Intr-un sat murise mama preotului iar invitatul de onoare la parastas a fost țiganul care era și finul popii. Toata lumea a mincat aperitiv, ciorbita, varza cu fripturica, au baut țuica, vin iar țiganului nostru i s-a servit numai cartofi fierti cu apa de la robinet. Vazand aceasta, țiganul il întrebă discret pe parintele care e treaba cu cartofii aia fierti iar parintele îi răspunse ca fiind invitatul de baza, obiceiul în satul acela era ca acestuia sa i se serveasca ce i-a placut cel mai mult și mai mult defunctei. Nu trecu mult și murii și mama țiganului iar după slujba, la parastas, parintele a fost numit invitatul de onoare care se afla în capul mesei. Ce a fost acolo n-are rost sa va mai spun ca s-a lasat cu bairam, o masa mai ceva ca la revelion însă pe parintele nu-l baga nimeni în seama.
Atunci, putintel nervos îi spuse țiganului:
— Bai fine, dar mie nu-mi dai o cafea ma?
— Pai, nasule ești invitatul de baza și știi foarte bine cheștia aia cu obiceiul locului…
— Pai și ce, matii nu i-a placut nimic?
— Ba da parinte, puta i-a placut — Puta mănânci!
Basescu face o vizita de lucru de unul singur, la unul din podurile aflate de mult timp în constructie. Din neatentie, cade în apa, cât pe ce sa se inece.
Trei baieti aflati la pescuit sar în apa și il scot din rau.
— Sunt presedintele Romaniei, domnilor, o sa va indeplinesc cate o dorinta!
Primul baiat vrea sa mearga la Disneyland.
Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei.
Al treilea îi cere un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.
— De ce vrei așa ceva? Doar nu ești un copil cu dizabilitati!
— Deocamdata nu sunt, dar când o sa afle tata ca v-am salvat…
Bulă la scoala.Era inspectie. Inspectorul întreabă:
— Copii ce ati face dacă ati fi în pădure și var ataca ursul?
Bulă ridica mâna și este numit sa raspunda:
Bulă: — M-as urca în primul copac
Inspectorul: Și dacă ursul sar sui după tine?
Bulă: M-as sui până în varful cpacului.
Inspectorul: Și dacă ursul se suie și el în varful copacului?
Bulă supărat: Ba ia mai dute-n pizda mati tu ții cu ursul?
Invatatoarea de istorie il intraba pe Bulă:
— Bulă cine la bătut pe Stefan cel Mare prima oara?
— Mama lui!
De ziua soacrei Bulă se prezinta cu un pachetel într-o mâna și cu o pusca în cealalta.
— La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
— Multumesc Bulă. Dar cu pusca ce vrei sa faci?
— Pai, gauri în urechi n-ai nevoie?
— De ce fac oltenii, mamaliga, în tigaie?- Ca sa incapa în diplomat!
— Mama, mama, tata are ceva în ochi !
— Lasa, mănânca și tu restul….
Ce au în comun un trenulet electric și sanii unei femei?
Au fost create initial pentru copii, dar tot bărbații se joacă mai mult cu ele.
Domnul și doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul de vis-a-vis.
Il intimpina madama:
Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
— N-am o suta de dolari.
— Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
— N-am cincizeci de dolari.
— Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
— N-am zece dolari.
— Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
— N-am cinci dolari.
— Da cât aveți?
— N-am decat doi dolari.
— Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul și doamna Cohen trag la același hotel.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul de vis-a-vis.
Il intimpina madama:
Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o ușa și striga:
Johnny!
Intra un galigan.
— Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
— Asta-i tatăl meu? Asa mic? Asa urat? Asa sfrijit? Și evreu pe deasupra?!
— Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, dacă în urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
Taticule, ție ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie?
— Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par și visam sa fiu chel…
Cum o cheama pe mama Irinei Loghin ?
— Maria Logout.