Un domn revine din Canada după 30 de ani în oraşul natal. Acolo, merge la un restaurant. Intră omul, se aşează la masă şi aşteaptă.
Vine chelnerul şi îi da meniul. Omul refuză politicos meniul, ia lingura din dreapta sa şi începe să o miroasă. După 2 minute zice:
- Simt că aveţi ciorba de burtă, ciorba de perişoare, ciorba de fasole şi supa de tăiţei, iar specialitatea casei este ciorba de burtă.
Chelnerul rămâne perplex.
- De unde ştii, domnule?
- Se simte pe lingură, are miros mai puternic de ciorbă de burtă, de aia se serveşte mai des, e specialitatea voastră. Aş dori o porţie.
Urmează felul doi, chelnerul dă să-i zică omului ce poate alege, dar acesta îl opreşte iarăşi, ia furculiţa şi o miroase. După două minute zice:
- Serviţi antricot de porc, friptură de pui la rotisor şi sărmăluţe, dar specialitatea dvs sunt micii cu muştar.
Chelnerul, din nou perplex, merge la bucătărie, ia o linguriţă, o cheamă pe doamna Lenuţa, bătrâna bucătăreasă şi-i băgă linguriţa în chiloţi. Revine cu linguriţa la masă şi îl întreabă pe client:
- Ia hai să vedem domnule, dacă ştii şi ce desert avem!
Clientul ia linguriţa, n-o miroase nici cinci secunde şi strigă:
- Cum?? Lenuţa încă mai lucrează aici?
Un scoţian comandă la restaurant un şniţel. Gândindu-se să oprească jumătate de şniţel pentru cină, îi spune chelnerului:
- Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuţei mele!
După puţin timp, ospătarul se întoarce cu pacheţelul.
- Cred că pisicuţa dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule.
Am pus lângă şniţel şi un şoarece mort!
Concordând cu Concorde Remember: Pe data de 25 Iulie 2000, la ora 4.44 după-masă, un avion de tip Concorde, aparţinând companiei Air France Concorde, decolează din Paris cu destinaţia New York. Acesta se prăbuşeşte la scurt timp după decolare, distrugând un hotel de la periferia Parisului, în Gonesse. În urma prăbuşirii, mor toţi cei 109 pasageri (96 germani, doi danezi şi un austriac). Majoritatea persoanelor de naţionalitate germană erau foarte bogaţi şi pe cale de a efectua o excursie de două săptămâni în America al cărei preţ era de cca 20.000$. Persoanele ucise aflate în hotel au fost un turist englez, doi polonezi şi o franţuzoaică. Concorde-ul era considerat cel mai sigur avion din lume şi o călătorie cu acesta costa în jur de 3000 DM. Viteză foarte mare a acestui tip de avion permite traversarea Atlanticului în cca. trei ore şi jumătate.
¾ În Franţa, germanii bogaţi adoră Hotelul Gonesse. Asta s-a dovedit prin faptul că au aterizat, dintr-o dată, peste 100 de nemţi în hotel.
¾ Ultimul semn al snobiei germanilor bogaţi?
Să iei Concorde-ul din Paris până în hotelul Gonesse.
¾ Planul de zbor al Concorde-ului:
Depart: Paris CDG 17:00.
Arrive: Hotel Gonesse 17:02.
¾ De când cu dezastrul Concorde-ului, ruşii s-au hotărât să-şi scufunde toate submarinele.
¾ Proiectat de computere. Construit de roboţi. Pilotat de francezi. Concorde.
¾ Concorde-ul s-a prăbuşit datorită unei acţiuni a aripii de stânga.
¾ Concorde — cel mai rapid şi mai mare crematoriu francez.
¾ Cum obţii cel mai repede un certificat de incinerare în Franţa?
Cumperi un bilet de zbor cu Concorde!
¾ Unde ar fi trebuit să se prăbuşească Concorde-ul?
În Place de la Concorde.
De ce s-a prăbuşit tocmai în Paris?
S-a crezut că prinţesa Diana e la bordul avionului.
¾ De ce s-a prăbuşit, de fapt, Concorde-ul?
Nouăzeci şi şapte de turişti germani şi-au pus prosoapele de plajă pe scaunul pilotului.
Şi totuşi, de ce s-a prăbuşit?
Pilotul era evreu. Răzbunarea...
Un răspuns serios?
Ingineria anglo-franceză.
¾ Ce e cel mai trist la faptul că Concorde-ul s-a prăbuşit?
În avion mai încăpeau 20 de nemţi!
¾ De ce un zbor cu Concorde-ul e aşa de scump?
Hotelul e inclus în preţ.
¾ Ce a strigat un client al restaurantului din Hotelul Gonesse?
Chelner aşteaptă, aşteaptă! E un Concorde în supă mea!...
¾ Guvernul francez l-a decorat post-mortem, cu Legiunea de onoare, pe pilotul Concorde-ului. Motivul? Cu un singur avion, a ucis mai mulţi nemţi decât toată aviaţia franceză în timpul celui de-al Doilea Război Mondial.
¾ Comisia Europeană a stabilit că măsurile de siguranţă în Concorde sunt impecabile. De vină a fost hotelul.
