— Cum a fost mancarea la restaurantul chinezesc? își întreabă un scotian prietenul.
— Excelenta numai ca betisoarele mi-au căzut cam greu la stomac.
Cum își aleg chinezii numele viitorului copil?
— Dau drumul unui lighean pe scari și noteaza ce aud.
Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
— Fiecare a incercat cate o parola.
Maria vine din Germania , unde a lucrat ceva timp și despacheteaza lucrurile.
— Aista ce-i tu, Marie ? întreabă tata-su.
— Aista-i mixer. Pui numa faina și laptele și le-nvarte singur.
— Mira-sa Cluju! zice tatăl. Da, aista ce-i?
— Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare inlontru și minten s-o incalzit.
— Lucru mare! Da aceia ce-i? întreabă tatăl.
— Vibrator. Pai, știi dumneata, ca acolo în lume, amu nu-ti mai traba omu tau, ca-i dastul sa ai unu dasta.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare.
Batranul iese pe prispa casei, aseaza două scaune, pune două pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt se aseaza vibratorul. Trece pe lângă poarta Gheorghe:
— Sa traiești, Ioane, ce mai faci?
— Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!
După o lunga și fierbinte noapte de sex nebun el observa pe noptiera ei poza unui alt bărbat.
Incepe sa își facă griji ?
“Este soțul tău ?” întreabă el nervos ?
“Nu, blegutule”, îi răspunde ea, tachinandu-l usor.
“Atunci este iubitul tău ?” continua el puțin mai relaxat.
“Nu, da de unde ?” îi sopteste ea la ureche.
“Este fratele sau tatăl tău ?” întreabă el, sperand sa primeasca un răspuns afirmativ.
“Nu, nu, nu” răspunde ea.
“Pai atunci cine naiba e ?” întreabă el deja iritat.
“Sunt eu, înainte de operatie ?
Un englez, un francez, un chinez și un român au o disputa în legatura cu nationalitatea lui Adam și Eva.
Englezul:
— Au fost cu siguranta englezi. Numai un gentlemen adevărat poate oferi jumatate din singurul mar doamnei sale!
Francezul:
— Nu, ei au fost cu siguranta francezi — numai o frantuzoaica poate sa se ofere pentru numai jumatate de mar!
Chinezul:
— Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le sta în putere sa populeze în așa timp scurt tot Pamantul!
Romanul :
— Nu domnilor, gresiti cu totii, ei erau români: stateau în fundul gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care și pe acela trebuiau sa-l imparta intre ei, dar cu toate acestea credeau ca sunt în rai.
Vine un tip cu un copil la doctor:
— Doctore, copilul meu are un an, dar până acum încă nu a deschis ochii mai bine.
Doctorul:
— Cred ca ochii trebuie sa-i deschideți d-stra. Copilul e chinez.
In camera de gazare un englez, un chinez și un român
Ii gazeaza odata, de două ori, de 3 ori … Nu moare nici unul …
Se raporteaza lui Hitler care vine sa vadă ce se întâmpla
Il întreabă pe englez de ce nu moare ?
Ssta răspunde: La noi e poluoare, e fum, gazul asta e aer curat …
Chinezul: La noi, dacă zice imparatul sa ne tinem respiratia 10 ore, ne tinem…
Romanul: Ba, eu sunt gazoman de felul meu, așa ca du-te dracu și inchide ușa aia, ca iese bunatate de gaz afară …
Badea Gheorghe a ieșit cu oile la pascut.
După un timp vine un chinez și spune:
— Eu știu kum fu și am venit sa îți fur oile!
Badea Gheorghe nimik
A două zi la fel
A treia zi același chinez:
— Eu știu kum fu și am venit sa îți fur oile
Badea GHeorghe, enervat a luat toiagul și l-a lovit pe chinez drept intre picioare și a spus:
— No, cum fu?
Culmea Rabdarii:
Sa mănânci supa cu betisoare chinezești
.
Bulă în China.El se duce într-un magazin.Bulă se duce la un ninja și zice:
— Ba vrei sa ne batem?
Domunu’ ninja sigur pe el zice:
— Da.
Domnu’ ninja îi da un pumnlu’ Bulă de doarme 1 zi.
Când se trezește Bulă zice:
— Ce a fost aia?
— Cheia nunjitu.
Bulă îi da un pumn lu’ ninja de doarme 1 saptamana.
Când se trezește Ninja zice:
— Ce a fost aia?
— Cheia franceza.