O fata mergand la scoala trebuia sa treaca prin pădure în fiecare zi.
Intr-o bună zi o păsarica asezata pe o ramura a unui copac îi zice fetei:
— Dacă nu te măriți am sa te mănânc!
Fata speriata fuge acasă și îi spune mamei:
— Mama vreau să mă marit!,
Mama de ce fata mami?fata îi răspunde speriata:
— Ma mănânca păsarica.
La Bulă acasă vin niște prieteni de familie, Bulă îi zice tatălui ca îi teebuie sa se pise iar tatăl sau îi spune sa numai zica ca îi trebuie sa se pise ci sa spună ca vrea sa fluiere.
A două zi taicasau cumaica-sa la o nunta și Bulă ramane la bunicul sau, seara când se culca îi zice bunicului ca trebuie sa fluiere bunicul îi zice sa nu fluiere ca o trezește pe bunica după yece minute iara spune ca îi trebe sa fluie bunicul îi zice ca ia spus sa nu fluiere ca o trezeștepe bunica iaras după zece minute iar zice ca trebuie sa fluiere bunicul îi zice sa îi fluiere în ureche ca sa nu il auda bunica .
Cica șeful de sectie îi strange pe gabori la un loc și le spune:
— Bai, mâine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
A două zi vin politiștii toți imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede șeful de sectie se ia cu mâinile de cap și le zice:
— Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti?!
La care ei:
— Și ce te superi asa, sefu, dumneata când ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele noi, am zis ceva?
La aniversarea a 20 de ani de căsatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca româneste cât mai corect:
— As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de soția meu.
— Alaturi de soția mea, il corecta prietenul român.
— Alaturi de soția al teu numai de 4 ani.
Un cuplu într-o mașina pe serpentine…
Sotia:
Dragul meu, doresc sa divortez și motivul va fi impotenta ta…
El:
Calm, mareste viteza…
Ea:
— La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca și o pensie alimentara foarte mare…
El
Mareste viteza…
Ea:
— Bine, dar tu nu-ti dorești nimic???
El:
— Am tot ce îmi trebuie acum…
Ea:
— Bine, dar ce ai tu și eu nu am???
El:
—
Un ardelean striga de pe un deal la vecinul aflat pe celalalt deal:
— Ba, Gheorghe, ba..
— Ce-i ba, Ioane?
— Ba, Gheorghe, o dai pe fiica-ta de nevasta lu fiu-meu, ba?
— Om da-o, ba Ioane, ca doar n-om f**e-o noi..
Viata maritala e foarte frustranta.In primul an de căsatorie, bărbatul vorbește și femeia asculta.
In al doilea an, femeia vorbește și bărbatul e cel care asculta.
Incepind cu al treilea an, vorbesc amandoi și vecinii asculta.
Când s-au căsatorit Bulă și Bubulina, în timpul ceremoniei religioase, preotul le zice:
— Soția trebuie sa tolereze soțul. Sotul trebuie sa tolereze soția!
Și așa casa lor a ajuns o casa de toleranta.
Bulă și Bubulina au trait împreună până la adanci batraneti, fără sa fie căsatoriti legal.
Pe la 80 de ani, Bubulina zice:
— Draga, n-ar fi cazul sa ne căsatorim și noi?
— Pai, la vârsta asta, cine crezi ca ne mai ia?
Când ne-am cunoscut — eu vorbeam și ea asculta.
Când ne-am căsatorit — ea vorbea iar eu ascultam.
Acum ambii vorbim și asculta vecinii!
Vasile și Ion au primit aprobarea oficialitatilor române pentru căsatorie. Carul de reportaj nr.5 pleacă la locuinta celor doi pentru a realiza un reportaj. Unul din reporteri suna la ușa, iese Vasile (cu sortul de bucatarie pe el), îi invita pe toți în casa și …motor!
— Cum va descurcati doamna Vasile și domnule Ion?
— Excelent, nu am cuvante sa exprim armonia dintre noi doi, zice Vasile.
— Nu m-as insura cu o femeie nici în ruptul capului, zice Ion; toate treburile gospodarești sunt impartite; luna acesta Vasile este bucatareasa iar eu ma ocup de curatenia din casa; avem o viața echilibrata, nu ne certam pentru ca nu avem motive si…
In acel moment se auzi un planset sănatos de sugar. Toti vizitatorii aveau expresia fetei de parca vazusera o stafie; Ion îi linisteste:
— Nu va speriati, nimic nu este paranormal, nu putea sa nasca Vasile, am infiat un copil, bineinteles!
— Vasilica draga, du-te tu, te rog, și vezi ce are copilul de plange!
Merge Vasile în camera copilului și după cinci minute se intoarce. Bebelusul se linistise.
— E, draga mea ce avea micutul?
— Oooo, dragul meu o nimica toata, stai linistit, am rezolvat, îi iesise suzeta din fundulet!