Patru tipi căsatoriti merg la pescuit. Cam după vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
— Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca în urmatorul sfârșit de saptamana voi zugravi toată casa.
— Nici pe mine nu m-a lasat sa vin până n-am promis ca voi schimba toată gresia în jurul piscinei.
— Voi va plangeti pentru niște fleacuri. Eu a trebuit sa promit. ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicelor.
Și așa au continuat sa pescuiasca până când si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.
— Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
— Eu am pus desteptatorul sa sune la 4: 30 AM și când a sunat, m-am apropiat de soția mea și i-am soptit la ureche: Pescuit sau sex? Și ea mi-a răspuns: Sa te imbraci bine!
Bulă se plimba și trece pe lângă o nunta.
— Salut!
Il bat aia pe Bulă și se duce acasă.
— Mama ma batura aia de la nunta!
— De ce?
— Le-am spus salut.
— Bulă când treci pe lângă o nunta spui casa de piatra.
A două zi Bulă trece pe lângă un mort.
— Casa de piatra!
Il bat aia cu mortul și se duce la maica-sa.
— Mama ma batura aia cu mortul.
— De ce?
— Le-am spus casa de piatra.
— Bulă când treci pe lângă un mort zici sa-l ierte dumnezeu.
A treia zi Bulă trece pe lângă niște oameni care taiau porcul.
— Sa-l ierte dumnezeu.
Il bat aia și se duce la maica-sa.
— Mama ma batura aia de taiau porcul.
— Pai ce le mai zisasi?
— Am zis sa-l ierte dumnezeu.
— Bulă când treci pe lângă cineva care taie porcul zici sa-l mănânci sănatos.
A patra zi Bulă se duce la magazin și trece prin fata bisericii. Popa era în coceni și se caca.
— Parinte sa-l mănânci sănatos!
De ce alcoolul la volan este periculos pentru un bărbat insurat?
Când e beat, bărbatul trebuie sa-i dea cheile masinii nevestei.
O blonda cocheta este întrebata de catre judecator:
— Spuneti-mi, doamna, de ce vreti sa divortati ?
— Pentru ca e un risipitor. Nu suntem căsatoriti nici de un an și mi-a mâncat jumatate din zestre.
— Dar ce zestre aveati ?
— Zece gaini.
In mijlocul unei dispute familiale soția striga furioasa la soț:
— Oh, mai bine ma casatoream cu Satana!
Sotul calm:
— Casatoriile intre rude apropiate sunt interzise!
Ion, pe patul de moarte:
— Draga Maria, te rog sa te recasatorești cu Vasile.
— Dar..Vasile e dusmanul tău de moarte!
— Vezi? Tocmai de aceea!
Când are bărbatul 700-800 de kg dimineața, 100-200 de kg la amiaza și 1-2 kg seara?
Când e insurat nevasta-sa îi zice dimneata “misca boule la munca!” la amiaza îi zice: “hai porcule la masa” și seara: “hai puisor în pat!!”
Un rege zice:
— Cine îmi face magaru sa rada îi dau fata de soție, cine nu, îi omor. Multi au incercat dar nu au reusit. Vine un țigan:
— Lasati-ma singur cu magaru! zise țiganu.
După 5 min iese magaru razand pe burta.
Regele foarte supărat:
— Mai țigane dacă il faci și sa planga îți dau toată imparatia !
Tiganu se retrage cu magaru, după cinci minute magaru plangea.
Regele:
— Tigane zi-mi cum ai facut și îți dau și magaru
Tiganu:
— I-am zis ca am p*** mai mare ca el și a început sa rada.
Regele:
— Și cum l-ai facut sa planga?
Tiganu
— I-am aratat-o!!
Doi prieteni stateau de vorba.
Unul il întreabă pe celalalt de ce nu a participat la nunta colegului lui.
— Urasc sa merg la nunti, răspunse acesta. Când eram mai tânăr, matusi de-ale mele și cunostinte în vârsta veneau la mine, ma piscau de obraz si-mi ziceau razand: “Tu urmezi acum!” !
Celalalt spuse:
— Și eu pateam la fel ! Dar au terminat cu porcaria asta când am început la inmormantari sa fac același lucru cu ele ..
In anul 1996 au divortat mostenitorul tronului britanic printul Charles și soția sa Lady Diana.
Un numar ia de soție o fractie.
După un timp divorteaza.
De ce?
Fiindca fractia era ordinara.