Era o baba care avea 3 fete și cresc fetele mari și se casatoresc.
In noaptea nuntii se duce baba pe la usile fetelor și asculta ce se întâmpla.
Pe prima fata o aude plangand, pe a două o aude razand, și la a treia ușa nu aude nimic.
A două zi o întreabă pe prima fata:
— Da ce s-a întâmplat, maica, te batea ce-ti făcea ?
— Nu mama plangeam ce era prima data când nu o faceam pe bani.
O întreabă și pe a două fata:
— Mama ce s-a întâmplat noaptea trecuta de ce radeai ?
— Pai mi-a aratat o figura pe care o stiam de la gradinita.
Se duce și la a treia fata și o întreabă:
Ce ai patit ca azi noapte nu se auzea nimic în camera ta, soțul tău e impotent?
— Nu m-ai spus tu sa nu vorbesc cu gura plina?
Era o baba care avea 3 fete și cresc fetele mari și se casatoresc.
In noaptea nuntii se duce baba pe la usile fetelor și asculta ce se întâmpla.
Pe prima fata o aude plangand, pe a două o aude razand, și la a treia ușa nu aude nimic.
A două zi o întreabă pe prima fata:
— Da’ ce s-a întâmplat, maica, te batea ce-ti făcea ?
— Nu mama plangeam ce era prima data când nu o faceam pe bani.
O întreabă și pe a două fata:
— Mama ce s-a întâmplat noaptea trecuta de ce radeai ?
— Pai mi-a aratat o figura pe care o stiam de la gradinita.
Se duce și la a treia fata și o întreabă:
— Ce ai patit ca azi noapte nu se auzea nimic în camera ta, soțul tău e impotent?
— Nu m-ai spus tu sa nu vorbesc cu gura plina?
— Taticule, ma marit!
— Il cunosti numai de zece zile.
— Il iubești?
— Asta, taticule e treaba mea.
— Dar el te iubeste?
— Asta e treaba lui!
— Și din ce o sa traiti?
Niciunul dintre voi nu castiga nimic.
— Asta-i treaba ta, taticule!
I: De ce costa un divort foarte multi Bani?
R: Pentru ca merita .
Intrebarea existentiala a caprei: Eu sunt animal sau pozitie?
O blonda se trezește dimineața plina de sudori.
La 9, sudorii pleacă la munca..
— Decat cu tine, mai bine ma casatoream cu dracul!
— Aiurea, scumpo, căsatoria intre rudele de sange e interzisa!
— Dacă m-ai iubi cu adevărat, mi-ai cumpara o nurca!
— Draga mea, sigur ca te iubesc, dar tu crezi ca ești în stare sa-i cureti cusca și sa-i dai de mancare în fiecare zi?
Culmea geloziei: sa te desparti de soție pentru ca s-a-ndragostit de tine.
Ion la spovedit:
— Parinte, este o femeie în sat care tot îmi face avansuri, vrea să mă culc cu ea, dar eu nu pot ca sunt insurat, îmi iubesc nevasta, am copii…Ce trebuie sa fac parinte sa uit de femeia asta ?
— Ioane uite ce trebuie sa faci: te duci acasă și bei 2 galeti de apa.
— Pai de ce parinte ?
— Ca așa bea un bou mai Ioane !
O data erau doi țigani, bărbat și femeie, căsatoriti. Intr-o zi, țiganca se satura ca soțul sau și îi tot zica vaca, așa ca au mers la un avocat sa divorteze. Avocatul i-a spus țiganuluisa nu îi mai spună vaca, ca sa nu se mai desparta.
Tiganul a jurat ca nu îi mai spune vaca și au mers acasă. Pe drum țiganca a căzut și țiganul a spus:
— Ridica-te, până nu te lovesc intre coarne!
Dictionar de mess ECUMENIC
Spovediti-va! (online)
Bag matanii/ Trag clopotul (busy)
După anafura sau inmormantare (stepped out)
Degust impartasania (be right back)
La nunti/botezuri/cumetrii (not at my desk)
Bat toaca, da buzzz! (on the phone)
Imbracat civil (invisible to everyone)
Sunt la mama dracu (offline)
Știti de ce bărbații insurati sunt grasi iar celibatarii sunt slabi?
Un bărbat celibatar spune:
— Iarasi aceeași mancare, mai bine ma duc la femei…
Iar cel insurat spune:
— Iarasi aceeași femeie, mai bine ma duc sa mănânc…
Bulă la scoala este interpelat de profesoara — ce-i drept, cam bun:
— Mai Bulă, de ce nu ești atent la lectie?
— Nu ma pot concentra, doamna profesoara…
— Pai de ce, mai Bulă?
— M-am indragostit…
— Pai de cine zici tu ca te-ai indragostit?
— Pai de dumneavoastră, doamna…
— Mai Bulă, așa ceva nu se poate — Normal, într-o zi ma voi căsatori și eu cu un bărbat, dar în nici un caz nu m-am gandit la un copil…
— Nici o problema, doamna, vom folosi prezervativul…