Domnu doctor, cred ca am probleme cu ochii!
— De ce credeti asta, domnule?
— Pai, de când m-am căsatorit nu mai văd nici un ban prin casa.
Cristofol Columb s-a dus în America și s-a maritat cu o bastinoasa.
In noaptea nuntii:
— Totusi, ai un clopotel cam mic!
— Nu-i mic, dar nu-i obisnuit sa bata în marile catedrale.
Doua tinere cumpara înghețata la cornet pe strada. Una o linge, iar cealalta o suge.
— Care dintre ele este căsatorita ?
— Cea care poarta verigheta !
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
— Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
— Cum adica, aproape? întreabă preotul.
— Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
— A te freca unul de altul este ca și cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni și sa pui 50 de lire sterline în cutia milei.
Scotianul iese, spune rugaciunile și se duce la cutia milei.
Sta puțin lângă ea și da sa plece. Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge după el si-l avertizeaza:
— Te-am vazut! N-ai pus banii în cutie!
Scotianul, uimit:
— Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si- așa cum mi-ai spus, este ca și cum i-as fi bagat!
Am întrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea căsatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima când am vazut-o topindu-se de bucurie.
— Undeva unde n-am mai fost de mult timp… a spus ea, nehotarata.
Asa ca i-am sugerat:
— Ce parere ai de bucatarie?
Ion și Marie în noaptea nuntii. Marie culcata în pat, Ion lângă fereastra, uitandu-se pe geam. Dup vo juma de ceas, zice Maria:
— No, Ioanie, mi-i frigut!
— Punie, fa, un tol pe tine! zice Ion fără sa intoarna capul.
Pune Maria un tol pe ea, da peste juma de ora începe din nou:
— Ma Ioanie, da mi-e tot frigut.
— Mai punie fa, un tol pe tine.
Se conformeaza Maria, dar Ion tat la fereastra. Peste alta juma de ora, Maria:
— Ma Ioanie, tu n-auzi ca mie mi-e frigut?
— N-auzi fa, femeia sa mai pui un tol pe tinie?
Pierzandu-si rabdarea, Marie exclama:
— Da ce faci tu, Ioanie, la fereastra acolo se?
La care Ion răspunde, intorcandu-se radios:
— No, fă muiere, mi-o zis mie Vasile ca noaptea nuntii îi ai mai faina, și nu vreu sa scap o clipita din dansa!
O vaduva, în aparenta neconsolata, graveaza pe placa comemorativa a soțului disparut:
Durerea mea este așa de mare incat nu o pot suporta.
Peste un an, se recasatoreste și mai adauga la epitaf doar un cuvant:
Durerea mea este așa de mare incat nu o pot suporta singura.
Era o data o baba care avea 3 fii. Pe rand-pe rand cei 3 fii s-au căsatorit și așa a devenit baba soacra cu 3 nurori. Intr-o zi baba își zise:
— Ia sa îmi testez eu nurorile sa văd care ma iubeste mai mult!
Zis și facut. Baba se arunca în fantana:
— Ajutor!!!ajutor!!!
Nora cea mare auzi strigatele soacrei ei și s-a dus repede sa o salveze! a scos baba din fantana, i-a dat haine uscate și s-a intors la casa ei. A două zi gasi nora cea mare în fața portii un scuter de prima clasa și lipit de el era un biletel. Nora nu mai putea de bucurie.
Ziua urmatoare se intamla același lucru și cu nora cea mijocie. Nora a scos baba din fantana, i-a adus haine uscate și a plecat la casa ei.
Ziua urmatoare gasește în fața portii o bicicleta pe care scria: Bine faci bine găsești, soacra. Nora se bucura.
Acelasi lucru se întâmpla ziua urmatoare cu nora cea mica. Nora s-a gandit și si-a zis:
— De ce sa o salvez, sa îmi dea o amarata de trotineta (scuter-bicicleta..trotineta), las-o sa moara.asa sa și întâmplat. A murit biata baba. Ziua urmatoare gasește nora cea mica în fta porti un GIP beștial și lipit de el era un biletel Bine faci bine găsești, tata Socru.
Spuneti ca sunteți soțul? Și de ce va cheama altfel?
Pai, ea nu a divortat de primul și traim și noi asa.
Odata cu mina fiicei mele, ginerele mi-a cerut un imprumut de zece mii de dolari și mașina, până o sa-si cumpere el una noua.- Și ce ți-a inapoiat din toate astea?
— Pe fiica-mea.