Regulile prezicerii economice
1. Prezicerea este foarte grea, în special când se refera la viitor.
2. în momentul în care prezici, știi ca vei gresi, dar nu știi când și în ce sens.
3. Cu toate acestea, fii intotdeauna precis în preziceri. Urmeaza exemplul economistilor, care își prezinta proiectele până la zecimale, pentru a dovedi ca au simtul umorului.
4. Dacă faptele nu confirma teoria, renunta la ele.
5. Dacă ai dubii despre judecata economistilor, este foarte de inteles, pentru ca un economist este un om care s-ar căsatori cu Sophia Loren pentru banii ei.
6. Suspiciunile tale despre tagma prezicatorilor sunt și ele intemeiate; instinctul de turma la prezicatori face ca oile sa para ginditori independenti.
7. Corespunzator: dacă o camila este un cal proiectat de un comitet cu opinii adverse, atunci prezicerea în consens este cocoasa camilei.
8. când prezinti o prezicere, da un numar sau da o data, niciodată pe amindoua.
9. când ti se cere sa explici prezicerea ta, nu subeștima niciodată puterea unei platitudini.
10. Cindva, economiștii erau întrebati Dacă sunteți așa destepti, cum se face ca nu sunteți și bogati? astazi, ei sunt întrebati: acum, ca ati dovedit ca nu sunteți prea destepti, cum se face ca v-ati imbogatit?
11. când nu știi absolut nimic despre un subiect, fa-ti prezicerea intrebind un lot (esantion) ales cu grija, format din alte 300 de persoane care nu știu nimic despre problema.
12. Generaliștii tind sa invete mereu mai puțin despre din ce în ce mai mult, până cand, în final, vor ajunge sa știe nimic despre tot.
13. Dacă toți economiștii ar fi pusi cap la cap, tot nu ar ajunge la vreo concluzie.
14. Cum defineste un economist vremurile grele: Recesiune este atunci când vecinul meu își pierde slujba. Depresiune este când îmi pierd eu slujba. Panica este când soția mea își pierde slujba.
15. Invocatia prezicatorului: Multumesc lui Dumnezeu pentru ca îmi compenseaza erorile.
16. Cea mai bună aparare pentru un prezicator este atacul. Dacă trebuie sa prezici, fa-o des și cu aplomb.
17. Dacă ai nimerit-o vreodata, nu lasa pe nimeni sa uite.
Doua prietene:
— Draga, spune și tu, nu e viața asta groaznica? Ori de cate ori dau și eu de un bărbat cumsecade, descopar ca fie el e insurat, fie eu sunt maritata.
Doi tineri erau căsatoriti doar de două saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa în oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca îi spuse soției:
— Scumpa mea, vin repede.
— Unde mergi, iubitel? întrebă soția.
— Merg până la bar, draguto. Sa beau o bere.
Soția spuse:
— Vrei bere, dragostea mea?
Deschise ușa de la frigider și îi arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Danemarca…
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost în stare sa il spună a fost:
— Da, acadeaua mea, dar la bar, știi tu, au halbe înghețate.
Nu a apucat sa termine fraza ca soția il intrerupse:
— Vrei halba înghețata, iepuraș? și scoase din congelator o halba atat de înghețata ca abia putea sa o tina în mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
— Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase. Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
— Vrei gustari papusel?
Deschise cuptorul și scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc,
— Dar, draga mea, la bar, știi, se mai injura, se vorbește urat.
— Vrei vorbe urate draga? auzi, ba, coaie! Bea-ti în p*la mea berea în nenorocita aia de halba înghețata și manca-ti cacatele de gustari, pentru ca ești insurat, și nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?
Și au trait fericiti până la adanci batraneti…
Tanarul de curand căsatorit vine la mama sa și îi zice:
— Tocmai am avut prima cearta cu nevasta-mea!
— Ah nu-ti face griji așa ceva se întâmpla în orice familie!
Zice mama-sa.
— Da, dar eu nu știu ce sa fac cu cadavrul!…
Barbatul vine acasă:
Iubito, am o problema…
— De cate ori să-ți spun? Acum suntem căsatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e și al tau.
— Bine… Secretara noastra a rămas insarcinata cu noi…
Cica se făcea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale și modul de a le privi în diverse paturi sociale.
Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor:
— Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
— Pai domle io zic ca ie mai bine sa ai nevasta.
— De ce?
— Pai ești mai impacat sa știi ca te-ai insurat după lege, ca nu traiești în pacat și au și copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intelectual, aceeași întrebăre:
— Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: Când unul se plictiseste, pleacă pur și simplu, fără formalitati,
divort, tribunale etc. Si-apoi mai e și acel savuros sentiment de clandeștinitate.
Și în sfârșit, un academician:
— Domnilor, fără indoiala ce cel mai bine este sa ai și nevasta, și amanta.
— ?! (stupoare printre anchetatori)
— Pai sa va spun cum e în cazul meu: Acum, de exemplu, nevasta știe ca sunt la amanta, amanta știe ca sunt la nevasta, iar eu stau în biblioteca și citesc.
Intr-o bună zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat
Sfintu Petru il ia de-o parte:
— Ce-i fiule, care e problema ?
— Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sănatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt căsatorit.. seara ma culc linistit și dimineața ma trezesc mort, în ceruri ? Trebuie sa fie o greseala !
— Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, în fine, sa vedem .. cum zici ca te cheama fiule ?
— Manivela, Grigore Manivela..
— Și ce meserie zici ca ai avut ?
— Mecanic auto ..
— Aha, gata, uite, am gasit fisa ta.. pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
— De batrinete ?!??Cum de batrinete ?
— Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, și a ieșit ca ai peste 100 ani..
Intr-o noapte, Ion și Maria, proaspat căsatoriti, stateau de vorba:
— Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea?
— Pe Florica.
— Numai pe ea?
— Pe Veta, Maricica, Rozi
bla bla bla.
— Sa știi ca sunt geloasa.
— Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat în finala.
Domnule doctor, de când m-am insurat, am început sa orbesc… Nu mai văd niciun ban prin casa…
Merge un pervers prin cartieru cu bordeluri și cheștii d-astea și trece pe lângă un sex-shop.Vede un afis mare în vitrina: Cel mai tare sex oral din viața ta — cu o maimuta — numai 5 $.
Intra perversu repede în magazin si-l întreabă pe patron:
— Ce scrie pe afisu ala bai?
— Pai ce, nu știi sa citești?
— Pai ba, da de unde știu io ca-i cel mai tare sex oral, ha?
Dacă dau banii aiurea?
— Pai ai 5 $ la tine?
— Da.
— Da-i incoa și ia maimutica și mergi cu ea după colt. Și dacă nu ți-a placut îți dau banii inapoi.
Da perversu banii și merge cu maimutica după colt. Da asta cea mai tare m.ie din viața lui.
Tipu ia maimutica și fuge bucuros cu ea acasă. Suna la ușa și deschide nevasta-sa.
— Ce faci mai, ce-i cu maimuta asta?
— Gura! Ia-o, invat-o sa gateasca și după aia fa-ti bagajele și dispari!
Doi ardeleni în gara, la ghiseul de bilete:
— Domnisoara, două bilete.
— Da, sigur, până unde?
— Gheorghe, îi spunem?
— Nu.
— Domnisoara, două bilete, va rog.
— Sigur, dar dacă nu-mi spuneti unde mergeti, nu știu cât sa va cer.
— Gheorghe, îi spunem?
— Apai, spune-i.
— Noi merem la nunta.