Un oltean facand o vizita în București, nu gasește loc la un hotel, disperat apeleaza la o casa particulara unde răspunde o baba. Maica, eu te cazez, în casa mea, care este modesta.
Uite, în camera asta dorm eu iar în cealalta vitica mea.Te rog sa alegi tu!Olteanul după o scurta meditare alege cu baba în camera.
Dimineata, olteanul plateste și vrea sa plece.
Baba doreste sa i se serveasca un ceai și zice:
— Vitica, adu tu mama ceainicul!La asta intra în camera o tipa superba!Ea se recomanda.
— Vitica!
La care olteanul îi saruta mâna și zice:
— Boul de Ionescu.
Gheo și Toader în București, se opresc în fața Operei.
— Ma Gheo, ai fost vreodată la opera?
— Neam de neamul meu nu!
— Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru!
…Cumpara bilete, intra și iau loc. La un moment dat, Toader:
— Ma Gheo, ma, da pe mine ma taie, ma! Ma duc să mă cac!
— Du-te mai!
Toader dispare și se intoarce la terminarea actului intai. Isi întreabă amicul:
— No, cum o fost până amu?
— Apai sa vezi : S-o deschis cortina și acolo pe scena era un pom, o pajiste și o banca… Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a început sa zbiere la noi! Da zbiera de mama focului!Apoi a venit un bărbat mandru, care urla și el cât il tinea gura… Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai cacat la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce o mai fi…
O stagiara farmacista vine agitata la sefa ei, o dama care a cunoscut viața, si-i spune transpirata de emotie:
— Doamna sefa, la ghiseu e un tip care zice ca are priapism ….(priapism = o boala -daca poate fi numita asa, în care un individ este mereu în continua erectie)… Ce sa-i dau?
La care sefa, stind pe ginduri, răspunde:
— Pai, draga mea, eu zic sa-i dai casa, masa și 1.000.000 lei pe luna…
Fiul, tatăl și bunicul se duc la Paris.
După prima zi, fiecare își povesteste aventurile. Nepotul de 20 de ani spune:
-Ce apetit sexual pot sa aiba pariziencele astea!
Tatăl sau spune:
-Și cât de pasionale pot sa fie!
La care bunicul adauga:
-Și cate rabdare pot sa aiba!
Teo Tanarul ungur se casatoreste cu o românca, și în noaptea nuntii tatăl îi da sfaturi:
— Copile, când ajungi în fața usii cu mireasa s-o iei în brate sa vadă ca ungurul e PUTERNIC, intri în camera și o arunci pe pat cu dispret
ca sa vadă ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vadă ca ungurul e și FRUMOS, și apoi știi tu ce trebuie sa faci.
— Bine tata, zice tânărul.
A 2-a zi tatăl il întreabă:
— Cum ai facut aseara?
Fiul:
— Am luat-o în brate în fața usii sa vadă ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vadă ca-i și mandru, m-am dezbracat sa vadă ca ungurul e frumos și apoi m-am masturbat în fața ei.
Tatăl:
— Ceeeeee? Cuuuuuum? Ești nebun! De ce ai facut asta?
Fiul:
— Ca sa vadă ca ungurul e INDEPENDENT și AUTONOM!
Bulă la scoala. Invatatoarea îi da un bilet lui Bulă sa il dea lui taica-su și îi spune sa nu se uite în el. Bulă curios se uita. În el scria sa se intalneasca invatatoarea cu taica-su în parc sub un copac. Bulă se duce și îi da biletul.- Tata striga Bulă mi-a dat invatatoarea un bilet pentru tine.
Taicasu il ia. În timpul asta maica-sa lui Bulă făcea gogosi. Bulă ia o sacosa de gogosi și se urca în copacul din parc. După câteva ore vine invatatoarea cu taica-su.
— Invatatoarea: Ion eu vreau sa fac un copil cu tine.
— Taicasu: Dar cine o sa-l creasca?
— Invatatoarea: Cel de sus.
— Bulă: Sa moara mama dacă îi dau vreo gogoasa.
O bruneta și o blonda discutau:
Bruneta:
— Ia uite draga cu ce vine prietenul meu acum.
Blonda:
— Mama ce mașina.Și ce flori are în brate.
Bruneta:
— Of, iar o să mă puna sa stau cu picioarele desfacute toată noaptea
Blonda:
— De ce draga? N-aveti Vaza?
Trei cupluri pleacă în camping. Dar constata ca unul dintre ele si-a uitat cortul acasă.
Asa ca decid ca peste noapte, femeile sa doarma într-un cort iar bărbații în celalalt.
Peste noapte:
-Bai Ionele, mie mi s-a cam intarit dorul de nevasta-mea. Ma duc sa vorbesc cu ea.
-Vrei sa vin și eu cu tine?
-La ce dracu sa vii tu cu mine?
-Pentru ca aia tare de-o ții tu-n mâna e-a mea…
— Parinte, recunosc, am incălcat sfaturile parintești. Tata mi-a interzis să mă duc la acea casa de desfrau, dar eu nu am putut rezista și i-am trecut pragul.
— Urat, fiule, urit. Si, desigur, ai vazut acolo ce nu trebuia sa vezi…
— Da, parinte. În primul rand, l-am vazut pe tata!
— Tata da-mi și mie 5 lei!
— Cat, 4 lei?
— Ce sa faci tu cu 3 lei?
— 2 lei nu îți ajung?
— Ia un leu și taci!
Era o baba care avea 3 fete și cresc fetele mari și se casatoresc.
In noaptea nuntii se duce baba pe la usile fetelor și asculta ce se întâmpla.
Pe prima fata o aude plangand, pe a două o aude razand, și la a treia ușa nu aude nimic.
A două zi o întreabă pe prima fata:
— Da ce s-a întâmplat, maica, te batea ce-ti făcea ?
— Nu mama plangeam ce era prima data când nu o faceam pe bani.
O întreabă și pe a două fata:
— Mama ce s-a întâmplat noaptea trecuta de ce radeai ?
— Pai mi-a aratat o figura pe care o stiam de la gradinita.
Se duce și la a treia fata și o întreabă:
Ce ai patit ca azi noapte nu se auzea nimic în camera ta, soțul tău e impotent?
— Nu m-ai spus tu sa nu vorbesc cu gura plina?