Vine Alinuța acasă
— Mama! Mama! Ma marit!!!
— Cu cine fa???
— Cu un african!
— AFRICAAAN??? Și cum arata??? E tot negru?
— Tot mama! Tot!
— Pai cum, fata neagra??
— Da mama!
— Maini negre??
— Da mama!
— Picioarele-i sunt negre??
— Da mama!
— Auzi, da sperma cum-i e?
— A C R A!!!
Trei indivizi se întâlnesc la poarta raiului….
Bat la poarta,…le deschide sf Petru și îi întreabă:
— Ce doriti????
-Pai am venit și noi în rai(zice unul dintre ei)
— Bun, zice sf Petru,dar înainte sa intrati,, îmi spuneti cum ati murit sa va trec la catastif
Primul:
-Doamne,eram acasă trebuia să mă duc la o nunta cu soția,…asta nu vroia sa se imbrace(zici ca daduse dracii peste ea) eu m-am enervat și am luat shifonierul și l-am aruncat pe geam… Ghinionul meu e ca shifonierul a căzut pe mashina mea….si cum am vazut isprava am facut stop cardiac și am murit…
Al doi-lea:
Doamne,…veneam de la serviciu din schimbul 2,…distrat,…m-am urcat într-o mashina care semana cu a mea,..shi m-am trezit cu un shifonier în cap,….
Al trei-lea:
Doamne,…la mine e cel mai tragic
-De ce ????întreabă sf Petru
-Pai… Eu eram în shifonier….
Un batran de 90 de ani îi spune doctorului sau:
— Nu m-am simtit niciodată atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut la întrebărea lui și apoi spune:
— Am un prieten mai în vârsta care este vanator și nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi când se cam grabea a luat umbrela în loc sa ia pusca. Când a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea lângă un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut — Bang, bang — Și iepurele a căzut mort la pamant. Ce zici de asta?
Batranul răspunde:
— Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
— Exact.
Se iau Ion și Marie. În noaptea nuntii Ion peste Marie:
— Da Marie, spune-mi nu-s grieu?
— Nu Ioane, haide!
Peste minute:
— Da Marie, nu-s grieu?
— Taci Ioane și haide!
Mai trec minute:
— Da Marie, chiar nu-s grieu?
— Apu Ioane draga ce facem acuma ne futem sau ne cantarim?
Maria, proaspat căsatorita, se plange mamei ei ca Ion în loc sa o fu*ta seara, citeste.
Ma-sa nu crede și vrea sa-l incerce.
Se culca soacra în locul Mariei și vine Ion și se baga în pat, aprinde veioza și începe sa citeasca.
După un minut baga mâna la pi*da soacrei. Soacra sare ca arsa și merge la Maria.
— Tu, Marie ești proasta, Ion n-are nimic, după un minut mi-o și bagat mâna la pi*da.
— Ho, mama, ca își umezea degetu sa intoarca pagina.
Iarna în Canada.
Norman și soția lui locuiesc în Calgary.
La radio se anunta: astazi asteptam ca zapada sa atinga 8-10 cm.
Parcati pe partea cu numere pare, pentru ca plugurile sa poata dezapezi strazile.
Ingrijorata, femeia își muta imediat mașina pe pe partea cu numere pare.
După o saptamana, la radio se anunta: astazi asteptam ca zapada sa atinga 10-12 cm.
Parcati pe partea cu numere impare, pentru ca plugurile sa poata dezapezi strazile.
Imediat, femeia își muta mașina pe pe partea cu numere impare.
Peste încă o saptamana, Norman și soția se aflau în bucatarie, la micul dejun, când la radio se aude: astazi asteptam ca zapada sa atinga 12-14 cm. Parcati pe…, și apoi curentul se intrerupe.
Soția lui Norman il întreabă pe acesta: Pe ce parte a strazii crezi ca ar trebui sa parchez astazi mașina?
Cu o privire plina de intelegere, pe care am observat ca o capata toți cei care s-au căsatorit cu blonde, Norman îi răspunde foarte calm: Ce-ar fi ca de data asta s-o lasi în garaj, draga mea?
Un bărbat și o femeie care nu se cunosteau imparteau același compartiment într-un vagon de dormit. După ce au trecut peste momentul initial de stanjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.
In mijlocul noptii, bărbatul se inclina în lateralul patului, o trezește pe femeie si-i spune:
— Îmi cer scuze ca va deranjez, însă îmi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog încă o patura?
Femeie se inclina și ea în lateralul patului si, uitandu-se în sus spre el, îi face cu ochiul și îi spune:
— Am o idee mai buna, ce-ati zice dacă numai pentru noaptea asta ne-am considera căsatoriti?
Barbatul, incantat, e de acord, după care femeia îi spune:
— Ia-ti singur o patura, trantor imputit ce ești!
Doua surori nemaritate aveau o farmacie, mostenita de la parinti. Intr-o zi, intra un tip și le cere un prezervativ. Una îi da masura 35 și el zice ca e mic. Incearca cu 42. E mic. În final, aia o striga pe sora-sa:
— Auzi tu, domnul zice ca 52 îi e mic. Ce-i dam?
— Casa, masa și jumatate de farmacie!
O pereche intra în cabinetul terapeutului.Terapeutul:
— Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
— Dorim sa ne priviti în timp ce facem sex? Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Când perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
— Îmi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Și cere onorariul de 80 E pentru sedinta. În urmatoarele saptamani se repeta povestea:
— De două ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateve saptamani întrebă terapeutul:
— Ma scuzati de întrebăre, dar ce incercati dvs. Sa descoperiti?
Barbatul:
— Nimic! Dar ea este căsatorita, la ea nu putem. Eu sunt căsatorit, nici la mine nu putem. În Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, în Radisson 360 E, pe când dacă venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E și mai primim de la asigurari 67E inapoi.
Un bărbat și o femeie care nu se cunosteau imparteau același compartiment într-un vagon de dormit.
După ce au trecut peste momentul initial de stanjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.
In mijlocul noptii, bărbatul se inclina în lateralul patului, o trezește pe femeie si-i spune:
— Îmi cer scuze ca va deranjez, însă îmi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog încă o patura? Femeie se inclina și ea în lateralul patului si, uitandu-se în sus spre el, îi face cu ochiul și îi spune:
— Am o idee mai buna, ce-ati zice dacă numai pentru noaptea asta ne-am considera căsatoriti? Barbatul, incantat, e de acord, după care femeia îi spune:
— Ia-ti singur o patura, trantor imputit ce ești!!!
— Suntem doar de două saptamani căsatoriti și tu stai ore intregi în carciuma.
— Nu fii necajita, draga mea, este normal sa fie asa. Nu-ti dai seama de cât timp am eu nevoie ca sa povestesc la toată lumea cât de fericiti suntem?