Este vara și foarte cald. Sotul iese din baie și îi spune soției:
— Iubito, e foarte cald și trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii dacă ies afară dezbracat?
Soția il priveste și răspunde:
— Ca probabil m-am căsatorit cu tine pentru bani.
Intamplare fericita: Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, așa ca ne-am decis sa ne căsatorim.
Exista o singura cheștiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in
vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite în garderoba ei.Culmea era ca intotdeauna când ma aflam în preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar când se apleca sa ridice îmi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O făcea în mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se întâmplau dacă era și altcineva de fata.Pregatirile de nunta fiind în toi, într-o zi micuta surioara m-a sunat și m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta.
După noaptea nuntii, Ion e întrebat:
— Ioane, a fost Maria fata mare ?
— Exagerat de mare !
Se făcea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale și modul de a le privi în diverse paturi sociale. Prima data este întrebat un muncitor:
— Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
— Pai, dom’le, io zic ca e mai bine sa ai nevasta.
— De ce?
— Ești mai impacat sa știi ca te-ai insurat după lege, ca nu traiești în pacat și au și copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intelectual, aceeași întrebăre:
— Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: când unul se plictiseste, pleacă pur și simplu, fără formalitati, divort, tribunale etc. Si-apoi mai e și acel savuros sentiment de clandeștinitate…
Se ajunge la un programator:
— Fara indoiala, cel mai bine este sa ai și nevasta, și amanta. Acum, de exemplu, nevasta știe ca sunt la amanta, amanta știe ca sunt la nevasta, iar eu stau linistit la calculator…
Un cuplu foarte batran își serbeaza cea de-a 75-a aniversare a căsatoriei.
La un moment dat, soțul îi spune soției:
— Draga, vreau sa te intreb ceva: Dintotdeauna m-a framintet faptul ca cel de-al cincilea copil al nostru nu a semanat cu restul.
Acum, după 75 de ani, trebuie sa știu: A avut el un alt tata?
Soția se uita la el și marturiseste:
— Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
— Și poți sa-mi spui cine a fost?
— Tu!
Fiica în vârsta de 16 ani își invita tatăl și mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
Mama, tata,..sunt insarcinata !
Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bătut joc de tine?
Dacă pun mâna pe el în clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tânăra ia un celular și formeaza un numar.
In mai puțin de 15 minute în fața casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, în mai puțin de 2 minute, în cadrul usii apare un bărbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat într-un costum armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate :
— Iubita doamna, stimate domn, va rog.
Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit..
— Conditia și pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de soție pe fiica dumneavoastră.
Dar, dacă copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto , un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul București-ului, o vila pe litoral și o vila la munte.
Dacă va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket și de asemeni un apartament și cate o vil la mare și la munte.
Dacă vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament și cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare în valoare de 5 milioane
Dacă va pierde sarcina.
— I-o mai tragi odată ! Interveni tatăl..
E groaznic! se plange o tipa mirelui sau. Ieri tatăl meu a pierdut în poker toată avutia sa și nu vom putea sa ne căsatorim!
— Totul e în regula, scumpo! zâmbeste mirele. Eu am castigat totul.. pentru orice eventualitate.
Intrebare la Radio Erevan:
— De ce multe fete se casatoresc cu batrani care inoata în bani?
— Fiindca sunt foarte miloase! Vor sa-i scape de la inec!
Michael și Larry s-au căsatorit în California. Nu-si puteau permite o luna de miere, așa ca s-au suit în avion și au aterizat la casa parinteasca a lui Michael din Calgary.
Dimineata, Johnny, fratele cel mic a lui Michael se trezește și o întreabă pe maica-sa dacă Michael și Larry nu s-au sculat inca.
Ea răspunde:
— Nu
Johnny:
— Stii, ce cred eu?
Maica-sa:
— Nu vreau sa știu. Mananca repede și du-te, ca intarzii la scoala!
In pauza de pranz, Johnny vine sa mănânce acasă. O întreabă pe maica-sa:
— Michael și Larry nu s-au trezit inca?
Maica-sa:
— Nu.
Johnny:
Știi ce cred eu?
Maica-sa:
— Nu vreu sa aud ce crezi tu. Mars inapoi, la scoala!
Ion și Maria, după ce s-au căsatorit.
Ion:
— Marie, uite care sunt regulile! Când vin de la coasa și am clopul pe partea dreapta, inclinat, inseamna ca mi-e foame și sa-mi pui masa! Când e pe stangă, inseamna ca mi-e sete și sa-mi pui vinul! Iar, când e pe spate, inseamna ca vreau sa facem sex și sa te bagi în pat! Ai inteles?
Maria:
— Am inteles! Dar am și eu o regula!
Ion:
— Care?
Maria:
— Când vii acasă și ma vezi în varful dealului, ca stau cu mainele în sold, apoi să-ți dai clopul pe spate, ca dacă nu, îi bai!
Trei surori se casatoresc în același timp.
Mama lor este însă foarte curioasa cum trece luna de miere. Se inteleg ele, femeile, sa-si trimita scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile, și ca pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi cuvantele “ardei umpluti:
Asa, mama va sti cât de multumite sunt scumpele ei fete.
Cea mai mare dintre surori îi scrie:
— Este foarte bine în luna de miere. Sotului meu îi plac ardeii umpluti și mănânca unu-doi pe zi.
Soseste scrisoare de la fiica mijlocie:
— Totul este frumos și bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti și mănânca pe zi cate cinci, chiar sase bucati.
— Ei, așa da, gandeste mama multumita.
Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei.
— Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adora ardeii umpluti. Mananca cate sapte-opt pe zi. Sunt zile în care mănânca și zece după care el linge cu grija oala, iar eu lingura de lemn.