dar tauru simte ceva. Merg mai departe trec două fete în fusta mini.
Bulă:
Tata ai simtit ceva?
— Nu!
— Ești un bou!
Nevasta unui ardelean baga cerere de divort. Ajunsi în fața judecatorului, ea spune:
— De 10 ani suntem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, îi spune ardeleanului:
— Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi!
Ardeleanul replica:
— De putut, pot; de vrut, vreau; de știut, știu! Dar nu văd de ce atata graba.
Un pusti pe strada:
— Mamaie, matale ești curva?
— Nenorocitule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?
Doi pureci pe plaja la Mamaia:
— Ce-ai frate de tremuri așa nu vezi ca sunt 40 de grade?!
— Lasa-ma ca am venit până la mare pe mustata unui motociclist. A ars-o cu 200/h
— De ce ești fraier. Eu am venit cu avionu’, am și dormit pe blanita în chilotii unei blonde. Sa faci și tu la fel data viitoare. După o luna la fel tremura puricele de murea.
— Ce-ai facut frate?
— Am facut cum ai zis tu
— Si?!
— Am gasit o blonda bună m-am bagat la blanita și am adormit..
— Si?!
— Și iar m-am trezit pe mustata unui motociclist care mergea cu 200/
Blonda se-ntoarce din Italia și o gasește pe maica-sa în curte dand de mancare la gaini.
— Ciau, mama!
— N-au nimic, le dau sa mănânce..
Bulă vine la scoala cu doliu în piept.
Profersoara il întreabă:
— Cine a murit Bulă?
— Bunicul!răspunde Bulă
A două zi vine iar cu doliu în piept și profesoara il întreabă:
— Cine a murit Bulă?
— Bunica!
A treia zi iar vine cu doliu și iar il întreabă profesoara cine a murit la care Bulă răspunde:
— Mama!
A patra zi iar vine cu doliu și iar il întreabă profesoara cine a murit
— Tata, răspunde Bulă
Apoi profesoara adauga:
— Și tu unde erai Bulă?
Bulă răspunde:
— Eram sus pe casa, le aruncam cu caramizi în cap!!!
Un smecher într-o discoteca: Vede o gagica bună și se baga în seama. — Buna! Dansezi?
— Mmm…Stai să mă duc sa o intreb pe mama.
— Intreab-o și dacă te f***, sa nu faci 2 drumuri.
Un englez, un american și un arab stau de vorba despre familiile lor într-un bar.
Englezul zice:
— Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
— Eii, spune americanul, eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american!
In sfârșit, arabul zice:
— Eu am 17 neveste acasă.
Face o pauza în timp ce soarbe tacticos din pahar.
— Dacă îmi mai iau una va umplu tribunele cu copii la amandoi!
Mama, am obosit!Mai e mult până la bunicuta?
— Taci și sapa!