¾ Air France tocmai a introdus un nou serviciu pentru clienţii lor. Acesta garantează transferul din avion în hotel în numai două minute.
¾ Cum bagi 100 de nemţi într-un hotel franţuzesc de 40 de locuri?
Cu Concorde-ul!
¾ Care să fi fost fost ultimele cuvinte ale pilotului?
Oare pentru ce o fi butonul ăsta?
Sau poate:
Mai miroase careva fum aici?
Ar fi putut şi să spună:
De ce naiba nu se mai vede pista?
Unii presupun că ar fi spus asta:
Oh, sigur că poţi trage de manetă asta... Ah! Ah!
Ar fi putut să fie treaz şi să zică:
Unde mi-aţi pus paraşuta?...
Sau nu foarte treaz şi să se gândească:
Oare vreau şi nemţii să vină cu noi la un grătar?
¾ Ce au găsit în urechile pasagerilor?
Degete.
¾ Şi ce am învăţat din prăbuşirea Concordului? A: Că broaştele nu pot zbura...
- Chelner, modelul ăsta de pe bucata mea de unt este aşa frumoasă încât nu-mi vine să-l întind pe pâine!
- Nu-i aşa?! Tocmai am făcut-o cu piaptănul meu...
Ion şi Vasile, profesori de matematică, iau masa la un restaurant şi discută aprins despre nivelul de cunoştinţe matematice ale populaţiei în general. Ion este de părere că nivelul acestor cunoştinţe este foarte, foarte scăzut şi că trebuie făcut ceva în sensul ăsta, în timp ce Vasile consideră că nivelul este absolut satisfăcător, că omul de rând ştie chiar mai multă matematică decât are nevoie. La un moment dat, Ion pleacă până la toaletă şi Vasile se gândeşte că e momentul să profite de această situaţie.
Aşa că o cheamă pe chelneriţă şi îi spune:
- Domnişoară, vă dau 100 de mii dacă mă ajutaţi şi pe mine într-o mică problemă.
- Sigur, spuneţi.
- Când se întoarce prietenul meu de la baie, o să vă pun o întrebare. O să sune ciudat, dar nu vă faceţi niciun fel de griji, doar să răspundeţi X la a 3-a pe 3. Credeţi că mă puteţi ajuta?
- Sigur, nici o problemă.
Îi dă suta şi tipa pleacă mulţumită. Se întoarce Ion de la baie şi Vasile îi spune:
- Uite, ca să-ţi dovedesc că am dreptate, o să-ţi dau un exemplu.
Hai să luăm o persoană oarecare, de exemplu chelneriţă care ne serveşte, şi să o întrebăm cât este integrală din X pătrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu că ştie răspunsul.
- Fugi, domnule de aici, fii serios, hai să încercăm să-i dăm nişte calcule aritmetice, ceva mai uşor, cum îţi închipui că poate să ştie cât este integrală din X pătrat...
- Eu zic că ştie. Facem pariu pe un milion?
- S-a făcut, îţi spun de-acum c-am câştigat pariul, zice Ion.
O cheamă Vasile pe chelneriţa şi îi spune:
- Domnişoară, eu şi prietenul meu am avut o mică discuţie şi neaţi fi de mare ajutor, dacă ne-aţi răspunde la o întrebare. Puteţi să ne spuneţi cât este integrală din X pătrat?
- X la a 3-a pe 3, răspunde tipa foarte calmă.
Ion se uită stupefiat la chelneriţa, în timp ce Vasile îl priveşte triumfător. După câteva secunde tipa continuă:
- Plus o constantă.
- Domnule chelner! Aveţi grătar?
- Îhhhh, nu mai avem, domnule...
- Dar cotlete?
- Îhhhh, nu mai avem nici cotlete, domnule...
- Salată mixtă?
- Îhhhh, nu avem, domnule...
- Aveţi astm, domnule?
- Îhhhh, nu ştiu, trebuie să întreb...
La o recepţie, Bulă gustă pentru prima oară în viaţa lui din caviar.
- Chelner, îi spuse el, să ştiţi că dulceaţa dumneavoastră de afine are gust de peşte.
- Domnule chelner! Ce face musca asta în ciorba mea?!
- Înoată pe spate!...
Clientul chelnerului:
- Chelner! Aştept deja de două oră după grătarul-cinci-minute comandat!
- Fiţi bucuros că nu aţi comandat supa zilei!
- Chelner, în ştrudelul cu mere nu este nici urmă de măr!
- Dar ce, în friptura vânătorească sunt vânători?...
Într-un restaurant, la patru mese diferite, se aşează 4 bărbaţi:
- Ce doriţi?, întreabă chelnerul.
- Un măr!, spune primul.
- Un măr!, spune al doilea.
- Un măr!, spune al treilea.
- Un măr!, spune al patrulea.
Cei patru consumatori se privesc cu simpatie, ca după o regăsire spirituală şi metafizică, ca între spirite înalte, cărora Dumnezeu le-a îndrumat paşii să se întâlnească, după care se prezintă reciproc:
- Adam.
- Paris.
- Wilhelm Tell.
- Newton.