Itic și Strul se prezinta în fața rabinului. Itic îi spune:
— Rabbi, am o disputa cu Strul. Lamureste-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uita rabinul în Talmud și îi spune:
— E culoare. în Talmud scrie ca trebuie sa te imbraci în negru când moare cineva.
— Dar albul e culoare?
— Da, în Talmud zice ca mireasa se imbraca în alb.
Itic, adresindu-se lui strul:
— Ai vazut ca televizorul pe care ti l-am vandut era color?
O tipa se casatoreste și când merge acasă proaspatul soț îi zice.
— Vai draga mea, ard de nerabdare sa fiu primul bărbat din viața ta. Ea nefiind virgina prinde un moment când soțul nu e atent și o suna pe ma-sa. Asta din urma o invata.
— Ia o calimara cu cerneala rosie și dupa, stropești un pic pe lenjerie și ai scapat. Ajung acasă sting lumina se baga în pat și după arunca un pic de cerneala pe lenjerie. Se da soțul jos, aprinde becul și vine sa vadă minunea, când se uita, era o pata albastra. La care tipa.
— Aoleu…mi-ai spart fierea!!!
Boul se insoara cu vaca. După nunta vine în vizita la el prietenul lui magarul.
Cum pleacă boul afară magarul începe sa-i facă avansuri vacii.
Cele 3 morale ale acestei povești sunt:
1. — Sa nu fii bou ca sa te insori!
2. — Dacă ești bou și te insori sa nu te insori cu o vaca!
3. — Și dacă tot te-ai insurat cu o vaca, sa nu ai prieteni magari!
Intr-un avion ce mergea de la Paris la New York, la un moment dat la Bussines Class este mare scandal.
Capitanul o trimite pe stewardesa sa vadă ce se întâmpla.
Vine înapoi și îi spune ca o blonda are bilet la Economic Class dar s-a mutat la Bussines Class și nu vrea sa plece.
Trimite capitanul, pe primul ofiter sa o convinga sa plece, dar și acesta da gres. La fel și mecanicul sef.
Enervat capitanul se scoala și spune:
— Ma duc eu, sunt căsatorit de 11 ani cu o blonda, ma voi descurca.
Se duce, îi sopteste ceva la ureche blondei, iar aceasta, fără nici un cuvant, se ridica și merge la locul ei.
Toti sunt entuziasmati, iar stewardesa il întreabă ce i-a spus.
— Simplu, i-am spus ca Bussines Class nu merge la New YorK
.
De ce bărbatul se ingrasa după căsatorie:
Vine bărbatul necăsatorit acasă se uita în frigider vede aceeași mancare și zice ‘mai bine ma duc să mă culc’.
După căsatorie vine acasă se uita în pat vede aceeași femeie și zice ‘mai bine ma duc sa mănânc’
Cum faci o gasca, sa latre?- O iei de nevasta!
Cum recunosti mirele la o nunta în Moldova?Este cel cu treining nou
.
El catre ea:
— Suntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem și doi copii. Nu crezi ca ar trebui sa ne căsatorim?
— Poate ca da, dar cine ne mai ia la vârsta noastra?
Un ardelean cumpara un bilet pentru a intra la film. După câteva secunde se intoarce și mai cumpara unul. Casierita il întreabă: — Dacă voiai două bilete de ce nu ai cerut de prima data?
— Eu vreau numai unul, dara la ușa e un domn care mi l-a rupt pe primul.
— Ziua buna, baciule! Ce faci? Sezi și cugeti?
— No, dara numai sed!
Ion vine și il bate pe Pisti până il lasa lat.
— Ce ai, ma? Ce ti-am facut?
— Voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul.
— Da, ma, dar asta s-a întâmplat acum 5oo de ani.
— Ei bine, eu astazi am aflat.
— Sai Ioane, ca ți-a luat câinele slana.
— Dara nu-i bai ma, ca nu poate manca. Brisca-i la mine.
— Buna ziua, aici se fac nuntile?
— Da, bade, aici se fac căsatoriile. dar cine se insoara?
— Eu. Mi-a rămas logodnica grea.
— Da, citi ani ai dumneata?
— 70.
— Bine! Te programez saptamana viitoare.
— Nu se poate saptamana viitoare ca se insoara tata.
— Pai de ce nu s-a insurat până acum?
— Nu prea vrea nici acum, dar il obliga parintii.
Ion și cu Maria se casatoresc. Ion nu stia dacă Maria e virgina si-l întreabă pe badea Gheorghe cum sa facă sa-si dea seama dacă Maria e virgina sau nu. Gheorghe îi zice:
gh: În noaptea nuntii scoti aia, i-o arati și o intrebi ce-i asta.Dacă zice ca-i p**a inseamna ca nu-i virgina; dacă zice ca-i penis e virgina.
In noaptea nuntii:
Ion: Marie, ce-i asta ?
Maria: E penis Ioane
ion: Uh.. ma gindeam ca o sa zici ca-i p**a
Maria: Nu Ioane nu-i , p**a e de două ori mai mare.
O femeie la vreo 30 de ani, după ce si-a rezolvat treburile în capitala de judet, voia sa ajunga acum acasă și nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist și îi spune:
— Uite, trebuie s-ajung și eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani, cum ajungem acolo ne socotim noi.
— Bine, lasa ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo ora, oprește taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj și o asterne pe lucerna. Femeia, ingrijorata, îi zice:
— Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasă doi copii!
— Și ce? Și eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am și 40 de iepuri de hranit, așa ca taci și rupe lucerna..