La 95 de ani Don Juan s-a decis sa se mai insoare odată cu Ana, o tânăra de 25 de ani. După nunta, din cauza diferentei de vârsta, Ana s-a decis sa doarma în camere separate.
După petrecere, Ana se pregateste sa se culce, când ciocanituri în ușa…
Este proaspatul ei soț, Don Juan trecut de 95 de ani. Ii ofera Anei un numar de neuitat și zâmbind, îi da un pupic, apoi se intoarce în dormitorul sau.
Peste o jumatate de ora bate din nou la ușa Anei.
Pregatit pentru numarul urmator…care-I reuseste fără probleme.
Un zâmbet și un pupic…si se intoarce în dormitorul sau.
După nici o ora acesta bate din nou la ușa Anei…proaspat de parca ar
fi de 25 de ani.
El începe un numar irezistibil și salbatic ca în tinerete.
Ca de obicei, la sfârșit…pupic si… la el în dormitor.
A cincea oară sta iarasi în fața usii de parca nu ar fi fost niciodată acolo. Când vrea sa se intoarca în dormitorul lui, Ana il întreabă dacă nu vrea sa ramana acolo, dar Don Juan îi răspunde ca la vârsta sa nu mai are rezistenta și trebuie sa se odihneasca.
Ana izbucneste în ras:
— Modestule, eu am cunoscut atatia bărbați cu multe decenii mai tineri
ca tine, care nu mi-au oferit ce mi-ai oferit tu !!!
Don Juan sta câteva minute pe ganduri, contrariat, după care o întreabă pe Ana:
— Am mai fost azi la tine?
MORALA Alhzeimer are avantajele ei…
Ion și Maria proaspat căsatoriti de câteva luni..
Intr-o zi Maria se satura de pozitia normala si-i reproseaza lui Ion:
— Mai invata și tu alte pozitii și după aia sa vii la mine..
Intr-o alta zi apare Ion si-i spune :
— Marie, știu ceva nou:
du-te în capatul celalalt al camerei și când îți fac semn, vii repede spre mine..
Vine și semnul.. Maria fuge spre Ion care o asteapta până ajunge aproape de el și se fereste..
— Ba, Marie, ce te-am f***t la faza asta..
Bulă, în armata.. După o perioada.. îi vine dor de casa.. și se duce la comandantul unitatii.
— Dom comandant, vreau să mă duc și eu acasă.. ca îmi e dor de nevasta.. de copii.. știți și dvs cum e..
— Bai Bulă.. eu te las sa pleci acasă.. doar dacă il faci pe calul ala de acolo sa rada..
Se duce Bulă la cal.. și ca prin minune.. calul începe sa rada în hohote..
După ce vine Bulă din permisie.. după un timp.. se duce din nou la comandant..
— Dom comandant, vreau și eu să mă duc acasă.. știți cum e..
— Bai Bulă.. eu te las sa pleci doar dacă il faci pe cal sa planga..
Se duce Bulă la cal.. si.. calul începe sa planga..
Vine Bulă din permisie.. și după o perioada.. vrea din nou acasă.. Se duce la comandant.. aceeași cheștie.. la care comandantul il întreabă cum a reusit sa il fca pe cal sa rada și sa planga..
— Pai, dom comandant.. prima data i-am spus ca o am mai mare decat el.. și a două oara.. i-am aratat-o!
După 50 de ani de căsatorie, moare soțul.La scurt timp moare și soția și se întâlnesc în Rai.
Ea: Dragule, ce bine îmi pare sa te vad!
El: Pleaca naibii de aici! Ce-a zis popa? Pana când moartea ne va desparti!
Casatoria seamana cu mersul la restaurant:
Comanzi un fel, pe urma vezi ce e în farfuria vecinului și regreti ca nu ai luat ce a luat și el!
Știti de ce se duc mirele și mireasa la ofiterul starii civile? Pentru ca până spune DA, el e civil. După aceea e sub arme, are bomba în casa. Sa aveți o saptamana excelenta.
La ora de matematica invatatoarea îi întreabă pe copii:
— Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cate ramin atunci pe craca?
— Nici una, pentru ca celalalte își iau zborul.
— Matematic nu este corect, Gigele, dar îți apreciez totusi logica.
— Doamna invatatoare! As dori sa intreb și eu ceva: trei femei mănânca înghețata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este căsatorita?
Invatatoarea se gandeste.
— Cea care o suge.
— Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!
Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
— Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
— Și acum cum e?
— Acum îmi place!
— De ce un rege poate fi incoronat la opt ani, dar nu se poate căsatori decat după ce a implinit saisprezece?
— Pai nu-ti dai seama? Una e sa conduci o tara, alta o femeie!
Suntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem și doi copii. Nu crezi ca ar trebui sa ne căsatorim?- Poate ca da, dar cine ne mai ia la vârsta noastra?
La 3 noaptea vine John acasă beat mort, injurand, cu urme de batalie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama câteva obiecte neidentificate, pe câteva le sparge, ajunge cu fruntea-n ușa
dormitorului, în cele din urma cumva e-n pat și adoarme.
Dimineata se trezește într-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
“Scumpul meu, bună dimineața, ai micul dejun în bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida.”
Din ce în ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, în hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. În bucatarie, copilul își termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Cu oarecare timiditate, John cheștioneaza copilul:
— Ce s-a întâmplat de fapt azi-noapte, fiule?
— A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
— Si?
— Ai vomat de mocheta…
— Si?!
— Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica și te-ai dat cu capul de ușa dormitorului…
— Si?!!
— Și pe urma mama te-a tarat în pat.
— Si?!!!
— Și a-nceput sa te dezbrace, dar, când să-ți desfaca pantalonii, tu ai zis: “Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.”