Cu câteva zile înainte de nunta.
— Draga, am hotarat cu prietenii sa organizez o petrecere a burlacilor …
— Aha! Vin cât incape, curve și toată noaptea le-o trageti în toate gaurile!
— Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povești …
— Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!
Se casatoreste o virgina, în noaptea nuntii, îi spune soțului:
— Dragul meu eu am o problema, nu știu ca fac nik.La care soțul:
— Nu este nici o problema, uite cum facem tu mie îmi spui lunile anului și eu fac restul; La care ea: IAIAIAnuarie, FEFEFEbruarie, MAMAMArtie, AAAprilie, MAMAMAi, IUIUIUnie, IUIUIUlie, AUAUAUgust, SEPSEPSEPtembrie, OOOOctombrie, NONONOembrie, DEDEDEDE CE S-A MUIAT???
O pereche intra în cabinetul terapeutului.
Terapeutul:
Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
— Sunteti așa de bun sa ne priviti în timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Când perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
— Îmi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. Și apoi cere onorariul de 80 de euro pentru sedinta….
In urmatoarele saptamani se repeta povestea, de două ori pe saptamana vine perechea… Sex… 80 de euro..
Peste câteva saptamani întreabă terapeutul:
— Ma scuzati de întrebăre, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul:
— Nimic! Dar ea este căsatorita, la ea nu putem. Eu sunt căsatorit, nici la mine nu putem. În Holliday Inn vor 150 de euro pentru o zi, în Radisson 360 de euro, pe când dacă venim aici, avem un alibi, costa numai 80 de euro și mai primim de la asigurarea medicala 50 de euro inapoi.
Am întrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea căsatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima când am vazut-o topindu-se de bucurie.
Undeva unde n-am mai fost de mult timp… a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: Ce parere ai de bucatarie? …
…si atunci a început cearta!
Un primar ardelean (sa zicem din Cluj), pe patul de moarte, își întreabă soția:
— Spune-mi draga, acum ca zilele mi se gata, de cate ori m-ai inselat în cei 30 de ani de căsatorie?
Se gandeste femeia și se hotaraste sa-i spună adevarul, ca oricum il ia Dumnezeu și sa moara impacat:
— Draga, sa știi ca te-am inselat.. de 3 ori.
Calculeaza primarul.. de 3 ori în 30 de ani.. acceptabil procentul, nu-i mult, si-asa mor..
— Zi-mi când a fost prima data când m-ai inselat?
— Iti aduci aminte când erai grav bolnav, doctorii nu mai stiau ce sa-si dea, ce sa-si faca.. și m-am dus eu la doctorul ala docent și te-a pus pe picioare într-un timp scurt? No atunci te-am inselat prima data..
Se gandeste primarul Draga de ea, da mi-a salvat măcar viața ..
— Te iert draga mea! Și a 2-a oara?
— Iti aduci aminte când ai rămas fără servici și nu te angaja nimeni și ti se termisase și somajul și te-a chemat odată la el directorul X-ulescu și ți-a dat functie și salariu bun de ne-am luat casa și mașina? No aia a fost a 2-a oara..
Se gandeste iar primarul Hmmm.. cu ala.. damacar am ieșit din rahat în vremea aia.. hai c-o iert
— Te iert, draga.. Și spune-mi-o și pe ultima, ca simt ca nu mai am mult de trait..
— Iti aduci aminte, zice doamna, când ai candidat la primarie?
— Da..
— Și ai intrat în turul 2..
— Da, draga, ce emotii am avut..
— Si, în turul 2, ca sa iesi primar, îți mai trebuiau 500 de voturi..
Ion și Maria se cearta.
Ion:
— Marie, te rog mult, ajunge, hai sa divortam!
Maria:
— Nu Ioane, vaduva m-ai luat, vaduva ma vei lasa!
Intr-o zi Pula a vrut sa se casatoreasca cu fiica regelui, dar tatăl eiu nu le-a dat voie, pentru ca el avea un nume prea urat.
Intr-o noapte Pula a rapit-o pe fica regelui. Când a aflat, Regele de asta a chemat toți soldatii și le-a zis:
— Soldati, o știți pe fiica mea. A fost rapita. Puneti mâna pe Pula!!!
La care soldatii, în cor:
— Am pus maria ta!!!
Un tip catre o domnisoara:
— Cer scuze, sunteți căsatorita?
— Nu, pur și simplu sunt nemachiata!
La divort femeia vrea custodia copilului
Femeia:
— Domn judecator, eu m-am chinuit 9 luni cu el, aste al meu
Barbatul se ridica foarte calm și spune:
— Domn judecator, dacă bagi o moneda într-un automat pentru sucuri, acesta il da afară, dar e sucul meu, nu al aparatului
.
Erau odată două buci. Vine una și îi zice celeilalte:
— Ma buco, dacă tot stam atat timp împreună, de ce nu ne căsatorim?
La care cealalta buca:
— Ma, știi ca m-as căsatori cu tine, dar nu vezi ca ne despartim din orice c***t?
O tânăra, aflata la volanul unei masini decapotabile, loveste un bărbat care mergea pe bicicleta, zgiriind serios vopseaua de pe aripa masinii, dar fără alte urmari deosebite pentru integritatea biciclistului. Un trecator aflat pe trotuar s-a oprit, urmarind scena. Cei doi il abordeaza: — Ati vazut ce s-a întâmplat. Noi am căzut la intelegere. Vrei sa ne fii martor?
— Cum adica, abia v-ati ciocnit și vreti sa va căsatoriti?